- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
В 23 года я влюбилась, знала его давно, но после гулянки проснулись вместе и я влюбилась, после этого общались редко. В общих компаниях и онлайн (онлайн общались сутками)За 2 года я все таки взломала его разум, он сам пришел ко мне с предложением начать отношения. Мы не продержались и месяца, расстались. Я ушла тусить, чтобы не думать о нём общалась со многими людьми и даже встречалась с одним парнем, но его я не любила, и вот расстались мы с ним и в этот же день пришел мой бывший и остался у меня(чисто случайно, я с ним не созванивалась и знать он не мог о моей жизни ничего).С тех пор мы решили никогда не расставаться, хотели пожениться, но отношения перестали ладиться через полгода. Мы настолько боялись друг друга потерять,стеснялись что либо друг другу сказать, показаться не в таком ракурсе.Он потерял бизнес, заболел(адские головные боли), впал в депрессию.Я его поддерживала, почти год мы жили за мой счет,потом он начал потихоньку вставать на ноги, но отношения не клеятся, он придирается ко мне что я не такая, в каждом слове, каждом движении, то говорит что не тянет меня, то что я не развиваюсь.Недавно сказал что не видит будущего(хотя сам изначально тащил меня в загз), попытался покончить с собой когда я улетала в командировку. Звонил говорил что любит, прилетев я увидела что он изменился, такое впечатление что его любовь плавно превращается равнодушие или ненависть, так и не могу понять. Мне страшно его потерять,но и хочу ему помочь.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Саша! сначала Вам стоит разобраться с личностью своего партнера - склонен к зависимости, инфантилен, незрел, эмцоионально неустойчив, склонен к депрессии и суицидальными тенденциям - это тревожный звонок, говорит о том, что ему стоит обратиться к врачу-психиатру, врачу-психотерапевту, чтобы узнать, что с ним? какая он личность? какое у него состояние? нужна ли коррекция? как следить за своим состоянием?
Вам не надо додумывать ЗА него - что он боится - посмотрите просто НА него - какого партнера Вы видите? того, кто отвергает Вас, видит источник своего раздражения НЕ в себе, а в ВАС, т.е. перекладывает ответственность за свои чувства НА Вас. Ему ВЫ НЕ поможете - он просит о помощи? Вы хотите его изменить, сделать и его другим - т.е. ждете, чтобы он стал совершенно ДРУГИМ человеком, а тогда - он нужен ли Вам? тот ли это партнер? жалеть его НЕ надо - это уже не любовь! да и есть ли там любовь? у Вас были представления, ожидания, надежды, НО реальность отличается от Ваших представлений - та реальность, которая есть, тот партнер - ЭТО ОН? тот, кого Вы готовы принять? с кем готовы быть? это и есть для вас любовь? выбор делать ВАМ!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Саша, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
Изменить же Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, отстаивать свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.