Апатия к любимому человеку

В мае 2010 у моего любимого человека были не серьезные,но очень частые проблемы со здоровьем.Его это конечно очень расстраивало,но я его всегда поддерживала,была всепонимающей и всепрощающей,ну просто дипломат и психолог в одном лице.А Он страшно мнительный.На фоне проблем со здоровьем он полностью ушел в себя,замкнулся,стал чужим,отдалился от меня,и его отношение ко мне становилось все холоднее и холоднее.Наши звонки друг другу и встречи становились все реже и реже.К июлю 2010 назрела настоящая драмма.Он заявил что не знает что с ним,что он чувствует ко мне и чувствует ли вобще что-то;что не знает хочет быть со мной или нет,на все мои попытки поговорить и обсудить проблему и ее причины я слышала только хамство,чего от этого человека я никогда не слышала и конечно не ожидала.Вобщем я была от этого всего на грани нервного срыва.Все время слезы,бессонница,мысли только о нем и о том что с нами произошло и почему,и обо всей этой ситуации.Знакомая предложила поехать с ней на море на неделю и я решила что это очень кстати,что мне надо отвлечься и сменить обстановку.Но на море я впала окончательно в страшнейшую депрессию.Перестала есть и сильно пила.Он перестал вобще мне звонить и на 4 день и не выдержала и позвонила сама.Разрыдалась в трубку,сказала что больше так не могу и люблю его и не понимаю что произошло.Он категорически заявил что дело только в его"больной" голове и его мыслях,что нет другой женщины.Но он меня не любит и никаких отношений со мной не хочет,кроме дружеских.Сказал что я очень хороший человек и поэтому он боиться меня обидить.Я сказала что другом я ему никогда не буду,скорее возненавижу его или стану врагом.Положив трубку,я приняла решение закончить жизнь самоубийством-наглотаться таблеток и все.Домой я вернулась высохшим скелетом с металлическим голосом без эмоций и интонаций и мертвыми глазами.Знакомая меня водила уже под руку,боясь что я где-нибудь упаду в обморок.Я чувствовала что душа уже умерла,а тело просто еще может двигаться.Тяжело описать состояние живого трупа.Когда внутри все выгорело и пустота,боль,обида заполняют все сердце и все мысли.И ты уже не живешь,хотя еще на этом свете.Единственным спасением была для меня молитва и церковь.Я просила ГОСПОДА не отбирать у меня человека,в котором для меня заключается и жизнь,и счастье,и смысл существования на земле,и все светлое что только может быть в жизни.И в тот день,когда я была готова осуществить свой план с таблетками,он позвонил и попросил всретиться.Я сказала что не могу физически на это согласиться,потому что еле хожу.Он настоял и мы помирились.Но к своему прежнему нормальному состонию он возвращался еще пару месяцев.Только потом я стала узнавать в нем своеого любимого и родного человека.Сколько душевных мучений мне еще пришлось вынести в этом процессе,я умолчу.Было страшно трудно.И вот когда все наладилось,через месяца три-четыре у меня начинается рецидив жуткой депрессии.Здоровье мое явно сильно пошатнулось после всех этих волнений.Постоянные головные боли,часто очень сильные,упадок сил,аппатия ко всему кроме моей работы и тренировок.Причем на улицу выходить не хочу и не могу себя заставить аж до паники,но когда работаю мне даже лучше становится,и вроде самочувствие даже както улучшается.А тренировок организм стал у меня требовать все больше и больше,я стала просто наркоманом.Если один день нет ТЯЖЕЛОЙ физической нагрузки,то я не в своей тарелке,плохо себя чувствую.И последний симптом - аппатия к нему,моему выстраданному любимлму человеку.Мне все равно увижу я его через неделю или через день,мало того,иногда ловлю себя на том,что идти на встречу с ним не хочу и заставляю себя какбы из-под палки,говоря себе что это просто депрессия такая,ведь я его люблю.Я стала к нему не такая внимательная и не такая чуткая,бывает слушаю в полуха,а бывает вобще о своем думаю.А аппатия все сильнее,а самочувствие все хуже,головные боли мучают.Похоже на астено-невротический синдром.Кроме того проблемы сосудистые тоже имеют место-ВСД,сильнейщая метеочувствительность,шейный остеохондроз,нарушенная периферическая микроциркуляция,варикоз.Принимала долго растительные успокоительные таблеточки-настоечки.Эффект кратковременный и нестойкий.Сейчас приинимаю пирацетам с циннаризином,мемоплант(гингко билоба)и комплекс витаминов и микроэлементов.Образно говоря сейчас у меня полдня вроде лучше и энергия возвращается и вроде интерес к жизни,а полдня опять все сначала-ничего не хочу,нет сил,ничего не интересно.Пью лекарства только первую неделю.Головные боли реже,но "шапочка невростеника"все еще сильно достает и глаза болят.Что же со мной?причина в сильном нервном потрясении,которое меня "давило" не один месяц?здоровье видимо я себе хорошо попортила.И что мне с этим деать?как прводить себя в порядок и чем?что принимать из препаратов?антидепрессанты и нормотимики не хочется.Не люблю химию.почему когда уже все стало более-менее нормально как всегда,мне кажется что я его уже не люблю?или это тоже проявление депрессии?он стал часто меня раздражать очень многими вещами,даже сущими мелочами,хотя раньше я его принимала просто такого как есть со всеми недостатками и достоинствами совершенно спокойно.Как мне вытащить себя из этого болота аппатии и депресняка?СПАСИБО!