В чем моя проблема?

Мне почти 20. Не работаю. Я учусь в колледже на дизайнера интерьера, но в нашей системе образования разочаровалась, поэтому думаю найти что-то другое как закончу(последний год) Парня никогда не было. Родители в разводе. Живу с мамой и двумя сестрами, я средняя. Отношение к отцу - он часто выпивает, но зато работает. как отец поддерживает только материально и то как-будто почку отдает, я бы не брала, но маме нужна поддержка, нас троих не прокормить. Наверно совсем бы с ним не общалась. Он живет с моей бабушкой, которая его пилит иногда, он на нее срывается, мне ее жалко, но с другой стороны я его понимаю, бабушка может достать, но он тоже на нее походить начинает. В общем, они просят меня звонить, не забывать. Но я честно не люблю звонить, я там ничего нового не узнаю. Звоню только при необходимости, даже друзьям. Для меня это редкость. Гуляю только со своей единственной подругой, с которой дружим с начальной школы. Мы очень разные, нам все говорят. Нас объединило то, что мы обе рисуем. А сейчас объединяют только воспоминания и то, что я могу ее всегда выслушать, она любит поговорить о том что с ней произошло, всякие гулянки. я многое не одобряю, но она ко мне не прислушивалась никогда, поэтому я просто выслушиваю. Своими переживаниями поделиться не могу, потому что она посмотрит на меня как на чокнутую, в этом плане она грубоватая. С ней весело мы умеем пошутить, но психологической поддержки она не может мне оказать. На прошлое мое день рождение она меня бросила и уехала отдыхать со знакомыми на озеро, хотя мы с ней и договаривались целый день провести в городе вместе, мне было очень обидно, как никогда, как плевок в сердце, плакала, но простила. Я очень завишу от мнения окружающих и немного кажется социофоб. Я как будто не хочу ни с кем общаться, мне нужен один или два человека, с которым я могу быть самим собой, потому что я даже не знаю точно какая я, все основано на чужом мнении, все мои выборы. Как будто я в маленькой закрытой шкатулочке, через скважину немного видно настоящую меня, но недостаточно. Я в ней задыхаюсь, там темно, а ключа нет.

Я совестливая, стеснительная, училась всегда хорошо пока не начала съезжать на 3, потому что мои способности выделяли меня среди других как зубрилу. Сейчас заразилась ленью. В колледже помогала по математике одногруппникам, мне было не сложно, бывало решу несколько лишних вариантов как свою закончу. Я не могу находиться в клубах где много людей и громкая "бум-бум" музыка, я как во сне там и вообще клубную музыку не люблю. Сейчас стала замечать, что очень редко что у меня вызывает хоть какие-то эмоции, я ко всем и ко всему равнодушна. Я не знаю кем хочу быть, как мне жить с окружающими меня людьми? Скорее всего вы скажете, что надо обратиться к психотерапевту, но средства не позволяют, а родители не понимают, мама вообще говорит Библию читай, Бог поможет, но я сейчас не скажу что верю в Бога, я просто остановилась на том, что не знаю и не могу ничего знать наверняка о нашем мире(агностицизм). Пожалуйста, скажите хоть что-то по этому поводу.