Я не живу, а существую

Здравствуйте! Очень хотелось бы получить советы.

Итак, недавно мне исполнилось 18 лет. Посмотрев, обдумав все что было интересного и запоминающегося в жизни я практически ничего не нашла, за исключением детства и, наверное, периода до 12 лет. Немного расскажу о свое жизни. В детсстве я была гиперактивной, раскрепощенной до чертиков, вокруг меня всегда были ровесники, мнение окружающих вообще не интересовало. О, как бы хотелось того состояния... Все было замечательно. На протяжении где-то 5 лет я ездила за границу к родственникам. Там жили мои дядя, тетя и их дети. В очередной поездке когда мне было где-то 11 лет случилось нечто что меня просто поразило и, наверное, каким-то образом повлияло на последуещее отношение к жизни. Ко мне приставал мой дядя. Нет, ничего серьезного не было, в слабой форме, но для девочки 11 лет этого достаточно. Помню, как я на него посмотрела после первого раза, когда он мило беседовал с кем-то на диване как ни в чем не бывало. Я недоумевала - как так можно? Такие моменты повторялись во все разы приезда. Стыдно признаться, но мне было приятно внимание с мужской стороны, он еще был достаточно привлекателен. У меня даже был момент чувства вины, что я в этом виновата: вела себя как-то побуждающе к этому, у меня еще фигура такая, достаточно сексуальная, песочных часов только без верних выпуклостей. Еще я как то сказала ему что он привлекательный, и мне тоже казалось что это повлияло. Долго я не рассказывала своей маме про это, а вообще когда это случилось мне хотелось кому то там это рассказать но было некому, это был бы конфуз: родной дядя, муж маминой сестры, много детей. Все таки я рассказал об этом маме. Для нее это был шок, но она не начала истерить, поддержала меня. У нас с ней доверительные отношения. Все, я рассказала и мы как то старались об этом не вспоминать, хотя было сложно.

Не знаю это ли дало слабину в моем характере или что то другое, где тот в 13-14 лет надо мной стали издеваться в школе. Я даже не знаю с какого момента это началось, дети же очень четко чувствуют кого можно и обсмеять. Да, еще хотелось сказать, что всегда я была одной из лучших по внешности, по одежде. Да и сейчас тоже я считаю не урод, правда прыщи на лице есть немного. Так вот начался достаточно сложный период в моей жизни. В течение него я наверное и привыкла к определенному стилю поведения и закрылась. Инициаторами этого всего были несколько мальчиков, но иногда некоторые тоже подхватывали. Каждая перемена у кабинета для меня становилась кошмаром. До этого и в течение этого у меня была школьная подруга, которая оказалась абсолютно далека от этого слова. Она не поддержала меня, шепталась за моей спиной, уходила от меня, когда была нужна. Мне было так скверно, когда несколько девок из класса в том числе и она отошли от меня от пару шагов и начали обсуждать, не помню что , но я что то не так сказала одной из, над которой тоже кстати издевались потом, и что у меня не все в порядке. А я в это время, и в любые другие такие моменты упиралась носом в книгу и притворялась что чиаю, хотя глаза наливались слезами. На уроках, когда я отвечала все тут же комментировалось мужской половиной, отпускались какие то фразы, из за этого мне как то было не боязно отвечать, хотя была очень стеснительной, т.е. я как бы делал все, двигалась несмотря ни на что, была одной из отличниц в эти времена. Тема шуток в основном было то что я тупая блондинка, мой голос переделывался под голос Литвиновой, задирание с помощью тыканей пальцом.. Сейчас кажется, что пустяки, но раньше я была очень уязвима. У меня как будто пропало чувство юмора, хотя незадолго до от нехваткие его не страдала. До сих пор смотрю реакцию на сказанные мной слова, так как в школе чтобы не сказала все высмеивалось, а я не могла ничего сказать на это, как то пошутить, как будто язык проглатывала, из за этого говорила всякую ерунду из за чего еще больше смеха было. Потом, после 9-ого класса практически все разбежались по лицеям, я тоже пыталась поступить, но не поступила, мне кажется не готовилась в полную силу, меня мучили более "важные" вопросы: мнение других о себе, жизнь других, люди, которые раздражают... Затем проучилась пару классов в школе, где тоже не была душой компавии, после этого поступила в один из лучших вузов страны. Год к этому готовилась, потому что не могла долго определиться куда лучше пойти( обычно 2 готовяться). Это стоило многих нервов, как мне так и маме, папа тоже переживал, но столько сколько мама(он снами не живет), шрамов на коже от расчесываний. Кстати у нас с папой нормальные отношения, может быть не такие доверительные как с мамой, но хорошие. Так вот я поступила, была готова к новым знакомствам, интересным людям. Но все оказалось не так радужно. Вуз достаточно не простой, люди там в основном не из города. Многие элементарные вещи не касающиеся учебы вообще не слышались, хотя в учебе лучшие. Я, как человек который любит ну практически все, достаточно любознательная, хочу и про фильмы поговорить и про моду,и про события последние, но единицы подходят для этого. Настоящего друга я не нашла. В начале учебы сблизилась с одной девочкой из пригорода, но потом пожалела. Сделал это из- за боязни быть одной. Сейчас смотрю и поражаюсь-как? Неряшливая, поверхностная, неразносторонняя, с противным голосом. Сейчас очень раздражает, не могу находиться рядом. Есть очень резкие, хамоватые, а я так не могу.(у нас преимущественно женский коллектив). Так как я очень остро реагирую на какие-то интонации, слова, то из меня это высасывает добру долю энергии. Как что нибудь надо отстоять, ответить резко- мой словарный запас исчезает. Готовилась к поступлению с преподователями, а тут уже надо самостоятельно, и мне вот эти мои душевные терзания, нулевая уверенность; отсутствие друзей( была подруга,но потом разошлись,но у меня отличные отношения с мамой и бабушкой, как дружеские), как я говорю подтверждение того что ты не странная, что тебя кто то любит, что ты просто нормальная, очень мешают учиться, ведь чтобы это делать, как для меня, нужно полностью быть в гармонии. В учебе я чуть ниже средних, хотя по сути своей перфектционист, нов последнее время тоько на совах а не на деле. Так что неудачи в учебе меня очень коробят, и подпорчивают настроение, а сесть за нее что то удерживает, так как еще не полностью прониклась любовью к предметам, хотя учусь почти год. У меня вообще где после поступления в лицей и вуз вообще желание учиться и любовь к учебе пропали. Еще один момент, когда я поступала в вуз у меня была преподавательница, которая готовила меня, она вообще готовила олимпиадников понизила уверенность во мне еще больше. После каждого занятия я приходила в слезах, она говорила что я тупа, мне это не дано, и вообще не поступлю. Потом мы от нее ушли. С остальными преподовательницами отношеня хорошие и до сих пор, и баллы я набрала нормальные, потсупила одна из четырех человек в параллели в этот вуз. Очень прошу помощи. Сейчас нахожусь в состоянии апатии, хотя настроение часто очень резко меняется, бывает срываюсь на мамочке. Хочется чтобы тебя вообще не трогали, закутаться в одеяло, и чтобы перестали оценивать но это невозможно так как учеба и прочее... Просто иногда смотришь на людей: внешности ноль, мозги тоже страдают, душевности ноль, но самомнения.... Хотя если этот абсолютно некудышный человек скажет что ему не нравится то что мне нравится, у меня возникают сомнения относительно себя... Парня у меня не было, я даже не представляю как он может подойти, что я ему скажу. Хотя повторяюсь что внешность у меня привлекательная, не считая подростковой сыпи. Так не я скорее считаю, а допустим подруги мамы и другие лди, ну и родные. Мамочка вообще не против чтобы я тусовалась но что у меня не получается. Мне проще общаться с людьми старше меня,даже на много. Интересно, и не жду какого-то подвоха, как в общении с ровесниками, с которыми всегда на готове, хотя все равно какую то ерунду говорю, и юмор пропадает в этот момент напрочь. Иногда чувствую перед тем с кем перестала чувство вины, чувствую неуверенность в общении с ним. Когда нахожусь в общественном месте, смех воспринимаю как над собой, чувствую не комфортно себя в людных местах. Для меня представляет сложность раскрыться, поверить кому-то, т.к. плохой опыт уже был. Так что в принципе в жизни никак себя не могу проявить, показать, быть той кем являюсь, хотя понимаю что кем то стать можно только имея насыщенную жизнь и много людей в общении. Очень прошу помощи, совета, так как уже и не знаю что делать. Надоело жить чужими жизнями а не своей, надоело существовать.....