Как жить дальше?

Здравствуйте, Алла! Только Вы сами сможете помочь себе - посмотрите реально на свою семейную жизнь с кем Вы живете? когда он был любящим Вас человеком, который изменился? Вы просто закрывали на все глаза, и видели то, что хотели видеть! Раз ве он любил Вас с сыном - скорее он любит то, что ему удобно с Вами и расставать именно поэтому с Вами и не хочет - так у него есть семья, жена и сын - он чувствует себя полноценным, но на самом деле ОН НЕ может быть отцом и мужем - он не видит себя в этой роли, и даже не может её играть - он убегает от всего - от ответсвтенности, от проблем, он во всем винит Вас и поверьте так и будет винить - ОН переложил все на Вас, почему? потому что Вы позволяете ему это делать! Вы столько лет поддерживали его поведение - и до сих пор Вы живете надеждой - на что? на то, что он измениться, одумается - так вот  - этого НЕ будет и Вы проживаете свою жизнь и жизнь сына только для него, а он этим пользуется - поверьте я не раз работала с женщинами в аналогичных ситуациях, которые находились как и Вы в состоянии  созависимости! Он просто незрелый, инфантильный человек, который чувсвтует себя мужчиной, когда требует, и руководит в семье, и если сейчас ему пройдет его безнаказанность, то он и дальше будет к этому прибегать! и продолжать бить и будет сильнее и страшнее, а Вы так и будете пребывать в иллюзии - посмотрите на человека реально, с  кем Вы живете, кого видит сын? какой образ отца - тот, кто сбегает от ответсвтенности, кто позволяет себе бить мать и во всем обвинять её, а мать не может принять решение и терпит - подумайте, жизнь у Вас одна, и что Вас ждет впереди - так Вы хотели прожить свою жизнь???? Алла, если Вам нужна помощь и поддержка, чтобы во всем разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Алла! Вам сейчас очень тяжело. Жизнь заставила выйти наружу то, что тщательно скрывалось, таилось. Почему скрывалось и таилось понять невозможно. Скорее всего потому, что просто нет такой привычки разбирать то, что не так, что не получается, что не отвечает ожиданиям. Это не в нашей культурной традиции. В нашей культурной традиции ждать, что само как-то утрясется или рассосется. Вот так оно и рассасывается! Вы оба потеряли давно взаимопонимание. Вы оба таили обиды. Вы пытались выяснить у него, в чем его обида, но так и не добились результата. Вы жили с неразорвавшейся миной в доме. Теперь она разорвалась. Ситуация трудная, но надо разбираться. И разбираться, в первую очередь, с собой. Что Вы на самом деле хотите? Есть ли что-то, что дорого в нем? Осталась ли еще любовь? Хотите ли Вы его возвращения? На каких условиях? Хотите ли Вы повторения той жизни, что была недавно? Хотите ли Вы узнать, в чем его обида и почему он винит Вас? В чем он Вас винит? Вам это не понятно, но в его логике, ему есть за что винить Вас. Сейчас не надо требовать от него извинения. Просто потому, что это ставит его ниже, ниже Вас.  Надо просто выразить сожаление. Вам обоим выразить друг другу. Вы можете начать сами. Может быть, тогда Вы что-то узнаете. Может быть, тогда почувствуете, что Вам надо.

Здравствуйте, Алла.

Ваша злость в тот момент, когда он ударил Вас - совершенно нормальная реакция. А вот когда Вы говорите о том, что не знаете,в  чем виноваты, что он так поступил, т.е. начинаете искать свою вину за произошедшее - вы берете на себя ответсвтенность за поведение другого человека, за его агрессию. И это неверно, потому что чтобы перед этим ни было решение ударить Вас принял он. решениепоступить именно так, а не иначе - принял он. А значит и ответственен за него он. Ведь бывают разные ситуации в жизни и в каждой из них есть множество возможных способов поведения.

С другой стороны, проявляения агрессии были в вашей с ним жизни давно. Толкнул - это тоже насилие, важно то понимать.

Для выхода из этого состояния, когда Вы готовы винить себя в его поведении, когда Вы готовы терпеть все, что угодно, нужна очная работа с психологом.

Если решитесь на нее, буду рада помочь.

Так же Вы можете связаться со мной любым из указанных в анкете способов и задать вопросы, если у вас они остались.С уважением,

Алла, а ведь и несколько лет назад муж "начинал злиться и тут летело всё что подворачивалось под руку"? Так что Вас сейчас напрягло? То, что он "попал", а прежде - не попадал в Вас? Кстати, Вы тоже ударили его и Вам это не показалось удивительным. Если он в ажиотаже треснул, то Вы осознанно и целенаправленно!

И Вам самой не кажется странным утверждение, что когда муж начал работать "две недели через две" вместо ежедневного присутствия на работе и дома, но с дружескими застольями и взаимовыручкой, это называется "наконец то наладится семейная жизнь, он чаще будет с нами"? Реже ведь получается... А он на частых посиделках с друзьями разве не выпивал или Вы просто "не видели" (как и сейчас "на то, что пить стал, я закрывала глаза"?

"Как жить дальше??" Жизнь идет без наших рекомендаций, просто для себя решите, что Вам нужно и каким Вы хотите увидеть и иметь свое будущее... Конечно, это с психологом нужно прорабатывать.