Полное непонимание с мужем

Добрый день. Даже не знаю с чего начать. Начну с главного. Живу с мужем 4-й год, у нас двое маленьких детей и дело идет к разводу. Добавлю, что брак у меня второй, у него первый, мне 39 лет, а ему 43. Я сама с Украины, он местный. Познакомились через интернет. Он приехал ко мне в Запорожскую область, за 1100 км знакомиться, провели чудесные дни в Крыму, потом у меня дома и он уехал, но я ему уже безумно нравилась, даже говорил, что влюбился и уже уговаривал ехать с ним и выйти за него замуж. В общем через 3 месяца, я таки решилась и он за мной приехал, чтобы забрать насовсем. Забрал меня и мою дочь, ей было 16 лет тогда. Сначала жили как все хорошо, а потом как у всех начались непонимания. В первый год жизни в России я нашла работу, поступила в 36 лет в институт заочно. Потом через год узнала, что беременна. Он детей очень хотел, так как их у него не было и брак был первый в 40 лет. У меня была уже взрослая дочь, но рожать пришлось из-за него, да я и сама была рада этой беременности. Родилась дочь - Александра. Добавлю, что он человек очень серьезный и ответственный, даже слишком. Ко всем проблемам относится как к глобальным. Он по гороскопу козерог - никогда не улыбается, мы никуда не ходим, друзей у него нет. Мы или сидим дома или ездим к его родителям на шашлык, это все развлечение. Он очень жадный, скупой, и даже не знаю как еще сказать. Молчаливый, шуток не понимает. Про интим скажу так: целовал он меня в губы последний раз в 2010 году, когда за мной приехал. Я пыталась его целовать, но он сказал, что не любит этого и тема была закрыта. (А я так люблю целоваться!) В постели никаких ласковых слов от него не услышишь. Не говоря уже о ласковых словах не в постели. Я сначала пыталась его и обнимать и целовать, но потом надоело обнимать булыжник. Мне очень не хватает ласки и нежности, я ведь женщина! После рождения дочери я естественно сидела дома, не работала. Вот тут наверное все и началось. Посыпались обвинения в том, что я ни хрена не делаю, ни о чем не думаю, что все на нем, что я тупая, Что надо мне хотя бы в интернете сидеть и развиваться. В институт я вернуться не смогла, потому что ребенок. Живем мы отдельно от родителей, ребенка воспитывала сама и все делала сама. Добавлю, что мы живем на съемной квартире, а дом строим свой. Пошли скандалы, унижения. У меня очень слабая психика, я все принимаю близко к сердцу, знаю, что так нельзя, но не выдерживаю. После развода с первым мужем лежала в больнице, лечила нервы, бессонницу. Постоянно плакала, не могла просто терпеть. Когда было дочке 6 мес., узнала, что снова беременна. Была в шоке. Сообщила ему и сказала, что надо было поставить спираль. Что только я не услышала в свой адрес! Что я его во всем делаю виноватым, все снова на нем и т. д. А живем мы в поселке, до ЖК добираться только на автобусе, ехать час. Без него я никак не доберусь, а ему некогда все время. Он работает. Я просто связана по рукам и ногам! В общем думали про аборт, сдала анализы. Родители его начали уговаривать оставить ребенка. Он сомневался, но больше был склонен оставить. Да и мне самой было жалко убивать, когда пред глазами такое чудо подрастало. Оставили. Было очень тяжело ходить беременной второй год и растить малыша. Снова все не так, слушала обвинения, в выражениях он давно не стеснялся, проплакала всю беременность. Просила бога даже о смерти при родах. Родила, приехала мама с Украины, помогала первый месяц. Девочка родилась нервной, беспокойной. Намучилась я с ней не дай Бог! Потом старшую стали возить к свекрови, стало полегче. Вы знаете, так обидно, он даже цветы мне в роддом не покупал. В первый раз купила цветы мне старшая дочь, а второй раз моя мама, так обидно. Вот так и живу, мучаюсь. До сих пор обвинения в том. что я ничего не делаю, смотрю свои тупые сериалы, денег он мне не дает, оставит так... копейки, все покупает сам, что бы я не дай бог не купила лишнего. Одежды у меня нормальной нет, возит меня в Тулу раз в сезон, покупать вещи в секонд хенд. Мы практически не разговариваем. Вечером он приходит с работы, часов в 8, привозит старшую, потом час моется, час ест и потом сидит в туалете, думает и пьет пиво. Забыла сказать, что он у меня пивной алкоголик, выпивает за вечер 2,5 или 3 литра крепкого пива. С детьми он не возится, не кормит, не переодевает, не укладывает спать - не может. Старшая его абсолютно не слушает, все делаю я, слушают только меня. А он меня только воспитывает, строит, как он говорит. Говорит, чтобы я его слушала, чтобы не перечила. Чтобы не спорила с ним, потому что он всегда прав, а я тупая домохозяйка, ничего не понимаю, без высшего образования. Я сижу дома, связана по рукам и ногам детьми, не могу даже на автобусе куда-нибудь вырваться, он меня просто гнобит, постоянно я плохая, во мне одни недостатки! Он живет со мной только из-за детей! КАк же так можно говорить с самым близким человеком! Оскорблять матом! Он что, ЦАРЬ? Как же я прекрасно жила на Украине, возле моря. У меня там осталась квартира в центре, родители, друзья, родня, все меня так любят, я была самым веселым человеком! Я работала в магазине, исполнительным директором, управляла коллективом, меня уважали, я сама зарабатывала хорошие деньги, обувалась, одевалась, мы с дочкой ездили каждый год отдыхать и на наше Азовское, и в Крым! Меня уважали, я была сама себе хозяйка! Я развлекалась, были мужчины, крутила ими как хотела. Вышла, БЛИН, замуж. Но я знаю, я сама виновата. Не надо было спешить с детьми. И не надо было рожать второго, но второй ребенок такой прелестный получился, вы бы видели! Что делать не знаю! Уехала бы на Украину, но теперь там такой кошмар! Не на что жить будет. Оставаться с ним не могу. У меня еще нет гражданства. Пока только вид на жительство. Работы нет, дети маленькие, образования нет! И возраст, в мае будет 40 лет! Зачем я живу? Для того, чтобы меня опускали ниже плинтуса? За что? Последнее время преследуют мысли о самоубийстве. Знаю, что так нельзя, но не могу больше терпеть. МАмы нет рядом, друзей нет, я одна как перст. А этот придурок сидит в туалете и пьет пиво. Добавлю, что спать никогда не ложимся как супруги вместе, сколько не звала, ему надо напиться и подумать. Капец, какая же я дура. хоть мне и 40 лет. Вот я практически и описала свою проблему-жизнь. Даже не знаю, будет ли это кто-нибудь читать. Но посоветуйте, пожалуйста. хоть что-нибудь, Мне хоть легче будет. Прошу напечатать мое письмо ВЕЗДЕ чтобы получить помощь и чтобы оно было уроком всем женщинам.