О недовольстве окружающих

Здравствуйте! У меня такой вопрос - мной ВСЕГДА все недовольны. Я хочу понять это действительно так или я просто не умею правильно воспринимать критику. Дело в том, что что бы я не делала - какие то дела на работе, бытовые дома - мной всегда недовольны - на работе начальник, дома - родные. Что бы я не делала и как бы я не сделала мне всё равно скажут что я делаю не правильно и надо по другому. Даже в таких вещах где нет никаких четких стандартов. Я заметила что когда мне что-то надо сделать и я нахожусь в окружении допустим родственников я не спешу это делать. Я жду пока все пойдут по своим делам и спокойно это делаю, тк никто не стоит над душой и не начинает меня дергать что и зачем ты делаешь и естесственно неправильно. Но ведь нельзя всегда так ждать, на работе много людей, каждого не дождёшься. Я стала анализировать свою жизнь и поняла, что в детстве что бы я не делала меня за каждый мой поступок, за каждый(!), получается что даже не за поступки, а за все мои действия, вплоть до того что вышла из душа - неправильно помылась - меня всегда ругала мама и всегда смотрела на меня таким недовольным и полным осуждения взглядом. Теперь же когда я выросла я заметила, что кто-то из людей элементарно живёт и ощущает всю полноту своих действий - элементарно - в магазине берет продукты, сходит куда нибудь, что-то делает, человек активный, а я заметила что я тоже всю эту грубо говоря активность то есть саму жизнь понимаю, но только в уме, а на деле я почему то не спешу выполнять элементарные действия, даже которые мне очень нужны и так сказать первой необходимости я себя заставляю делать. Потому что захочу что-то сделать - мне не дадут по каким-то причинам, и так всегда. Не чувствую себя хозяином своей жизни. А находиться мне лучше в интернете, в виртуальном жизни, в своих мыслях, но ведь есть и жизнь, она ведь тоже довольно интересная. Подскажите, как начать жить полноценно, за завися от мнения и оценок осуждающих? Мне 24 года и всё это время в меня записывали так сказать что я не на что не способна, но я взялась за себя и понимаю что каждый человек талантлив. Но морально мне всё равно тяжело - когда мной недовольны и опять эти осуждающие взгляды бррр! Как настроить себя относиться к ним спокойно? Не может быть столько критики по жизни, похвала тоже должна быть и уважение МОЕГО мнения. Я ведь других уважаю. В детстве меня ругали за всё, теперь во взрослой жизни история повторяется, только люди другие, а осуждения и взгляды теже. Как от них избавиться? Я даже начала прореживать друзей, с теми кто мной постоянно не доволен перестала общаться, ищу людей которые меня будут уважать, но что делать с родственниками, их не переделаешь, все взрослые люди. Почему меня никто не хочет принять такой какая я есть? Я заметила что полностью комфортно мне только наедине с собой. А отдых с кем то для меня уже не отдых а времяпрепровождение. Я настраиваю себя что у меня всё получится и так далее и понимаю что сразу не добьюсь внутренней свободы ведь столько лет во мне жила другая информация , но даже когда ты знаешь теорию и делаешь её - на практике мне тяжело в душе почему-то. Начинаешь отстаивать своё мнение деликатно и опять видишь эту критику в чужих глазах - это морально тяжело. Подскажите, как правильно реагировать на критику и как жить не замечая осуждающих, что сделать чтоб меня окружали уважающие меня люди, как из забитого человека превратиться в полноценного, может где-то и активного, с легкостью и без тени сомнения живущего своей а не чужой жизнью? Плюс у меня в детстве не было своей комнаты, вообще своего угла, дома меня всегда ждали условия, в которых мне было невозможно находиться, критика критика и ругань, так если б конечно был бы свой угол - закрылся бы и не слушал а у меня не было такой возможности и приходилось дома находиться редко. Теперь в квартире у мужа у меня похожие ощущения, всё делаю не так, вешаю вещи на вешалку - это плохо, надо складывать на полочки как любит он. Но это пусть и не моя квартира, но мои вещи, имею ли я право распоряжаться ими сама? Или я плохая и надо складывать вещи и сказать ты прав и сохранить теплые отношения семьи? Опять меня не принимают такой как есть и переделывают под себя. Нет своего угла где меня оставят в покое, всегда на виду, была б и здесь своя комната или хоть чулан - закрылся на время и всё, а нет такого. И у меня уже ощущение - самой накопить на квартиру и жить семьёй в моей квартике, может критики станет меньше? Может у кого есть свой угол у того меньше критики, или я опять не права?? Мне кажется что самое сложное в жизни - быть собой и не бояться своих собственных желаний и действий. А я жила несовсем собой чтоб угодить всем и очень далеко заехала, как выезжать теперь...бррр...