Здравствуйте, Анастасия Александровна! Меня зовут Маржан, я бабушка, беспокоюсь о своем внуке.
Моя дочь состоит во втором браке. От первого брака есть сын, который не может помнить настоящего отца: они расстались, когда ему еще не было года. Когда дочь вышла замуж во второй раз, внуку было 3 года. Сложилась нормальная семья, оба работают, финансовых проблем нет, родилась дочка. Внук обожает свою сестричку. Каждый год всей семьей отдыхают то в Турции, то в Эмиратах на море. Для детей ничего не жалеют. Но у внука с папой (он называет отчима папой) отношения сложные, подсознательно внук чувствует, что это не его отец,иногда говорит "нам с мамой было хорошо без него, пусть он уедет надолго" и т.п. Зять мой пытается воспитывать его строго, по его мнению, мы распустили мальчишку. В присутствии папы мальчик ведет себя неестественно, я кожей чувствую, что он подчиняется скрипя зубами, вот-вот сорвется. Иногда невооруженным взглядом замечаю, что мальчик просто напросто пресмыкается, боится сурового взгляда отца. Папа беседует с ним очень строго, хоть и не говорит бранных слов, мальчишка всегда плачет перед ним, дрожит от страха. В его отсутствии говорит, что папа бьет его по лицу, по голове. Дочь все это отрицает, говорит, что рукоприкладства не было, мальчик врет. Был факт, когда у мальчика был перелом, папа его толкнул случайно, он ударился об спинку кровати. Папа очень переживал, просил прощения за неосторожность. Сейчас моему внуку 7 лет, он учится в первом классе. После школы его забирает няня, у нее он делает уроки, гуляет, после работы родители забирают его домой. Он очень смышленный, сообразительный мальчик. Математика, пересказы даются ему легко. Сложно с чистописанием, плохой почерк. За это получил 3 тройки за четверть. На следующий день порвал в школе тетрадь, которая не была одобрена учительницей (цветная обложка) и соврал дома, что тетрадь порвала учительница. Когда я собралась в школу, чтобы выяснить, что случилось - признался. В конце концов папа наказал его ремнем за вранье. Сегодня в школе мой внук побил одноклассника. Завтра родители должны прийти в школу для разговора с директором, потому что это не первый случай проблем с поведением. Учительница постоянно жалуется, что он ко всем лезет, третирует мальчишек. Дома тоже наблюдаю у него приступы ярости: чуть что начинает биться головой об стенку, однажды сказал "я знаю, вы все хотите, чтобы я сдох". Я чувствую, что за всем этим стоит проблема его взаимоотношений с отцом. Прошу Вас подсказать, что делать в этой ситуации? В нашем городе мы не нашли психолога, можете ли Вы проводить беседы с мальчиком по скайпу?
С уважением, Маржан
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Маржан, добрый день.
Да, по скайпу, возможно. Благодарю за доверие.
Ситуация нелегкая. И проблема - во взрослых.
Мое предположение - папа тоже подсознательно не может принять ребенка как родного (и это, по сути, естественно). Он знает, что распускать мальчика нельзя, и в этом ненамеренно, но все-таки перегибает палку...Родные отцы также могут быть строже, чем того требует ситуация, они могут быть даже жестокими по отношению к собственному ребенку. Но у родного отца есть преимущество. Он лучше чувствует ребенка, и он отдает, соответственно, и больше тепла. И мальчик тем самым получает своеобразную эмоциональную компенсацию...(поясню, я описываю общую модель ОТЕЦ-СЫН).
С отчимом дело может оказаться сложнее. Весы склоняются в сторону отрицательных эмоций, не уравновешиваясь такой же силой положительных. В идеале - положительная сторона весов должна всегда (!) перевешивать. Здесь много "помех" на уровне бессознательного. Объятия, интонация похвалы, сам строй речи не всегда подходят ребенку. Или не в той манере....или не в том объеме ребенок это получает от отца...Настроить этот механизм можно при желании со стороны взрослого.
К тому же - отчим появился в кризисный для мальчика период. В 3 года. В 3 года ребенок переживает кризис (уходит младенчество, приходит детство), этот период эквивалентен подростковому кризису. С 3-4-5 лет мальчик отчаянно ревнует мать к отцу. Он борется за внимание матери, оттесняет папу. И даже родной отец в этот период предстает перед ним в роли врага...Война между ними может быть горячей, или холодной (незаметной со стороны). Насколько успешно он прошел этот период зависит его успех на следующей стадии взросления (в 7-10 лет). Пройти успешно - это значит получать достаточное внимание матери и "помириться" с отцом, из врага отец вновь должен стать другом.
Явно кризис 3-лет не прошел гладко. На сцене появился новый мужчина. И мамино внимание перешло к нему...Понятна ситуация на уровне ощущений ребенка? Каким бы внимательным новый папа ни был, все равно он был "одет" на тот момент в костюм врага. Тем более врага незнакомого и непривычного. Война с этим врагом была проиграна. А перемирия так и не состоялось. Период кризиса совпал с периодом адаптации к новому отцу.
+ Наложение кризиса рождения второго ребенка. Это сверх-серьезное испытание для родных друг другу братьев и сестер. Замечательно, что они друг друга обожают. И повезло, что сестричка. Братик воспринимался бы более конкурентно. Тем не менее без последствий это событие для мальчика не обошлось. Как бы он гладко себя не вел. Скорее всего, у него, действительно, высокий IQ и он способен к саморегуляции за счет интеллекта.
Прямые рекомендации: сначала необходимо создать/укрепить доверительную почву между мальчиком и отцом. Отец должен транслировать понимание и поддержку.
Влияние на мальчика со стороны папы должно быть умным и тонким, понимающим. Точнее - чувствующим.
Почему он порвал тетрадь?? Потому что он не дополучает безусловной любви (не дополучил безусловной любви от родителей еще в 3 года), он подсознательно считает, что его можно любить только за что-то (оценки, поведение, достижения). Он получает плохие оценки - следовательно это для него равносильно краху всей судьбы на данный момент его взросления (в его картине мира) + он начинает вынужденно стремиться к совершенству (быть безупречным, быть умным, быть успешным, чтобы доказать свою состоятельность) + чтобы любили. В ответ он получает вместо понимающего и сердечного разговора, вместо принятия его со "всеми его потрохами" - порцию ремня....
Чему он при этом учится? Тому, что меня не любят таким, какой я есть. Чтобы я ни делал. Он оказался в тупике. Быть идеальным не всегда по силам, исправить невозможно + за исправления наказывают + не понимают и даже не пытаются понять (!) - это по сути самое ужасное....Отсюда он пускается во все тяжкие - агрессия на себя (об стену головой) и агрессия на других (подозреваю, что побитый им мальчик был все-таки слабее, чем он сам. Он через него отыгрывает свою роль жертвы). Основа такого поведения - безысходность, отчаяние и разочарование....И даже его интеллект бессилен против нарождающейся агрессии и внутренней безысходности.
Но все это выравнивается. Главное - желание и готовность совершать внутренние перемены.
Итог: сначала должна сформироватьс платформа доверия между отцом. Отец - это прежде всего ЗАЩИТА от окружающего мира. Потом - ПРИНЯТИЕ (отец принимает ребенка таким, какой он есть, без заслуг и приукрашиваний). Затем - ОБЪСНЕНИЕ (МУДРОСТЬ) сложного мира и правильного поведение в нем. И только после этого - СПРАВЕДЛИВОЕ ВОЗМЕЗДИЕ за ошибки (С ОБЪЯСНЕНИЕМ этих ошибок). Только тогда ребенок готов принять и понести наказание от слов/или даже от руки отца. Готов смирится. И отцовское наказание не проходит в пустую или во вред, оно воспитывает. Возможно, что в наказании уже и не будет смысла при соблюдении этой последовательности в поведении.
Как рекомендация дополнительная: папа и сын должны проводить время периодически только вдвоем...+ какое-нибудь общее занятие. Мама также должна проводить время с каждым ребенком по отдельности. Так детям легче напитаться родительским вниманием и ощутить свою уникальность.
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы