Здравствуйте. Мы с мужем 6 лет, сыну 5,5, женились по любви и по боременности. Сейчас стою между выбором уйти от мужа или нет, хотя думаю об этом уже 3 года. Я б сказала так, у мужа есть список интересов: рыбалка, охота, деревня. А меня в этом списке нет.
Он хороший отец, любит сына, сын в свою очередь обожает отца.
У меня интересов нет, да и я не имею права их иметь, любые мои попытки занятся чем- то присекаются на корню. Наша жизнь выглядит так: муж приезжает с работы, ест, купается и едет на рыбалку( или на охоту, или в деревню к его маме). А я сижу дома с сыном, могу погулять, с сыном. Потом он приезжает, ложиться спать, а на завтра все тоже самое. Он даже на день влюбленных собирался на рыбалку, после того как я разругалась, он не поехал, он поехал на рыбалку на следующий день. Никаких праздников ему не надо, он считает это лишней тратой денег,( в том числе и дни рождения). Все мои попытки поговорить об этом никчему не приводят, он молчит( получается монолог). У нас нет семейного бюджета, деньги что он зарабатывает он тратит на свое усмотрение, Мои я трачу на еду, сына, себя. Он тоже покупает продукты, одежду себе, сыну, но не на меня. Общатся с мими друзьями он не хотел, и сильно ревновал к ним, поэтому я осталась без друзей, хотя человек я компанейский, и страдаю от недостатка общения. Мои друзья теперь, это коллеги( девушки), остались две подруги, с девичества, с которыми вижусь 1-2 раза в год. У нас давно проблемы в сексуальных отношениях, я не испытываю желания к нему, терплю постельные моменты, как пытку. Романтики в отношениях нет, ему не надо, вся его романтика это рыбалка и охота. Держусь за брак только из-за сына, и страха остатся ненужной никому.
Здравствуйте.Елена.К сожалению,Вы выбрали для себя роль жертвы.И эта роль будет только усугубляться.Выход-в Вашей решительности,так как,по сути дела,Вы еще не пробовали с ним серьезно договариваться.начните с того,что напомните ему.что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,поддержка,теплота,чуткость,одобрение,благодарность друг другу.И скажите-Если не дашь этого-не буду давать и я.И начинайте-Не кормите,не готовьте ему.Не поможет-не стирайте ему.Не поможет-не спите.Не поможет-начните выходить из дома по своим интересам.Вспоминайте друзей и ходите с ребенком или без него в гости.Он живет,как холостяк,и Вы начните так жить.Это примерно растянется месяца на три,наверное.Если это не поможет-скажите,что Вы уходите на неделю,например.От него.Если через неделю вернет-ставьте условия.Если станет их выполнять-поощряйте.Если нет-снова уходите.На месяц.И смотрите,что происходит.Если все по прежнему-Ваши отношения себя исчерпали.И Вам предстоит решить-оставаться жертвой,или строить свою жизнь вновь,с достойным человеком.По вопросу,что Вы,как Вам кажется,никому не нужны-обращайтесь к психологу.Вы очень быстро поверите в себя-любимую.Приступайте.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Носкова Галина Юрьевна
Носкова Галина Юрьевна
Елена, здравствуйте!
Если Вы держитесь за брак только из-за сына, задумайтесь, скажет ли он Вам спасибо, когда вырастит и осознает, что являлся причиной несчастья для своей мамы, что ради него она все это терпела. Таким терпением можно повесить большой ярлык вины на ребенка, который потом будет искупаться ценой личного благополучия. «Если мама из-за меня так страдала, могу ли я быть теперь счастлив, имею ли право? Теперь я обязан маме всем!». Такие неосознанные, а иногда и вполне осознаваемые выводы делают дети, чьи родители жили вместе только ради них.
Хотя, для многих мам ребенок в подобных случаях, всего лишь удобное оправдание против развода. На самом деле, всегда есть личные мотивы, не связанные с детьми, например, как Вы пишете, страх остаться никому не нужной. Елена, если Вы этого боитесь, скорее всего, так и будет, вернее, так оно уже и есть. Живя в браке сейчас, не одна ли Вы? Муж постоянно отсутствует, физически и эмоционально он не с Вами. Чего еще Вам опасаться, Вы уже имеете то, чего боитесь.
Елена, обратитесь к психологу и исследуйте глубинные причины Вашего нахождения в подобной ситуации. Просто так в нашей жизни ничего не происходит. Наше окружение и обстоятельства жизни – результат нас самих. Может, в позиции жертвы есть какие-нибудь преимущества, а может, все, что сложилось вокруг – это перенесение семейного паттерна, привычного и знакомого с детства. Новый, свой, взрослый строить страшно и непонятно как.
Решение о сохранении семьи очень серьезное. Просто так, в письме трудно изучить многие тонкие моменты Вашего положения. Попробуйте вместе с психологом поискать другие способы общения и взаимодействия с Вашим супругом. Только после того, как поменяетесь Вы, поменяется Ваше общение, тогда станет очевидно и абсолютно ясно – разводиться или нет. Более того, если Вы разведетесь, но при этом внутренне не поменяетесь, есть большая вероятность, что в следующих отношениях, все повториться вновь. Начните работу над Вашими личными границами, над тем, что в отношении с Вами позволительно, а что – нет; чего Вы хотите и желаете, к чему стремитесь. Задумайтесь над тем, какой Вы хотите видеть свою жизнь и начните двигаться в этом направлении.
Счастья Вам и любви! С уважением,
Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
