Доверять, или бросать?

Здравствуйте, Светлана! Так получилось, что ваши отношения имеют неопределенный статус. Вы пишете, что любите в конце письма. В начале, вы называете его сожителем. Еще раньше, просто какой-то человек предложил... То есть, даже для вас самой ваш статус не ясен. Как думает он, кем он вас считает? Семья не возникает стихийно, жили рядом и преворатились в семью. Семья это договоренность, это контракт, который соблюдают и чтят. В семье у каждого свои обязанности и права. Они вступают в силу, когда каждый признал, что семья образовалась. Это происходит, даже если люди не ходили в ЗАГС. Собственно, когда происходит свадьба, то все эти отношения уже явны еще и для окружающих, то есть семью поддерживает еще и общество.  Поймите для себя, что хотите вы, как вы считаете. Дальше сравните с тем, что есть на деле. У вашего друга есть недоверие к вам. Если вы готовы бороться за его доверие, то можно попробовать. Но тут нужно затратить очень много сил и времени. Необходимо все-таки выяснить чувства и намерения другого человека. Необходимо узнать, что он включает в ваш "контракт". Нужно учиться, уважая чувства партнера, отстаивать и свои чувства. Это процесс постепенный и вам решать, продолжать его дальше с этим человеком,  или все бросить и начинать потом с другим, учитывая прежние ошибки...

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте Светлана,

вы испытывате трудности в том, чтобы говорить с ним о своих чувствах, потребностях. Вы словно приняли условия- что вы должны соответствовать каким-то требованиям, похожими на те, что были у вас с мамой(очень скромная, лишнего ничего не прошу, так воспитала мама).

Психотерапия может быть вам полезна для того, чтобы нужно научиться без внутреннего конфликта относиться к своим собственным потребностям и желаниям.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург

Действительно, у Вас не семья.

Вы - сожительница.

На содержании.

Стоит задуматься, что Вы даете  в этом сожительстве.

Что получаете.

Что за это "платите". И чем будете "расплачиваться"....

Ну и рискну Вам предложить такой вопрос для того, чтобы Вы получше разобрались в той ситуации, в которой находитесь - 

сколько Вы "стоите"?

Захотите проконсультироваться подробнее - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте.Светлана.Думаю,Вы заковали себя в рамки жертвы и сами даже выстраиваете отношения так,чтобы быть униженной.Вы,например,сами просите продать машину по рыночной цене,а не по той,по какой Вы Хотите.Тогда бы Вы могли ему сказать в случае отказа-Как ты нечестен со мной.Это не любовь-и уехать к себе.А в этом случае Ваше поведение противоречит Ваши чувствам обиды и подавления им.Его непониманием Вас и унижением Вас.Думаю,машину он должен дарить,а не продавать.А Вам важно научиться выстраивать отношения взаимности и благодарности.И,если он этого не умеет давать за Ваши старания-то уходить и находить достойного партнера для достойных отношений.Для этого важно частично поднять Вашу самооценку.Помощь психолога была бы своевременной.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Светлана! Вам следовало бы сделать такой анализ. Взять листок бумаги и написать - что вы получите и что потеряете если примите одно решение, и аналогично - если второе, и я думаю это уже что-то поможет вам понять. Желательно это прописать для наглядности. Все сравнить, и сделать выводы. Можете зайти на мой сайт, там очень много материалов по отношениям, основанных на реальной работе с клиентами. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж