Здравствуйте, обращаюсь к Вам за помощью. Помогите грамотно выстроить отношения с ребенком. Моему ребенку 6,5 лет. Девочка росла покладистой и послушной. Старалась всегда построить доверительные отношения с ребенком. Я никогда не была деспотичной, не наказывала по мелочам, старалась больше обнимать и целовать доченьку, хвалить за все достижения, но без фанатизма. Так же объяснять в чем она не права. Но 1,5 года назад, что-то произошло, связать в какими-то событиями в жизни не могу, так как никаких острых периодов, которые могли бы выбить из колеи ребенка не было. Доченька стала ёжиком, живет по принципу "наперекор". Старается, чтобы последнее слово было за ней. Когда пытаешься объяснить , что такое поведение со взрослыми недопустимо, она даже не слушает, как будто думает о чем -то другом в этот момент. Все время говорит о себе в 3 лице, например говорит, что ребенок так не хочет, ребенку надо вот так. Не хочет слышать отказ, в последнее время говорит, ах так, тогда я сделаю вот так. Однажды она вообще сказала, что лучше бы у нее были другие родители. Я проревела пол дня, я не была готова такое услышать, ведь я все время с ней пробыла, 6 лет своей жизни я лишала себя во всем, сидела с ней, т.к по состоянию здоровья она не могла посещать садик, все время хватала инфекции. Я с ней играла, гуляла, учила читать, писать. Ни разу без нее никуда не ушла. Все время, каждую минуту мы были вместе. Бабушек у нас рядом не было, поэтому ежесекундно доченька была со мной. Я всегда старалась сделать жизнь моего ребенка комфортной. Мне не хватало ласки, тепла и заботы в детстве и поэтому я старалась, чтобы мой ребенок был всегда окружен материнским теплом, а сейчас вот получаю такое поведение. Я уже с ужасом представляю, что будет в переходном возрасте, если я сейчас не могу повлиять на нее. Ни я ни папа для нее не авторитет. Подскажите, что я сделала не так,как мне быть. Я стала замечать, что начинаю переходить на крик с ребенком, иной раз посещают мысли все таки познакомить ее с ремнем, но не могу, у меня никогда не поднимется рука на дочку, да и уверена, что этим не решить проблему, но если честно, устала от того, что она не уважает родителей и не ценит ничего. Помогите , очень надеюсь на ваш ответ.
Здравствуйте.Юлия.Я думаю,проблема Ваших отношений-в Ваших первых словах в письме-Дочка росла покладистой и послушной.И первое и второе говорит о угнетенном состоянии дочки.Покладистой дочку можно воспитать,если ей запрещать радоваться своим детским радостям в два-пять лет,а нудно выполнять только свои обязанности.Послушание говорит о том.что ее интересы ничего не стоили перед тем.чтобы угодить маме и сделать то,что хочет она.И для этого надо отказаться ей от ее интересов.В результате в ее детстве произошел опасный перекос-Я,мои желания.интересы.приоритеты,способности,то есть,то,что хочу именно Я-чаще всего не удовлетворяется и не принимается во внимание.(Это интересы от слова Я Хочу).Но,я все время что-то должна маме,чтобы она меня любила и ценила.И ей приходилось все делать от слова Я Должна.При таком перекосе в дочке растет злость и гнев на несправедливость,так как ограничиваются ее жизненные интересы.Этот гнев несправедливости она устала держать в себе.и теперь это перешло на ее протестующее поведение.И это хорошо.Лучше сейчас,чем еще позже.Выход-полностью учитывать интересы дочки.Любить ее не за что-то,а просто так.И давать ей право на свои желания,потребности,намерения.Тогда то она и почувствует Вашу истинную любовь просто за то,что она есть.И тогда она станет Вам очень благодарна и будет дарить свою любовь и послушание не от слова-Я Должна слушаться,а от слова-Я хочу любить маму и быть с ней в дружбе.Поэтому,буду к ней прислушиваться.Тогда Вы станете хорошими подругами.Если не будет получаться-обращайтесь за личной консультацией.Если наладите атмосферу отношний-месяца через три получите первый результат.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Юлия! тому что происходит сейчас с вами есть объяснение - это ваше прошлое, там были какие-то ситуации, что в результате этих психотравмирующих моментов вы ведете себя сейчас так, как ведете. Сейчас существует много психотехнологий, которые позволяют осуществлять быстрые изменения, перерабатывать старый негативный опыт, и вы станете такой какой хотите стать. Эта работа с вашей линией жизни, когда перезаписывается память, и проблменость уходит. Далее - что стоило бы сделать - это просто начать думать о дочке по возможности позитивно, хотя ваше состояние понятно (это не так просто) .Все дело в том, что когда мы думает о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть, и после этого отношения уже станут лучше.Вы и она люди разных реальностей, и по сути своей разные. Ведь наши мысли материальны. Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Кроме того надо давать девочке как можно больше любви, девочку перелюбить невозможно, зачастую это решает почти все детские проблемы. Можете зайти на мой сайт, там много примеров,основанных на реальной работе с клиентами, в разделе *Статьи*, в том числе и с самыми различными проблемами.Я думаю, это поможет вам что-то понять для себя. Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
