Реальность - отвратительная штука

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 21 год. Я не знаю, что мне делать.Я чувствую, будто жизнь утекает сквозь пальцы. Мне хочется просто отупело сидеть и тихонько умирать, лишь бы меня никто не трогал.Я полусознательно нарушаю себе сон, чтобы уйти от реальности и только усилием воли и обещаниями лучшей жизни могу заставить себя спать. Самое плохое, что от недостатка впечатлений у меня начинаются навязчивые мысли, которые порой кажутся мне настолько реальными, что хочется взвыть! Я не хочу видеться с людьми, я хочу только дремать, есть и сидеть в интернете.Я ненавижу людей. Они только и делают, что манипулируют мной, абсолютно наплевав на мои желания. И такое вот состояние повторяется каждую неделю, пока я не обрываю себя, не начинаю ходить на танцы и, кажется, чувствую вкус к жизни. Но потом все повторяется снова. Я устала от себя, от моих родителей, которым абсолютно плевать на меня - их чувства абсолютно фальшивы, они только постоянно требуют от меня чего-то, я всегда не права и абсолютно не имею права ничего хотеть! Раньше я чувствовала такую страсть к жизни, к рисованию, мне хотелось заниматься всем подряд, начиная от плавания с дельфинами и заканчивая робототехникой. Но всегда наталкивалась на непонимание, на "глупость" этой затеи и "уродство" моих рисунков, зато их эмоции всегда были правильны и наиболее важные. Ненавижу их! И все это вертится на постоянной манипуляции мной, что я останусь одна, что они не захотят мной заниматься и меня поддерживать. Я не вижу смысла в моей сегодняшней жизни, потому что я не представляю себе просто, как я могу познакомиться с кем-то, потому что они все сразу садились мне на шею и начинали командовать. Я чувствую себя игрушкой в их руках, прицепом с ресурсами, или наоборот, унитазом для эмоций. При этом, я всячески боюсь показывать свои эмоции, иначе они начинают злиться и обвинять меня во всем подряд, видите ли, мои эмоции вредят окружающим, я просто не имею права что-то хотеть. И самое ужасное, что я реально начинаю так думать, я чувствую себя опасной, я мечусь между противоположностями, я начинаю выдумывать себе проблемы - что я лунатик, который может выброситься из окна, либо, что я могу разозлиться и начать вести себя как животное. Я только недавно поняла, что не смогу угодить им, но не знаю с чего начать. А еще сейчас на мне висит этот поганый диплом, который, по меркам окружающим меня людей, должен быть ИДЕАЛЬНЫМ, хотя я ненавижу уже эту специальность! Иногда мне реально хочется умереть, лишь бы не чувствовать эту ужасную пустоту внутри меня, но я не могу, ведь у меня есть танцы, сестра и подруга и, в конце-концов, желание все это изменить - единственное, что меня поддерживает и вытряхивает в нормальное состояние. Но я так больше жить не могу. Я не могу думать даже о том, чтобы устроиться работать в офис и мучить себя над бумагами. Я хотела бы пойти на курсы компьютерной графики, но боюсь, что мне не дадут денег, я не успею закончить диплом и все такое. Получается, я сама позволяю собой манипулировать, возить меня туда, куда мне "хочется" и проводить "прекрасное" время с моими родителями и всякий раз чувствовать страх и ненависть по отношению к ним. А они искренне не понимают, почему я ненавижу их и винят меня в этом! Они убили во мне жизнь, сделали из меня робота и я начинаю уже бояться саму себя, упускать свои шансы и терять связь с людьми. Когда у меня был страшный приступ навязчивых мыслей пару лет назад, они не стремились мне помочь, они злились: почему их дочь не идеальна, почему это у нее какие-то там проблемы, я должна была просто взять и перешагнуть через них! И я сделала это - перестала ходить к психотерапевту и загнала все поглубже. Как оказалось, проблема продолжает эволюционировать.

И моя подруга, кажется, тоже пытается воспользоваться мной. Это просто ужасно. Ощущение, будто моя воля ничего не значит и ничего не изменит((( И моя сестра(( Все ненавидят меня, а я ведь всего лишь хотела подарить людям свои творчество и радость. Но родители объявили это и мое счастье несправедливостью по отношению к ним, меня - маленьким монстром, повинным во всех их проблемах. Я ничего не могу, все валится из рук, ничего не имеет смысла. Я только жду, когда же проблемы разрешатся сами, либо, когда же я сдохну. А когда решаю - все снова возвращается на круги своя.

Что же мне делать? Неужели есть смысл в борьбе, или тебя снова ткнут носом в твою несостоятельность и сделают больно? Неужели есть в этом мире тепло и доброта? Что будет, если я продолжу скрываться от реальности? Как мне бороться с навязчивыми мыслями, если даже мизерная опасность кажется такой реальной?