Здравствуйте! Помогите советом. Мне как и мужу 28 лет. Мы вместе 8лет из них 4 года в браке. Наши отношения на грани разрыва. Так случилось, я неостарожно бросилась словами, что мне надоело, что он постоянно за мной следит и зделав вывод, что я его не люблю, начал искать во мне недостатки и этим меня поприкать. Я его очень сильно люблю, но мне теперь никак его не убедить в обратном.
Всё началось с того, что мне пришлось устроиться к нему на работу и с тех пор начались постоянные придирки, что я не вовремя пришла с перерыва на рабочее место, что долго обедаю... мне предложили временно подработать секретарём в респшене, но я нелюблю быть на виду и плохо знаю копьютер в общем как говорят"не моё", но он настоял. Предрался, что я ему не сообщила о разгаворе на интересную ему тему с одной сотрудницей... В скоре из меня это и выстрелило, про выше описанное. После этого он мне сказал, что я предала его, растоптала его и что мне больше нет доверия.
Мне очень больно это слышать . Я стала делать всё как он говорит, я просила у него прощения за эти слова, но он вспомнил про др. разговор о том, что я вспоминала времена когда мы с ним только встречались, про те классные ощущения и эмоции. Но тут тоже у него свой взгляд, "у меня к тебе те-же чувства, а ты меня разлюбила, тебе надоели наши отношения вот получай новые "указывая на сложившуюся ситуацию. Признаюсь, во время выяснения отношений я ему также предъявляла претензии о том,что он меня унижает словами, а в ответ"ты меня пыиаешся сделать виноватым". Опять прошу прощения и прошу быть со мной по мягче, но начинаются разговоры с начала. Как его убедить, что я его люблю. Спрашиваю его, что ещё мне сделать, чтоб всё это закончилось, но только один ответ "не знаю"... я в отчаянии. При каждой моей попытки сгладить ситуацию, он вспоминает всё, чем меня можно упрекнуть и слёзы мои на него не действуют. Как быть, не ужели нашей семье конец, а ведь у нас сын4 года. Как сохранить семью???
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Юлия, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
То есть - можно поработать над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
Изменить же Вашего мужа извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Юлия. здравствуйте! Честно говоря, складывается ощущение, что муж как раз пытается переложить на Вас ответственность за изменения в отношениях. Выяснять отношения в этой ситуации не только бесполезно, но и вредно. Чем больше Вы будете извиняться, тем больше он будет находить придирок. Дело не в том, что разлюбил, дело в том, что просто наступил кризис отношений. Мужчины не любят чувствовать себя виноватыми, поэтому перекладывают это на женщин. Вы ни в чем не виноваты, так же как он. Просто назрел этап изменения отношений, они должны меняться, а не быть статичными. Важно вынести что-то полезное.
и смотрите
мне надоело, что он постоянно за мной следит
мне пришлось устроиться к нему на работу
понятно, что жизнь вынуждает нас что-то делать, но, если предположить, что все не случайно, то , мне кажется, смысл кроется где-то в этом направлении. Что-то Вам стоит понять про себя, что-то изменить. Обратите внимание на себя. Что-то в Вашем поведении, дает ему право так себя вести, возможно, скорее в Вашем отношении к себе.
Не стоит его ни в чем убеждать, мы не властны над чувствами , мыслями и представлениями других, а уж словами точно никого не переубедить. И вообще, есть ощущение, что вся история и не про любовь. Это игра, в которой каждый удовлетворяет свои потребности. Возможно это про власть, контроль и подчинение, но это надо изучать на очной консультации.
Перестаньте циклиться на нём, обратите внимание на себя, свои представления о себе, о том, чего Вы хотите.
И рекомендую все-таки дойти до психолога, чтобы разобраться.
С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
