Два месяца назад трагически погиб мой сын

Здравствуйте, Роман! искренне сопереживаю Вам и Вашему горю...

у Вас с супругой (и бывшей и нынешней девушкой) очень тяжелый период, похоже, что Ваша девушка не готова принять всю силу того чувства, которое сейчас есть внутри Вас - она не готова эмоционально Вас поддержать, принять то, что Вы переживаете, быть рядом - она не осознает всю глубину той боли, которая у Вас есть, так как не знает, что такое потеря - что за чувство утраты, когда ребёнок растет на глазах, его первая улыбка, шаги, то, как он беззащитно держит Вас за руку, и гляда на растущего ребёнка, Вы все равно видите его тем беззащитным малышом, эта боль будет внутри Вас всегда, когда чуть затихнет, когда вновь резко укольнет, это Ваша жизнь, Ваше прошлое и настоящее и печаль, скорбь о утрате своего сына у Вас будет всегда, конечно время поможет смягчить эту боль, сделать её не такой острой и растерзывающей сердце....НО она пока не осознает этого, так как не пережила утраты, не столкнулась с этим, поэтому и не понимает глубину Ваших чувств, для неё  жизнь продолжается...

Попробуйте ей открыться, поговорить, озвучить всю ту боль, которая есть внутри Вас, все что Вы вспоминаете о сыне, истории с ним, свои чувства, посмотрите способна ли она принимать Вас и Вашу боль - если нет - то Вам придется сделать и самому выбор - готовы ли Вы быть с партнершей, которая не готова разделить утрату, поддержать Вас, принять Ваши чувства, или готовы быть с ней, но хранить свое горе и печаль внутри себя, не расчитывая на её поддержку. 

конечно, горе у Вас одно с Вашей бывшей женой - Вы были оба его родителями и Вы поддерживаете её, так как сами осознаете её боль, поддерживать с ней контакт или нет - тоже Ваш выбор - если на это не согласна партнерша, то не выход подстраиваться под неё - это говорит лишь о том, что она не способна принимать Ваши чувства, доверять Вам!

Можете очно обратиться к психологу - самостоятельно или вместе с девушкой, чтобы самому для себя все прояснить.

Если нужна будет помощь - можете обращаться.

Сил Вам, держитесь...

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Роман, добрый день.

  Примите самые искренние соболезнования. 
  Совершенно нормально, что Вы плачете, горюете. Потерять ребенка - что может быть страшнее? Чтобы пережить потерю, потребуется примерно год +/-, проживание горя происходит поэтапно и постепенно. Острая боль понемногу утихнет, уступая место светлой грусти, а затем останется светлая память. 2 месяца - слишком короткий срок после смерти сына, чтобы Вы могли полноценно включиться в жизнь. Очень жаль, что Ваша девушка не понимает этого. Видимо, она эгоистично ревнует, считает, что Вы поддерживаете бывшую жену. Забывая при этом, что она - мать Вашего погибшего сына.
  Расскажите ей о своих чувствах, объясните, что с матерью сына Вы делите общее горе, и вдвоем Вам легче переносить его. Расскажите ей, как Вам важно видеть ее поддержку, как Вы рассчитываете на ее понимание Вашего горя. Что Вы надеетесь на ее уважение к Вашим чувствам. Хочется верить, что Ваша девушка услышит Вас.
  Держитесь, Роман, Ваша жизнь продолжается.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте Роман.

Сочувствую и соболезную Вам. Потеря ребенка невосполнимая утрата. Надо иметь мужество пережить эту бесконечную душевную боль.

То, что вы общаетесь с вашей бывшей женой, можете говорить о сыне, поддерживать друг друга очень важно, не лишайте себя этой возможности. Если ваша девушка любит Вас она это поймет.

Вы спрашиваете как себя вести?

Прежде всего надо понимать, что вы проживаете горе. Проживание горя- это психический процесс, который имеет свои закономерности.. Переживание горя это длительный процесс и торопится выскочить из него это ловушка. Мы все живые люди и нам надо время. Само слово пере-живание говорит о том, что это переход, а для перехода надо время.

Не знаю насколько уместна сейчас для Вас информация, которую я немного обрисую, чтобы хоть как-то снять вашу тревогу, когда "она считает, что уже прошло достаточно времени, чтобы переживать и надо сосредоточиться на другом".  Надеюсь быть уместной.

Стадии проживания горя Отрицание .- наступает после того, как человек узнал о потере, В этот момент он не хочет верить в реальность происходящег.
Агрессия Агрессия может быть направлена на причину, вызвавшую горе., может быть направленна на себя или на близких людей. Решения, принятые на этой стадии могут привести к негативным последствиям для отношений.  Н
Стадия  Вины.
Человек пытается "откупиться" от горя. На этом этапе он может обращаться к Богу или Высшим силам, с целью заключить сделку - я буду не буду делать то-то и пусть всё вернётся к прежнему состоянию. Возникают мысли:"А если бы я раньше приехал...", "А если бы я не сказал тогда того-то..." Решения принятые в этот момент - это разные виды платы. Человек может платить изменением своего поведения, делать пожертвования, может решить посвятить время и силы чему-то связанному с причиной горя.
 Депрессия.
Эмоции обедняются или даже "застывают",  может нарушаеться сон, появляется раздражительность, слёзы не приносят облегчения. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы дает человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть.
Это этап, когда у человека "опускаются руки". 
Принятие.
Именно в этот момент человек может впервые разрыдаться, но эти слёзы принесут облегчение.  Сама ситуация, вызвавшая горе, воспринимается, как часть жизни - она имеет своё начало и развитие. Возвращается ощущение внутренней опоры, силы и эмоции. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в настоящей окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек становится мудрее.

Причисленные стадии переживания утраты это всего лишь  модель. В реальной жизни горе протекает очень индивидуально,  , каждый по-своему, приходит к принятию утраты. 
Важно не пытаться "перескочить" какой-то из этапов, так как побег от своих чувств и переживаний может повлечь за собой "залипание" на определенной стадии и не давать возможность до конца принять и прожить горе. Важно дать себе время и разрешение на чувства и эмоции. Помощь специалиста хорошая опора в этом процессе.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва