- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день! Меня зовут Мария, мне 28 лет, работаю в крупной компании, иду на высокую должность. Мы с мужем всего полтора года женаты. Живем у моих родителей. В целом, живем мирно и дружно, но есть некоторые трудности. Его мать ушла из семьи, когда он был маленьким, воспитание взял на себя отец, воспитал как смог. При этом самооценку человека просто уничтожил, а лени добавил. Моему мужу никогда "не везло" с работами, их он меняет каждые полгода. С самого начала наших отношений, около 6 лет назад, как-то повелось так, что всегда за все платила я. У него никогда не было ни на что денег, не просто попросить у него взаймы, а элементарно за чашку кофе в кафе, за подарок, когда мы идем на день рождения его друга и т.д. По праздникам он мне дарил подарки всегда с опозданием в день-два, а то и вовсе не дарил. Когда я проговаривала, что мне это неприятно, он обещал, что все будет по-другому, но ничего не менялось. Сейчас мы женаты и все стало еще более грустно. Общего бюджета, естественно, не ведем. Мои родители купили нам квартиру, просили чтобы за ипотеку мы платили все вместе, он не дал ни копейки, сейчас собираем деньги на ремонт, и опять он не дает ничего. Живет полтора года в доме моих родителей и не предложил заплатить за продукты или коммуналку ни разу. Обидно и за себя и за родителей, которые всю жизнь отпахали на работе, чтобы дать детям все. А он еще и в долгах погряз, номера телефонов меняет, чтобы банки не звонили. Недавно пропал на трое суток, где был не помнит, так запил. В остальном, у нас замечательные отношения, но что делать дальше, я не знаю. Помогите, пожалуйста, советом.
Гриценко Светлана Анатольевна
Гриценко Светлана Анатольевна
Здравствуйте, Мария!
Думаю, что сложно что-либо определить и решить, в Вашей ситуации, только в режиме письменных вопросах и ответов. Здесь эффективнее будет, если Вы обратитесь за личной консультацией к психологу, так как изменить Вашу ситуацию к лучшему, возможно, только если Вы начнет с себя. С помощью специалиста Вы сможете разобраться с собственными приоритетами, личным образом счастливой семейной жизни, тем, что ожидаете от партнера и, в конце концов, принять правильное для себя решение. Счастливая семейная жизнь строиться только на доверии и принятии супругов друг другом такими, каким они есть. Причем у женщины, в этом вопросе должна быть приоритетная роль. Для мужчины, что бы он был успешен в жизни, брал ответственность за семью, очень важно, как его жена относиться к нему, разделяет ли его принципы, мировоззрение, принимает ли его образ жизни, который он может обеспечить. Очень важно, что бы женщина, верила в своего мужчину, считала его самым лучшим и надежным, отделилась от своей родительской семьи. Когда со стороны жены идут упреки, претензии, обиды (даже если они адекватны реальной ситуации), примешивается горечь за собственных родителей, то у мужчины мало что получается в жизни, тем более когда есть "отягощенное" собственное детство. Мария, попробуйте уже сейчас, сфокусироваться на собственном образе счастливой семейной жизни. Детально нарисуйте и распишите то, как Вы хотите строить семейную жизнь, какими видите свою семью, себя и мужа через год, пять, десять лет. Где хотите жить, работать, как проводить свободное время, чем хотите, что бы занимался ваш муж. Представьте яркую картинку и почувствуйте, верите ли Вы в то, что это возможно с Вашим мужем? Поговорите с ним, расскажите о Ваших мечтах и надеждах, расспросите о его образе счастливой семейной жизни и как он намеревается его достигать, какую помощь ждет от Вас. И снова постарайтесь почувствовать, верите Вы ему или нет, считаете ли это всё реальным? И еще, думаю, что хорошим решением для того, что делать дальше, как строить отношения с мужем будет, если вы: разъедитесь со своими родителями, перестанете платить за мужа и попробуете некоторое время пожить только на то, что он сможет вам обеспечить, немного с лишениями. Возможно, такой шаг сподвигнет Вашего мужа взять ответственность на себя за Вас и Вашу семью. Вам потребует поддержка, адекватная и нейтральная, которую вряд ли смогут оказать родители, поэтому желаю Вам найти хорошего специалиста и УДАЧИ!
С уважением,
Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск
Любачевский Игорь Анатольевич
Любачевский Игорь Анатольевич
Мария, добрый вечер, по тексту вашего вопроса становится понятно, что дело вовсе не в совместном бюджете, а скорее назревший вопрос отношений с мужем. И, похоже, там очень много обиды, злости, непонимания и раздражения к супругу. Бюджет дело вторичное, с ним всегда можно что-нибудь сделать, и даже если женщина получает больше супруга, в семье с ясными границами это не становится препятствием. Стоит прояснить с супругом вопрос о вкладе каждого в отношения, и не только материальном. Вообще брак вещь довольно симметричная, сама собой восстанавливается симметрия в отношениях и обязанностях, вы зарабатываете, ваш супруг берет на себя другие обязанности. Если же этого не происходит, то постепенно будет накапливаться недовольство, раздражение, которое будет выскальзывать в виде пустяковых конфликтов и унижения друг друга. И у меня возникает сомнение, что в других сферах у вас все отлично. Я каждый раз думаю о том, как у каждого по-разному все протекает в отношениях, но есть специфические законы, которые работают всегда - например чем дальше в брак, тем больше нужно решать вопросов быта, обустройства жилья, материального и социального благополучия и стабильности и для вас как и для любой другой женщины эти вопросы просто необходимы, если же они опускаются в самом начале брака одним из партнеров или затягиваются, то возникает совершенно обычный и очевидный вопрос - а брак ли это вообще сейчас?
Любачевский Игорь Анатольевич, психолог в Хабаровске