Я изменила мужу, как его вернуть?

Здравствуйте Сандугаш, вам 25 лет и вы 9 лет были замужем, у вас есть трое детей. Ваш муж узнал о том,что вы были в отношениях с другим мужчиной и принял решение развестись с вами.

Ваша фраза:

Но я сама незнаю но измененила мужу

говорит о том, что вы до конца не разобрались в причине своего поступка,а полностью сейчас ушли в чувство вины и раскаяния.

Во первых,предлагаю вам все таки успокоиться, уже все случилосьь и этим не поможешь .

Во вторых, все таки стоит провести свой анализ, почему,несмотря на то,что я замужем уже 9 лет и у меня есть трое детей и муж.я все таки захотела отношений на стороне,что меня толкнуло -не внимание со стороны мужа, неудовлетворенность в сексуальных отношениях, постоянная однообразная жизнь, частые конфликты и какие то унижения со стороны мужа.

У любого действия есть своя первначальная точка отсчета, чтобы оно произошло ,множество механизмов должны были придти к тому,чтобы его запустить.

Вот и вам стоит вначале разобраться , что же было причиной вашего поступка и такое  понимание даст вам точный ответ -или это минутная слабость, и больше ничего, или это глубокие,внутри вас долгое время находящиеся разногласия и обиды,которые нашли свой выход через такое ваше поведение.

Ваш муж может конечно и не пожелать вас простить, понять, и увидеть в вашем поведении и свои какие то ошибки, но.... забирать от вас детей он не имеет права, вы  не перестаете теперь быть мамой своим детям, даже если у вас с мужем испортились все отношения.

Для чего вам предлагаю все таки поискать прчину своего поведения. Для того,чтобы вы могли научиться понимать и выстраивать  причинно следственные связи и тем самым лучше понимать и себя и свои действия. У вас сейчас так много страхов, чувства вины, полного неуважения к себе,что это может отразится на вашем здоровье. Стоит помнить , что в том,что происходит между мужем и женой, всегда есть доля вины каждого. Не думаю,что ваша  9 летняя супружеская жизнь была безоблачной и замечательной,иначе вы бы не стали так рисковать своим семейным благополучием. Можете разобрать эту ситуацию с психологом и увидеть все то,что вас и привело к такому положению и тем самым найти самое оптимальное решение для себя. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50, Вам желательно помнить о том, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Изменить же Вашего мужа извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Сандугаш, здравствуйте!

Зрелость и жизненный опыт к человеку приходят с годами. И проходит он этот путь, совершая ошибки, пытаясь их исправлять и делать соответствующие выводы.

В Вас сейчас, в большей части,  говорит брошенная девушка. Материнского крика души в письме нет.

В настоящее время есть смысл разобраться в Вашей женской позиции. Вы не знаете, почему изменили. При этом, страдаете и любите мужа.

Вам трудно его вернуть по одной простой причине: мужчины, в большинстве своем, не прощают измен.

В то же время, нужно искать разные варианты путей, не забывая о том, что детям нужно находиться рядом с мамой.

Для того, чтобы во всем разобраться - обратитесь лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана