С мужем уже 6 месяцев живем отдельно, что делать?

Оксана, а что вы хотите делать в этой ситуации? Какие у вас чувства и желания? Если не отвечать сразу о том, что хотите, чтобы он изменил свое поведение, а что вы собственно хотите сами по себе от взаимоотношений, от себя? Если над этим поразмыслить, можно открыть что-то новое. Например, зачем в вашей жизни вам такой мужчина, который не уверен в том, нужны вы ему или нет. Но это он не уверен, а вы? Можете ли вы до конца положиться на него, доверять, разделять с ним свои истинные чувства? Или кое-что все же вы оставляете себе и ему не показываете? Хотели ли бы вы, чтобы у вас был такой отец вашего ребенка, чтобы вы с ним воспитывали детей? Или представляете себе кого-то другого? На мой взгляд, позиция, я не знаю, чего хочу и не знаю, нужна ли ты мне - достаточно эгоистична и манипуляционна. Это сродни "докажи мне, что я тебе нужен", что-то такое в этом есть. Может, и ошибаюсь. Но со стороны выглядит так. Как будто вы должны что-то сделать или сказать такое невероятное, какой-то такой стать сказочной и волшебной, чтобы он вдруг уверился в том, что да, вы - его женщина. Но если мы отойдем на минуту от его манипуляций, и поразмыслим, то его неуверенность - это его дело. И как он будет с ней обходиться: уменьшать или увеличивать - это его вопрос. Можно пойти к психологу, к священнику, к другу или к гадалаке. Он может сам выбрать, что ему подходит. Но если вы будете спасать его от его неуверенности - то вряд он сам когда-нибудь поймет, что же ему нужно в этой жизни. Если хотите более подробно это обсудить - обращайтесь в скайп. Удачи вам.

Лазаренко Ольга Владимировна, психолог г. Луцк

Оксана,  в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Изменить же Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте.Оксана.Эмоциональная скрытость мужчины часто свидетельствует о холодных отношениях с матерью в раннем детстве.Лучше было молчать,чем общаться с ней.Поэтому.его отношение к женщине очень осторожное.У него есть некоторый ограничитель в семейных отношениях.так как длительная близость на него может действовать .как тревожна.Из страха быть униженным,неправильным,критикуемым.Поэтому,он дистанцию  с Вами увеличивает.Это бессознательный процесс.Поэтому,он не хочет совсем уходить.Вы для него хорошая,но в его дозах близости.Изменить его может только психологическая работа,на которую он не пойдет.Вам нужно,видимо,становиться более решительной,чтобы не оказаться жертвой в таких бесконечных вяло-текущих отношениях.На сколько Вы проявите рещительность,на столько и спасете себя от вынужденных страданий.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград