Прошло несколько дней, после того как я узнала об изменах любимого человека - своего мужа. Мы вместе 7 лет. У нас есть прекрасные дети, трое, сыни две дочери.В душе я чувствую, что муж меня предал. О том, что он изменил я заставила его сказать сама. Вывела на откровенный разговор... Что делать теперь с этой правдой я не знаю. В душе пустота, боль, обида... Очень трудно это понять и принять. Я люблю его, мне казалось что у нас стабильные крепкие отношения. Да мы ругались, ссорились, но казалось любили друг друга. Я верила ему безгранично, словно на глазах были розовые очки. Никогда не могла подумать что он сможет на это пойти, что он сможет предать наши чувства, любовь.
Он после Нового года по работе поехал в командировку и в этом городе встретился, так скажем со своей первой любовью, оказалось она сама нашла его и они уже несколько месяцев перезванивались, он на встречу шел осознанно. И даже после того как я все узнала, они продолжают созваниваться… Кроме этого у него есть виртуальные романы, и как оказалось еще летом когда мы отдыхали в Петербурге он изменял мне с девушкой с которой познакомился по интернету, и кроме того он продолжает с ней переписываться до сих пор, они продолжают общаться, снова и снова говорят мне о предательстве.
Раньше я думала, что простить измену не возможно и что я никогда не смогу этого сделать. Он знал это, он знал как я отношусь к предательству, он знал насколько мне дороги наши отношения.
Мне больно, я ненавижу его за эти поступки. Я не хочу чтобы дети росли без отца, но как простить измены я не знаю... в голове все время всплывают какие то картинки: как он обнимает другую, целует, и т.д. Днем я отвлекаюсь от плохих мыслей на работе, а вечером, когда мы ложимся спать меня не отпускает дикая душевная боль...
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Наталья! Из Вашего послания складывается картина полной семейной идиллии, которая вдруг, ни с того, ни с сего, резко изменилась. Сочувствую Вам, утрата иллюзий всегда болезненна. Очевидно, Ваш супруг не стал таким вдруг, просто для Вас открылась его теневая сторона. Не уверена, что свои интригжки на стороне, Ваш супруг оценивает как предательство. Мужчины по-другому относятся к сексу. Вероятно, в семье он не получает удовлетворения всех своих потребностей и ищет их реализации на стороне. На лицо семейный кризис. Я бы рекомендовала вам вместе обратиться к семейному психологу, чтобы понять и разрешить ваши общие проблемы. Да и индивидуальная работа тоже даст результат, хотя бы Ваша тревога понизится и Вы сможете более объективно оценивать ситуацию, себя, супруга и ваше будущее. Готова с вами работать. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Здравствуйте, Наталья! Вам нужна психологическая помощь, и чем быстрее, тем лучше для Вас и Вашей семьи! По всей видимости - Вы видели то, что хотели видеть, но не то, что происходило по факту! У меня есть предположение, что и себя Вы не очень то хорошо знаете, так как, Ваш муж зеркально отражает Вам то, что Вы в себе раннее игнорировали, может до сих пор не замечаете! Такое бывает, когда "теряешь себя" - погружаясь полностью в другого... Чтобы изменить состояние, важно не игнорировать в себе свои чувства, встретиться с ними, признать, принять, прожить и отпустить, в чем психолог в Алматы, на очном приеме, Вам поможет проработаться! Тогда, поменяется Ваше отношение к себе, к нему, к ситуации, а в отношениях наступит определенность и ясность!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Наталья!
Вы не написали просьбы-вопроса - чего Вы ожидаете от психолога в Кирове?
Читая Ваше письмо, кажется будто Вы ждёте, чтобы Вас просто поддержали, осудили мужа и посочувствовали Вам... Но это не входит в обязанности специалиста. Вот если бы сформулировали над чем хотели бы поработать (восстановление отношений, возможность справится с переживаниями, и т.д.) - это другое дело. Тут Вам психологи всегда готовы помочь. Можете воспринять это как совет - если соберётесь на консультацию в реальности, сформулируйте свой запрос.
С уважением.
Здравствуйте, Наталья.
Такая "стандартная" ужасная ситуация...
Жизнь разломана, растоптана...
Не знаешь, как справиться с тем, что случилось...,
как жить дальше...
Невозможно забыть.., невозможно простить...
Не получается пере-жить...
Слишком мало времени, слишком больно...
Судя по Вашему письму, Вам где-то возле 30 лет. (плюс-минус пять).
И у Вас сформированы определенные взгляды на жизнь - семейную, личную, "женскую" и "мужскую".
Подозреваю - достаточно жесткие (не значит, что "неправильные").
Вы сейчас делаете, опять же, "стандартную" ошибку - пытаетесь бороться с Вашей болью в одиночку.
А нужно бы - минимум - ВДВОЕМ.
С мужем.
А еще лучше - втроем - с помошником - психологом.
Этот путь - более продуктивен.
Так говорит мой профессиональный и жизненный опыт.
Вы можете прийти на прием и одна, но лучше - если с мужем.
Перед этим Вы должны определитьс с ним, хотите ли Вы вместе сохранить семью, или такая семья уже больше не для Вас.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Наталья!
Я много работаю с клиентками, которые сталкиваются с изменой мужа. И каждая из них находит свой способ в итоге справиться с этим и пережить измену. По-разному они и решают, как жить дальше, кто-то разводится, а кто-то остаётся в браке. Общее у них всех одно: они точно меняют своё отношение к наличию у мужа другой женщины (или других женщин). Только тогда они становятся способны что-то решать и перестают страдать. Просто существующая в нашей современной культуре трактовка измены, как "предательство", нечто ужасное и кошмарное, обычно погружают женщин в ступор, и заставляет их очень сильно страдать, переживая измену мужа, как унижение себя самой. На самом деле, с точки зрения психологии отношений, то, что мужчина заводит эротические отношения с другой женщиной нисколько его жену не унижает и не оскорбляет. Это всего лишь сигнал о том, что муж не может (или не хочет) удовлетворять какие-то свои (вовсе не обязательно эротические) потребности с женой. Вот и вся суть происходящего. А дальше уже надо понимать, как Вы относитесь к тому, что муж удовлетворяет какие-то свои потребности не с Вами, и что Вы готовы делать, чтобы он это делал с Вами. Да и вообще, возможно ли это удовлетворение с Вами? Здесь очень много вопросов, но ответить на них Вы сможете только тогда, когда избавитесь от этого трагического толкования ситуации. Пока Вы считаете себя обиженной, раздавленной, униженной, Вы не сможете никаких адекватных решений и действий предпринимать. И, кроме того, уверена, что мужья, изменяющие жёнам, точно вряд ли имеют мотив их унизить (кроме случаев, когда измена точно делается для этого, но тогда это и не измена по сути, а акт агрессии). Так что моё предложение к Вам простое: пересмотреть своё отношение к измене, "перекодировать" её в своём сознании, чтобы она стала этапом отношений, а не концом жизни и счастья. Кроме того, на мой взгляд, брак, не переживший хотя бы одной измены кого-то из супругов, браком на самом деле не является, это просто случайный союз двух случайных людей. Настоящие отношения могут выдержать многое, и от этого только крепче и стабильнее становятся. Всего наилучшего, Елена.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Наталья , здравствуйте! Понимаю вашу обиду и боль! Но настораживает совсем другое- ЗАСТАВИЛА рассказать, ВЫВЕЛА на откровенный разговор! Такое чувство, что в этот момент вы были в роли следователя или властной мамы! А ваш муж в роли нашкодившего подростка. Я предполагаю, что в семье назрел конфликт . Возможно вы подавляете какие то свои потребности и муж тоже, в результате каждый компенсирует это по своему. Он изменой, вы обидой и замкнутостью. А ведь можно просто разобраться и понять чего вы хотите друг от друга В жизни все можно изменить к лучшему. Ольга.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
