Почему я недовольна своей жизнью?

ПРОЧИТАЙТЕ! ПОЖАЛУЙСТА! Здравствуйте! Меня зовут Виктория. Мне 28 лет. Я замужем, в личной жизни все хорошо, есть любимый (честно я не знаю, что такое любовь меня по настоящему не любили никогда, но я говорю мужу, что люблю, чтоб не обидеть) муж. Но личная жизнь у меня началась только в 25 лет, когда мы стали встречаться с будущим мужем. До этого моя жизнь просто отвратительна. В детстве меня не любили, часто обижали и близкие и окружающие люди. за проявления себя. своих потребностей и желаний, я всегда получала в ответ критику, недовольство тем, что я сказала или сделала. С самого детского сада надо мной издевались ровесники, в семье тоже часто ругали, не слушали, я замыкалась в себе и давала себя обижать. В школе все стало гораздо хуже. В первом классе у меня была проблема я мастурбировала на уроках, сначала я этого не понимала, не осознавала, что я делаю, осознание пришло лет в 15-17, когда я вспоминала ранние школьные годы и задавала вопрос маме, а почему меня перевели в класс для отстающих. Она мне сказала, что учитель жаловалась на меня, но сказала, что это из-за моей неуспеваемости, но мне стало понятно из-за чего. Начав учиться в 2-ом "Д" классе, которые прозвали класс дебилов, я стала еще больше униженной одноклассниками, они меня били, унижали, обзывали, я терпела, жалобы родителям были бесполезны, они меня не слушали. Все годы проведенные в школе были такими-униженными, обидными, оскорбленными, у меня стало ухудшаться здоровье, я растолстела, ела втихоря много сладостей, чтоб себя порадовать. Единственной радостью для меня оставалось время, когда я была одна, ночью я часто не спала, а разговаривала с придуманными друзьями, которые меня любили и играли с мной, без унижений и понимали меня. Даже придумала себе воображаемую маму, которая меня любит и всегда мне рада и не зато, что полы вымыла, а просто что я есть. Я ненавидела и сейчас ненавижу родителей, друзей, знакомых. Их не много, многие отворачиваются от меня и общаются только когда им от меня что-то нужно. В 15 лет я сильно заболела, была операция камни в желчном пузыре, и зрения сильно стало садиться, это началось еще раньше, но я ни кому не была нужна, и то, что я растолстела и теряю зрение всем было плевать. Бабушка позволяла себе оттаскать меня за волосы за не принесенные ей носки, когда она требовала. Отсидев 10 лет каторги в школе. Я думала ну вот она свобода, теперь у меня есть выбор, что дальше делать, как жить, но оказалось нет. Мама с папой выбрали за меня институт-какой-то педагогический(никогда не хотела быть педагогом), факультет дефектологический, специальность сурдопедагог и спец. психолог. Мне нравилось учится у меня появились подруги, я была рада уезжать в Москву и оставаться на ночь у одной из подруг, у них было так хорошо, чувствовалось спокойствие, хорошее отношение, мы гуляли, ходили в кафешки, мне даже говорили, что я не толстая а просто пухленькая и очень симпатичная. Мне было так это приятно слышать. Мне говорили, что я хорошо выгляжу. Училась я хорошо, входила в пятерку лучших на курсе. Но я уже тогда понимала, что я не буду работать по этой специальности. Хотя когда училась работала в детском саду-воспитателем. Я ненавидела профессию и копейки за эту морально тяжелую работу, но любила очень детей. Они были такими искренними и они любили меня. Закончив институт я еще немного проработала в дет. саду и потом уволилась. Пошла работать гос. служащим в регпалату в своей городе, это престижно и выгодно там работать, но по истечение 2 лет, стало не выносимо. унижения, опять, во общем не такая я им. Сейчас ищу работу. Денег нет, муж мало получает. Тыркаюсь везде, но все время сталкиваюсь с отказами. Меня это обижает и раздражает. Я вообще понимаю, что общаться с людьми я не умею. Мне задают каверзные или даже унизительные вопросы. а я честно отвечаю или теряюсь и молчу, меня могут унизить, а я не отвечу, просто уйду домой обижаться и плакать.

Я даже не понимаю, кем я хочу работать. мне уже становится все равно, лишь бы деньги платили. Они мне важнее должности.

Кстати родители у меня инвалиды, я закончила институт, мама у меня уже была на гемодиализе, она итак деспот, а когда заболела вообще кошмар стала, постоянные скандалы и склоки. Меня критиковали, что я не зарабатываю, доходило до того, что мне тыкали мои грязным бельем в общей корзине и говорили иди стирай, мне надоело стирать за тобой, а я маме говорю так машинка же стирает, ну что такого, если забросишь ты а не я. Я ведь ей помогала во всем, да не всегда, но если я не вымою посуду к ее приезду с лечения, то это извините пи*дец. меня готовы были убить за это. Я в своей собственной комнате не могла распоряжаться как надо мне, там командовала мама, и что мне одеть говорила мама, она мне вещи даже покупала и мне приходилось их носить, хотя я их ненавидела и не хотела одевать. На работу устраивала, тоже мама. Мне не хотелось а она нет иди. Доходило до того, что мне говорили, чтоб я за свою комнату платила из своей крохатной зарплаты, я прописана и родилась в этой квартире и это моя комната просто по праву. Я даже считала свои копейки, чтоб ей отдать деньги. но потом когда я совала ей деньги, она ну что ты доченька прости я не хотела, но всегда виноватой в наших ссорах мама делала меня, в не зависимости права она или нет.

Потом мне уже было 22 года по личную жизнь молчу парней не было. Толстая же. папа получает инсульт, сходит с ума, нас обворовывают, потом 2 инсульт, куча убытков, потом третий и вот он стал вообще плохой. После моей жизни той до болезни отца и после, я стала еще больше дурой. даже в психушку меня положить хотели, в 13 в москве. Но я не легла, я не сумасшедшая. Мне прописывали препараты седативные, но ничего не помогало, я стала истерить, орать как полоумная, меня се стало бесить и раздражать. Я могла замкнуть в себе, сидеть неподвижно и плакать, или разбить что-то или рвать что-то. были мысли поколечить того, кто рядом, но я сдерживалась.

Извините, много написала.ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ КТО-НИБУДЬ, ОТЗОВИТЕСЬ ПОМОГИТЕ МНЕ. ИНАЧЕ Я БУДУ ИСКАТЬ СПОПОБ УМЕРЕТЬ. ТАК КАК Я НЕ НАВИЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ И СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!