Выйти замуж, чтобы забыть о прошлом

Росла в семье со строгой матерью и мягким по характеру отцом. Не складывались отношения с ровесниками. Жила с ощущением выпирающей индивидуальности, "белой вороны", комплексы по поводу внешности и застенчивости. Друзей нет одна учеба. В 20 лет собрала вещи и уехала в другой город к любимому (Сергей,познакомилась в интернете, приезжала в гости в теч. года)ничего не сказав родителям. Это был мой первый мужчина, и не было опыта как строить отношения. Он старше на 8 лет, спокойный, размеренный образ жизни а мне нужны эмоции, я их подавляла чтобы ему понравиться. Еще было много непонятных подруг. Через полтора года изменила ему с другим - Алексей,инфантильный мальчик, завсегдатай клубов, появился в сложный для нас с Сергеем период конфликтов, ласковый нежный романтик. Уехала от Сергея стала снимать квартиру одна, а потом пригласила Алексея. Я всегда хотела жить так чтобы ни в чем не нуждаться: своя квартира, автомобиль, путешествия, уход за собой, свободное время. Поняла, что Алексей - прожигатель жизни а еще слишком капризный и бегущий от элементарных бытовых неурядиц. По работе (на тот момент мерчендайзер)знакомилась с коллегами мужчинами получала знаки внимания и предложения проводить время вместе но все это меня раздражало, потому что я хотела быть счастлива всегда с одним человеком а не метаться от одного к другому. Я попросила Алексея собрать вещи и чтобы у меня было время подумать нужны ли мне вообще такие отношения. Позже я в интернете написала на страничке знакомств о своем желании найти человека для сопровождения на разные мероприятия, без секса, без чего-либо серьезного. Просто гулять, развлекаться. Так я познакомилась с мужем. Через неделю после нашей встречи он сделал предложение. А я просто офигела от такой решительности. Ведь от двух своих бывших я слышала лишь - не стоит торопиться, вот после того как то-то и то-то случиться тогда может быть поженимся. А я считаю если любишь то старайся привязать человека как можно скорее к себе чтобы его не потерять. Вобщем я была довольна встретив человека по душе, простого, серьезного, заботливого. Правда живем мы все так же на окраине города, выживаем так сказать и это именно меня выводит из себя, ведь я хочу комфорта, хочу родить ребенка, позволить себе отдохнуть от работы какое-то время. Я виню себя за то что не смогла построить нормальные отношения с теми двумя мужчинами и испортила им жизнь и сама стала циничнее, грубее... не могу стать той наивной, нежной, импульсивной, у меня тогда в самом начале был огромный запас терпения и желания радовать своего мужчину. Я часто вспоминаю о них, иногда встречаюсь, дома плачу и молчу а мужу неприятно. А я ведь знаю что именно муж больше всего заслужил мою любовь которую я не могу дать ему из-за своих переживаний. Вот какая я дура. У меня руки опускаются когда не ладится личная жизнь, поэтому мне нечеловеческими усилиями дается сдерживать себя на работе. А возвращаясь домой я конечно начинаю сходить с ума. Даже говорила с мужем о возможности развода. Но я очень боюсь оставаться одна наедине с ощущением своей вины. Не знаю что мне делать чтобы обрести душевное равновесие и смысл жизни... очень часто приходят в голову мысли что смерть - единственный выход.