- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте.Мне 23 года.Родилась три месяца назад дочь.Живу в доме свекрови уже два года.Возможности жить отдельно нет.Моей свекрови 60 лет.Мужа нет,есть дочь с внуком которые живут отдельно.С самого начала вроде все было хорошо. Не устраивали правда некоторые моменты:она заходила в нашу комнату и наводила там свои порядки,рассказывала мне часами про бывшую моего мужа которая жила до меня в этом доме,как свекровь заподозрила ее в краже,какая она была неряха,не убиралась,не готовила,подговаривала моего мужа против нее.Но на счет этого я просила мужа поговорить с ней.Когда я только еще приходила к ним в гости,муж постоянно уходил к ней в комнату оставляя меня одну,разговаривал там с ней,что то рассказывал.Мне это не нравилось,было обидно что меня оставляли.Поговорила тогда с мужем на эту тему,эмоционально.После этого визиты в комнату к маме стали редкими и все большее внимание уделялось мне.Свекрови естественно это не понравилось.Она с каждым днем становилась ворчливая,могла рано утром разбудить сына и попросить сделать полку,все чаще дергала его.И в один прекрасный день когда она начала на него психовать я сказала:"Да сколько уже можно быть такой психованной,вам не надоело каждый день ворчать?".И тут началось.Слезы,вой,говорила что до меня все было хорошо,что я подговариваю ее сына против нее,что я все хожу везде ломаю,неряха,что она меня заподозрила в краже ножниц,что я ее хочу выселить из дома и что она не может привыкнуть что она тут уже не хозяйка.Я опешив от такого тоже наговорила ей кучу гадостей,что она в гроб сведет своего сына,что не хочу с ней жить в ее доме и т.д. Год не разговаривали с ней вообще,игнорируя друг друга.Подталкивала мужа к ней чтобы он чаще стал подходить,разговаривать.Я родила.Стало все потихоньку налаживаться.Она сюсюкалась с ребенком,помогала посидеть.Но,она замучила со своими советами.Вернее она не советует,а настаивает.Ей говоришь так не делать,а она делает.Например,я говорю не пеленать туго,она пеленает.Говорит:ругайте-не ругайте,а пеленать буду.После того как я сказала строго что я мать и я решаю и я сказала что так не делать,а значит не делать-она обиделась и не подходила ко мне и к ребенку неделю.Я во многом ей уступаю в спорах.Она настаивает чтобы ребенок спал на подушке,я уступаю,настаивает как его одевать,я уступаю и т.д. И вот недавно опять поспорили,она опять настаивает на своем,считает что она права и все тут.Моего мнения даже в счет не берет,я ей опять ответила строго что будем делать так как решили мы с мужем и точка.Она обиделась и опять со мной не разговаривает и с ребенком.Ходит дуется,игнорирует.Муж зная характер своей мамы,зная что его не изменишь больше молчит,но принимает мою сторону.Говорит что с ней разговаривать бесполезно,советует не обращать внимания.Как же быть?Еле сдерживаю себя чтобы не наговорить ей лишнего.Уже хочу уходить из этого дома к родителям,но боюсь порвать отношения с мужем.
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Анастасия, добрый день.
Позвольте поддержать Вас в том, что Вы отстаиваете границы своей семьи. И очень хорошо, что Ваш муж поддерживает Вас в этом. Ваша семья - это Вы, Ваш муж и ребенок. Вы имеете полное право жить и воспитывать ребенка так, как сами считаете нужным. И Вы можете настаивать на своих методах ухода за ребенком. Спокойно и твердо говорите "нет" в ответ на попытки свекрови навязать Вам свое мнение. Благодарите за ее стремление Вам помочь, но говорите, что Вы сами справляетесь.
Ваш муж прав, свекровь изменить невозможно. Она такая, какая есть. Кроме того, она ведет себя, как маленькая капризная девочка, требует к себе внимания и исполнения всех своих желаний. Но это не означает, что Вы с мужем должны идти у нее на поводу.
Постарайтесь ее понять. Ей очень сложно смириться с тем, что она занимает в жизни своего сына уже не такую важную роль, как раньше. Но ей придется это сделать, признать и принять то, что ее сын - взрослый человек, у него своя семья.
Вы тратите слишком много энергии на противостояние свекрови, на выяснение отношений с ней. Вам стоит использовать свою энергию на себя, мужа и ребенка, на развитие и сохранение Вашей семьи.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Анастасия.
Неприятно, что свекровь так вмешивается и представляю, сколько нервов это доставляет. Важно научиться выстраивать границы, прежде всего для себя самой. Для свекрови Вы в общем-то умеете сделать так, чтобы она не лезла. Но Вы к этому относитесь очень болезненно. Возможно, это напоминает вам какие-то ваши отошения в детстве - с матерью или с отцом или с бабушкой ? Есть какая-то параллель, которая связана с вашими старыми чувствами и покушением кого-то на Ваше личное пространство.
В общем-то, здесь нжуно поработать над темой выстраивания границ индивиульано с психологом. Либо, если нет такой возможности, то начните читать книгу Г.Клауда, Дж. Таунснда "Барьеры" или этих же авторов - "Изменения, которые исцеляют".
По теме границ рабоаю индивидуально и в группе www.refleksia.ru/borders
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.