Как стать сильнее?

Здравствуйте.

Кажется, мне нужен совет.

Мне 20 лет, заканчиваю учебу и планирую дальше учиться, но через год и уже за границей. Раньше я верила, что профессия - это призвание. Сейчас считаю, что это выбор, работа и удовольствие (без этого, конечно, никуда). Поэтому, хотя мне еще и предстоит только многое узнать, изучить, попробовать на опыте - я хочу продолжить в данной сфере. Но вот постоянно есть сомнение, что где-то в глубине души я знаю, что должна делать что-то иное. Я как-то решила, что это просто страх перед работой и самостоятельностью. Как от него избавиться?

Учусь я много (плохо планирую время), не уделяю столько времени и внимания, сколько хотела бы сфере тела, у меня хорошие семья и друзья, планы строю (но мечты, о которой я бы каждый день вспоминала, у меня нет). Вообще многие из моих желаний кажутся мне абсурдными, пустыми, без реальной почвы.

Если говорить о людях, то я часто вижу, насколько хрупкие они: я замечаю, как стареет мама, как разочаровывается в возможностях достичь большего брат, как подруга все больше не верит людям из-за проблем в семье, как люди тонут в проблемах. Постоянно. Конечно, я замечаю и положительное: хорошую погоду, успешный проект, детей на улице, радость близких, но мысли о людях с проблемами преобладают. Наверняка потому, что таковы мои мысли - мрачные. Наверное, для других я тоже пример такой хрупкости. Очень часто мне хочется все изменить: рутину, внешность, поведение (стать более общительной, веселой, уметь поддержать и развеселить, быть примером света, чтобы близким было легче и веселей). Может показаться, что я слишком зациклена на себе (возможно) и еще, что у меня "комплекс Матери Терезы". Мне так не кажется, поскольку понимаю, каждый человек должен уметь справляться с собственными проблемами. Я и не хочу решать что-то за других. Но мне хочется быть достаточно сильной, что бы иметь возможность помочь.

Чувствую, что предыдущие 20 лет уже сформировали определенную меня - с комплексами, зажатую (часто говорят, что я слишком воспитанная, хотя в иных ситуациях мне не хватает такта), недостаточно волевую. Чувствую, что я боюсь людей (поскольку большинство все прогнозируют, чего-то ожидают, чего-то хотят - мне временами сложно понять эти стремления), что боюсь себя (что, возможно, не соответствую нормальному человеку) и того, что могу подвести, измениться.

Эта зима была очень сложным для меня периодом (украинка, люблю свою страну). Знаете, будто я избавилась всех иллюзий и посмотрела на мир трезво. Впервые. Столько сейчас надежд в обществе, а у меня странное чувство относительно мира в принципе. Ладно, вот он такой. Но мне в нем жить. И я хочу быть достойным человеком здесь, уметь любить, обеспечивать себя и быть опорой для семьи уже в ближайшем будущем. Почему я уверена, что для этого необходимо быть сильной? И как стать ею?

Да, еще заметила, что я не умею делать что-то просто ради веселья - дурачиться или бегать змея пускать - такого рода вещи, чтобы без мыслей и опасений.

Размыто написала конечно. Но если все же можете что-то посоветовать - буду очень благодарна.

Или глупости все это? Пройдет?

С уважением.