Помогите мне понять себя. Жить не хочу

Здравствуйте уважаемые психологи. Очень нуждаюсь в вашей помощи, так как жить мне уже тяжело. Очень надеюсь что откликнитесь и поможете мне.

Моя История.

Мне 24 года. Вырастила меня одна мама. Очень благодарна ей за свое детство, оно было счастливое. Мама отдала мне всю себя. Сейчас стараюсь уже я ей отдаваться и помогать во всем. У меня есть любимый человек, в гражданском браке мы 3 года, а вместе 5 лет.

Начну с детства. Чтоб было как то понятно все сопоставить.

Примерно в 5 классе мне жутко начали нравится девушки. Именно девушки. Намного старше меня. Сначала я влюблялась в актрис. Болела ими. Вырезала статьи в журналах, смотрела сериал и плакала жутко когда он заканчивался. Чуть позже стала заглядываться на девушек 11-классниц из школы. Выбрала 2 пассии. Заглядывала им в рот на переменах, старалась всячески заговорить с ними и познакомится. И таки добивалась своего, общалась с ними и они со мной, но конечно со смехом, ведь я была маленькая, а они большие. Я боготворила их. Знала домашний адрес, телефон, тайно названивала и кидала трубку. В то время у меня были подруги и в классе и во дворе. Ровесницы. Я была не обделена девичьим общением, и с удовольствием общалась с ними, да еще и про своих "обожаемых" им рассказывала, настраивала их, и они по не воле тоже заглядывались на моих 11-классниц. И мы уже вместе дышали по ним. Дальше хуже. Я выросла. После 9 класса ушла из школы и поступила в техникум. Там Понравилась одна девочка сильно. С другого потока. На год старше. Добилась общения с ней. Была счастлива с ней общаться. Но потом перестали общаться как то само собой, а я не расстроилась.

В 19 лет (2009 г), познакомилась с любимым. На это время о девочках забыла . И подруг у меня с этого момента тоже не стало. Ни одной. Как то сами собой все ушли, в семью, в детей. Он у меня первый мужчина. По сей день, вот уже 5 лет мы вместе. Вместе живем у его родителей. Свекровь Золотая, приняла как дочь. Все вроде бы замечательно, а мне все не то. Все давит меня и гложит моя жизнь. У меня есть работа, но нет ни одной подруги. Хотя очень много знакомых, но мы общаемся лишь в соц.сетях каждый день (они все замужем, с детьми и встретится не получается никак). Последние 2 года снова начала влюбляться в экранный образ. В актрису. Болела ею 2 года, подражала полностью (стиль одежды, прическа и т.д.) Сейчас до боли в душе понравилась участница ТВ проекта (про актрису эту что нравилась 2 года и думать забыла). Эта участница мне нравится больше всех моих обожательниц наверно. Снится мне каждую ночь. В соц. сетях каждый день слежу за ее новостями, фото. Она живет в Москве. Удалось пообщаться с ней, но минутно. Ее разрывают фанаты (но так тем фанаткам то по 12-19, а я ..). Так же пытаюсь быть похожей на нее полностью и во всем. И в чем то мы реально похожи. Поставила ее фото везде, и в телефон и на комп. Любуюсь ею. При всем при этом, у меня абсолютно нет лесбийских наклонностей. То есть представить себя в постели с девушкой не могу. Даже с той которую обожаю. Я люблю мужчину, и секс предпочитаю только с мужчиной. Муж заметил все это (впервые в жизни стал замечать). Говорит что я Дура. Свихнулась со своей этой участницей. А я все не могу успокоится. Вижу во сне, как отправляю своего мужа куда то, на поезде чтоб он уехал, а со мной рядышком стоит моя Любимая участница, и я ее обнимаю, говорю: "ты моя теперь. Теперь мы с тобой жить будем вместе". Просыпаюсь ночью и реву белугой. Не хочу так жить. Не могу. Хочется уничтожить себя за все это. И я не могу никак излечиться от этого. Мужа люблю. Он детей просит (сына), свадьбу. На этот шаг не решаюсь. Как представлю что могу забеременить сыном, начинает дрожь колотить. На 100 процент уверена что сына рожать не буду, а если и рожу прости Господи не буду его любить (и при всем при этом я в душе понимаю какая же я идиотка). Мечтаю только о Доченьке. Недавно говорю Мужу: "Давай найдем мне Подругу (хотела записаться на курсы, на йогу и т.д..), мне очень скучно, ты постоянно на работе, я с работы домой, не могу уже так жить". На что он посмеялся и сказал что Подруги все с детства, и если у меня их оттуда не осталось, то уже и не будет.

Вообщем у меня уже сил нет на жизнь. И Мир мой без Красок. День прожит только тогда когда в соц.сетях я увидела своего кумира. Боюсь жить дальше, да и как так жить..Помогите мне, очень нужен совет.