Сложный период в отношениях

Ирина,  исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50, Вам желательно помнить о том, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Изменить же Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Ирина, здравствуйте!

В настоящее время, как я поняла, у Вас накопились обиды на Вашего молодого человека. Вы чувствуете необходимость в том, чтобы поговорить. Но, по Вашим словам, парень разговаривать на проблемные темы не хочет...

Соответственно, настаивать на выяснении каких-то моментов в данное время бессмысленно.

Попробуйте переключить центр своего внимания с него на себя. Вы зациклились на нем (подтверждением этому - "ревность" к хорошему другу).

Пусть он Вас видет уверенной, позитивной девушкой, у которой динамичный жизненный ритм. Это будет привлекать и внесет в Ваши отношения обновленный фон.

Далее, стоит поучиться конструктивно решать проблемные темы. Не обвиняя, оценивая и критикуя, а в форме пожеланий, не забывая и про то, что есть язык чувств.

Перестройте свою позицию и Вы увидете, что Ваша ценность для него будет более значимой.

Удачи Вам!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Ирина, ваша фраза:

Переступив через себя, после того как у нас был скандал, я заново начала учится доверять, не задавать глупых вопросов, сдерживать эмоции

одна из ключевых для меня и вот почему:

У вас был некий конфликт,который был достаточно эмоционально окрашен и судя по всему, причина такой ссоры так и осталась между вами непонятой и не решеной до конца. Причина ссоры была в вашей ли ревности, или в постоянном контроле за своим парнем,или он где то допустил  невнимание к вам -это уже не столь важно,важно,что ваши взаимоотношения давно уже кипят и это кипение достаточно взрывоопасное.

Вы пишите,что "переступаете" через себя, сдерживаете все свои эмоции и при этом хотите вновь Доверять своему парню, хотя Доверие нельзя взять и просто сделать,оно или есть, или его нет,в силу каких то постпуков и действий человека. Вы изначально чем то были недовольны, об этом пытались сказать парню, ему этот разговор не понравился и он перевел это все на скандальный уровень и вы остались при своих каких то огорчениях и при этом не получили никакого вразумительного ответа от своего парня. И теперь, вы продолжаете держать обиду, свои подозрения и недоверие и с таким набором, пытаетесь Доверять,как и раньше.

Вы уверены,что надо действительно переступать через себя и свои чувства? Оно того стоит? В любом случае,вам нужно сделать выбор- или вы забываете о той ссоре и о своих каких то претензиях и продолжаете отношения,до того момента,если вдруг такое ,то что уже было,может повториться и тогда уже вы сможете что то спокойно выяснить и узнать. Или.... то,что произошло настолько вас задело,и вы даже можете сдделать предположение,что это означает,что между вами уже не может быть никакого Доверия и вы принимаете иное  решение . Молча страдать и переживать, при этом делать вид ,что все хорошо,и нет причин для грусти,поверьте,очень сложно и скорее,невозможно,ведь все ваши эмоции,которые вы сдерживаете сейчас,никуда не деваются,они в вас копятся и в один прекрасный (а может уже и не прекрасный) день выйдут из вас в виде гнева,агрессии с большой силой амплитуды,которая может быть сокрушительной для вас обоих. Стоит подумать над этим. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны