Дочь второй раз разводится

Татьяна Алексеевна, добрый день.

  Понимаю, как Вам сложно. Ваша дочь мечется, страдает, и Вам хочется оказать ей помощь. Но Ваша дочь - взрослый человек, она выбрала свой путь и имеет право жить так, как считает нужным. Даже если Вам кажется, что она живет неправильно. Так случается довольно часто, что родители взрослых детей не довольны образом их жизни. Но Ваша дочь не обязана соответствовать Вашим ожиданиям. Она самостоятельный человек, и Вам стоит отдать ей ответственность за ее жизнь. 
  Помочь можно только тому человеку, который хочет, чтобы ему помогли. Сообщение написали Вы и ждете, что помощь окажут Вашей дочери. Вы уверены, что ей нужна помощь? А может быть, ее се устраивает. Если у нее возникли проблемы, она может либо попытаться сама решать их, либо обратится за помощью. К Вам, к друзьям, к психологам. В том случае, если она поймет, что сама не справляется.
  Из Вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что Вам самой нужна помощь и поддержка. Мне показалось, что Вы слишком включены в жизнь дочери. Что происходит в Вашей жизни с мужем? Какие заботы, кроме дочери, есть у вас? Вы с мужем уже выполнили свою родительскую функцию, но вы продолжаете оставаться му жем и женой. Сместите акцент с дочери на себя, на мужа, сконцентрируйтесь на своей жизни. Допускаю, что Вам непросто это сделать, коль забота о дочери является смыслом Вашей жизни. Но это следует сделать! У Вас есть Ваша жизнь, ее и живите!

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Татьяна Алексеевна! давайте разберем, что происходит:

Оба работали, но оба играли в онлайн игры, что называется спиной к спине на двух компьютерах. 

Теперь она с этим мальчиком спина к спине играла в эту проклятую "линейку". Через 4 года она с ним расписалась, сделала ему временную прописку в Москве!

изначально Ваша дочь как была, так и остается весьма инфантильной и незрелой, не готовой к ответственности и к реальной жизни. Она сама зависима, убегает от реальности, сложности, проблем. Она не строила отношений в первом браке - была полностью зависима от компьютерной игры и той реальности, которой НЕТ - в итоге отношения с мужем РЕАЛЬНЫЕ для не обременительны, так как они сложны - а в игре и с другими людьми на расстоянии все кажется легче и проще. Она в итоге переключилась на нового мальчика и перевезла его к себе - словно распрощавшись с одной реальностью, она попадет в сказку... НО этого не случилось. реальные отношения для неё сложны, она убегает от реальности, НЕ видит реальных партнеров и НЕ видит себя и НЕ осознает своей ответственности. 

НО - решения принимать только ЕЙ! только НА СВОИХ ошибках, на СВОЁМ опыте она сможет вырасти!

А потом ей стали неинтересны игры и ее стало раздражать, что он играет в них! Стало раздражать в нем все!!!!

когда она стала обращать внимание НА ТОГО человека, какой ОН ЕСТЬ НА самом деле - она увидела, что он отличается от того,к аким ОНА САМА себе его представляла, опять она не может его принять, и опять убегает от реальности!

 Дочь в социальных сетях "встретилась" со своих воздыхателем из молодости. 16 лет они не виделись и не общались. Он живет в другом городе. Так она взяла отпуск и поехала к нему, где все и случилось!!!! Теперь она подала на развод со вторым мужем, мальчиком с Украины

 чтобы быть с ней, закодировался!!!!!

естественно, убегает в другие отношения - опять НЕ видит РЕАЛЬНОГО партнера (ОНА думает, что знает его, НО прошло 16 лет и она совершенно его НЕ знает), НО она на это заркывает глаза и решает быть с ним - что ж...её выбор!

что мне делать? Как образумить дочь? Что называется, из огня, да в полымя!!!!!!! 

 Очень надеюсь, что вы ей поможете!!!!! 

Вам остается ТОЛЬКО ПРИНЯТЬ ДОЧЬ такой какая она есть! ОНА ПОМОЩИ НЕ просит, е просите ВЫ ДЛЯ неё - а это НЕ помощь! помочь можно человеку, только если ОН САМ осознает происходящее в его жизни и понимает, что ей нужна помощь - а ОТ НЕЁ НЕТ ЗАПРОСА - обращаетесь Вы! НО ВЫ НЕ можете взять на себя ответственность ЗА ЕЁ жизнь и НЕ НАДО - перестаньте пытаться её спасти - ЕЙ нужно встретиться со своей жизнью, наконец начать её видеть, принимать решения, становиться взрослой - вы в этом ей не поможете. Вы можете только быть рядом, оказывать ей поддержку, НО НЕ РЕШАТЬ ЗА НЕЁ! только ОНА может помочь себе, а для этого ей нужно взять НА СЕБЯ ответственность за свою жизнь. Вам же нужно отделить себя от дочери, перестать оценивать её жизнь, говорить ей что нужно делать, контролировать её - тем самым Вы занимаете доминирующую позицию,а  она так и остается незрелым ребёнком, обратитесь к ней КАК КО ВЗРОСЛОЙ - покажите, что и ВЫ способны увидеть в ней не подростка, а взрослого человека, только так она сможет поверить в себя!

Если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Татьяна Алексеевна! Так часто происходит в нашем современном мире-отсутствие ответственности! Вам нужно взять свою ответственность за себя,свои чувства,свои действия - дайте дочери повзрослеть,перестаньте воспринимать ее как ребенка,подростка,который не знает,что делать со своей жизнью. Начните воспринимать ее взрослым человеком,который сам решает,что есть,где жить,с кем жить,чем заниматься. И она в ответ,увидит,что да,ее родители видят ее взрослой и НАЧНЕТ ВЗРОСЛЕТЬ! Вы,к сожалению,не отпустили ее вовремя,и не научили быть взрослой,но если изменитесь сами и поменяете свое отношение,она изменится тоже. Конечно,эти изменения будут не такими как вы фантазируете - правильными,нужными..и т.д. Изменения будут! Это самое главное! А пока вы и ваша дочь бегает по кругу одних и тех же ошибок,ситуации,эмоций,действий! Имену отношения матери и дочери определяют ее отношения в личной жизни! 

Как бы не казалось вам это странным,но психологическая помощь нужна именно вам в первую очередь! Обращайтесь,буду рада помочь!

Котолазова Алла Александровна, психолог в Москве

Здравствуйте, Татьяна.

Часто ко мне обращаются женщины, которые не могут построить свои отношения с мужчинами и причина этого кроется в их отношениях с мамой. Так бывает не у всех, но у многих.

Вы, действительно, сами нащупали эту параллель и разумно желаете ей помочь. Вы ее любите и желаете ей добра, это чувствуется по вашим переживаниям, что Вы не злой человек и стараетесь для нее. Но парадокс заключается в том, что самая главная помощь мамы - это позволить и РАЗРЕШИТЬ дочери решать все самой. ДАть ей это право, не словами даже, а внутренне. Поверить в то, что она выросла.

Тогда и поступки дочери станут более зрелыми. Поддержка мамы на самом деле очен многое значит. Поддержка во всех начинаниях, в набивании шишек, в получении своего собственного опыта. И маме, конечно, это дается нелегко. Хочется оберечь, спасти, оградить.

Поэтому здесь смелость требуется обоим. Смелость ее отпустить и поверить, что все будет хорошо! В этом и заключается истинная задача родителей - вовремя отойти. Печально, но так устроен мир.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте,Татьяна Алексеевна.Скорее всего,в дочку были заложены в детстве не те ценности любви.Они у нее расплывчатые.Она путается в понятиях любви,секса,взаимности,и не знает,что приоритетно,а что не главное.Вы ей помочь не сможете.Выход-только обращение к психологу для длительной работы,от полугода.Тогда она обретет важные стратегии жизни,на которых построены надежные семейные отношения и успешно выйдет замуж и заведет ребенка.Сейчас она не сфокусирована на вопросах взаимности и благодарности от отношений,и не знает,как это сделать,поэтому,будет терпеть разочарования.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Татьяна Алексеевна! Холчется поддержать вас и ваши переживания... Очень больно, когда судьба дочери складывается не просто. Каждой матери хочется для дочери счастья и даже большего, чем было у нее самой. Однако не все в наших силах. Вы вложили в дочь многое. Я думаю, что это было самое лучшее, что в ваших силах было возможно. Я думаю, что это принесет свои плоды. Сейчас ваша задача изменилась. Сейчас уже не надо вкладывать, не надо учить, не надо советовать и не надо настаивать... Это очень трудно, но сейчас надо доверять и верить. Верить в то, что она сделает правильный выбор. Что она исправит ошибку. Что она найдет наконец свой путь в жизни... Только при такой позиции вы сможете вернуть доверие дочери к вам, веру в вас. Тогда она сама сможет обратиться к вам за помощью. За своими переживаниями, вы не видите переживаний вашей дочки. Ведь ей плохо. Она теряется. Она чувствует, что все, что она ни сделает, все не так! Все вызывает ваше осуждение.  Вы смиряетесь внешне, но внутренне не одобряете. Вы не одибряете ее поступки, но она думает, что вы не верите в нее, в ее способность строить свою жизнь. В результате, может быть даже назло, она выбирает пути, противоположнве тем, которые вы считаете правильными... Остановить это сразу невозможно, но можно сменить направление. Сначала остановиться, а потом поменять. Вместо осуждения и неприятия, разделение ее чувств, ее надежд.  Высказывание своих чувств. Осторожное и уважительное.  Просто, я боюсь, мне не нравится, я переживаю, испытываю боль....Выслушивание ее мнения и осторожное высказывание своего и только, если это требуется, если это может быть воспринято. Много надо тут терпения. Терпения и веры. И еще любви. Такой, которая заставляет забыть о себе ради другого человека.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва