Кем я его считаю: другом, или же кем-то больше?

Здравствуйте. Меня зовут Александра, мне 18 лет. у меня есть друг, ему 19 лет, мы общаемся больше года, общение с ним у нас открытое, спокойно можем разговаривать на все темы,без всякого стеснения. но последнее время я запуталась с тем,что к нему чувствую. Для начала расскажу,то как мы начали общаться. он мне просто понравился, но у меня был в то время парень,да я и не думала то что он как-то обратит на меня внимание. тут я расстаюсь с парнем, и мне приходит мысль чтобы отвлечься написать тому парню (его зовут Паша), и попытаться как-то с ним общаться чтоб в будущем может что и попробовать. общение завязалось, но все шло больше как друзья. пол года пообщавшись, мы поссорились. из-за чего произошла ссора, я так и не поняла,все происходило с его стороны. три месяца мы не общались. потом он как-то опять мне написала, извинился за все и наше общение возобновилось, с какой-то даже большей силой,чем прежде. мы стали лучшими друзьями. он относился ко мне как к подруге...а вот я...я же запуталась. меня начала охватывать ревность к другим девчонкам, часто думала о нем. переписывались мы с ним каждый день. его сообщения я ждала с нетерпением,читала с улыбкой. постоянно пыталась найти его в толпе глазами.когда шла по улице, думала увижу ли я его где-нибудь, и я хотела его увидеть. когда я находилась с другими друзьями, я все равно думала о Паше, я стала скучать по нему. наши переписки постоянно оканчивались моими стишками, собственного сочинения, с пожеланиями приятный, спокойных и т.д. снов, в каком бы я не была настроении, я всегда сочиняла. я ему доверяла все. он многое про меня знает, того чего не знают мои подруги детства. за год, он мне стал очень дорогим человеком... и я стала задумываться а друг ли он мне или больше? везде был он...в мыслях,во снах, в переписках... везде. может я просто так себя накрутила и мне кажется, что я могла влюбиться... сейчас я полностью опишу, то что чувствую к нему... Постоянные мысли о нем, попытки встреч, поиски глазами в толпе, в прохожих на улице. когда я его вижу, я не могу не улыбнуться, когда его обнимаю, мне не хочется его отпускать. на день святого Валентина я подстроила так, чтоб мы поцеловались... когда я зашла домой, я была очень рада,что это получилось. иногда я задумываюсь,о том,чтобы с ним встречаться...но через некоторое время мне сразу как-то не по себе становиться, я не могу представить нас вместе, сразу такая мысль " мы вместе? да мы же лучшие друзья и это все будет выглядеть нелеп" и так всегда... с такими перескоками к нему чувств... он же. он бывает что тоже что-то проявляет в мою сторону. но больше все равно как друг. один раз он предложил мне попробовать встречаться, я согласилась. мы были оба рады. но встречались только неделю. потом расстались по его просьбе. я была не в шоке почему, сначала предложил,а потом сказал, что не стоило это делать. вроде был рад, а потом вот так... и написал то что в мыслях у него другая, меня он любит как очень хорошего друга, но и как девушка я тоже ему не без различна и очень сильно нравлюсь, но он не думает что у нам нужны все эти отношения... он постоянно сам, то проявляет ко мне чувства как к девушке, то как к другу... так же когда меня обнимает, чувствует, то как меня к себе прижимает крепко и стоим в обнимку некоторое время, не отпуская друг друга... я этого всего уже не понимаю. кто он мне... кто я ему...может это просто привычка к нему, и я себе так все навязала? а он просто сам не знает чего хочет? помогите пожалуйста, если сможете...