Как вернуть любовь мужа?

Здравствуйте, Юлиана! вы можете с помощью шантажа удержать его - запугивая его ребёнком - но - те ли это чувства, которые Вам нужны? есть страх, боль, но нет любви - заставить его самому вновь полюбить Вас Вы НЕ МОЖЕТЕ - сейчас все, что его держит с Вами это его незрелость и страх. Решите для себя сами - Вы готовы принимать мужа таким какой он есть сейчас? НЕ пытаясь его изменить? если НЕТ - то выход не в том, чтобы держать его в страхе, а позволить ему самому принять решение, определиться и расставить для себя все по местам. Дайте ему эту возможность, пока он с Вами и с ней - ему не надо ничего решать - ему все равно удобно - и одна и другая женщина его готовы так или иначе принимать, недовольны, НО с ним! Сейчас Вам нужен рядом муж, который любит другую? Вы НЕ измените его чувства! Не привязывайте к себе, не запугивайте - в итоге получаете только беспомощного ребёнка в лице супруга, который не способен принять решение. Пусть это будет ЕГО выбор - тяжелый, НО ЕГО! Услышьте его сами, отпустите! все равно не удержите и любовь не взрастите!

Юлиана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Юлиана, это очень больно и очень страшно - терять своего любимого. Но судя по вашему письму, вы уже его потеряли. Угрозами, давлением и шантажом не вернуть его расположение! Вы держите рядом человека, но не его любовь! Зачем это вам?

Вам страшно - это очень естественно и нормально. Вы вместе очень давно, и трудно представить себя без него. Но чего вы добьетесь? Будете ли вы счастливы с тем, кто больше не любит вас?

Да, Юлиана, есть вероятность, что это временное увлечение супруга. Но удерживая его вы никогда не узнаете об этом! Только если отпустите... И тогда: либо потеряете, либо нет. Но на это необходимо решиться!..

Подумайте, что самое страшное случится, если муж уйдет? И не будет ли хуже от того, что он останется из чувства страха, но не любви, Юлиана. Подумайте, за что именно вы цепляетесь и что больше всего боитесь потерять: стабильность, видимость полной семьи, любовь...? И что, на самом деле, вы уже потеряли, но не хотите признавать это...

Возможно, имеет смысл обратиться на очную консультацию, чтобы разобраться с теми чувствами, которые клокочут внутри. Но продолжать жить так, как сейчас, и создавать видимость хорошей семьи, вы все равно не сможете долго, Юлиана. Это слишком мучительно и больно. 

Решайтесь! Настало время что-то поменять!.. 

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Бадамшина Екатерина Николаевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Юлиана! Когда есть осознание, что кризис произошел, вы уже находитесь на пути выхода из него.  Подведите итоги того, что произошло. МАуж в семье, но его тянет на сторону. Вы давите и усугубляете эту ситуацию. Поймите, Юлиана, ваши разумные доводы ничто против эмоций! Поэтому вашими доводами должны стать эмоции. Только не злость, стыд и отчаяние, а любовь и близость. Близость между вами еще не утрачена. Вам мешает это почувствовать ваша боль, которую вы испытали, узнав о сопернице. Однако это боль чисто ваша.  Вы вдруг решили, что хуже в чем-то ее, и от этого стало нестерпимо больно. Муж вам об этом не говорил и не хотел этого дать вам понять. Скорее всего, он так не считает. Ему самому больно! У него была боль, которую вы не заметили, и которую он сумел облегчить в отношениях с этой девушкой. Вы даже познакомились с ней и, наверное, сейчас способны понять, что дело не в ней. Что вам даже повезло, если она не претендует на его любовь. Оставьте их отношения на его совести. Подумайте сейчас о том, что вы можете сделать или, наоборот, не делать, и что вы можете сказать или не сказать, чтобы восстановить контакт с мужем. И не просто контакт, а контакт эмоциональный, такой, когда вы друг другу дороги. Это надо почувствовать! Сначала самой. И тогда возможно определить чувства другого человека. Что-то нарушило ваши отношения, вашу любовь. Надо увидеть это, пережить и жить дальше, строя совместную жизнь. Испытания всегда неожиданны, но их необходимо преодолевать. Для этого иногда приходится преодолевать свою боль.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва