Что делать с мамой?

Галина, добрый день.

  Идеальный вариант - это жить своей семьей отдельно от мамы. Ваша семья - это Вы, Ваш муж и Ваши дети. А Ваша мама, боюсь, продолжает считать, что Вы принадлежите ей, поэтому она может себе позволить управлять Вашей жизнью, в том числе, объяснять Вам, как воспитывать Ваших детей. 
  Если возможности жить отдельно от Вашей мамы нет, отстаивайте свои психологические границы, научитесь говорить "нет" в ответ на попытки Вашей мамы навязывать Вам свое мнение. У Ваших детей есть родители, которые отвечают за них. Вы взрослый человек и имеете право строить свою жизнь, воспитывать своих детей так, как сами считаете нужным. 
  Детей не стоит втягивать в выяснение Ваших отношений с мамой. Поговорите с мамой, предложите ей все замечания по отношению к детям высказывать не им напрямую, а Вам. И Вы будете решать, надо или не надо доводить до них ее критику.
   Попробуйте понять и свою маму. Ей сложно смириться с тем, что она занимает в Вашей жизни уже не такое важное место, как раньше. Ей хочется быть нужной. Предложите Вашей маме поработать с психологом, он поможет ей сместить внимание с Вас и Вашей семьи на себя, заняться собой, повысить самооценку и, возможно, устроить свою личную жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Галина,  как Вы думаете, можете ли Вы доказать своей маме ее неправоту. Если да - то каким образом? Вероятно не самым мирным. Учитывая, что ВЫ живете в оодной квартире - к чему это будет приводить раз от раза? Не лучше ли оставить маме возможность выражать  ее недовольство внуком, а  самой сохранять с сыном отношения такие, какие ВЫ считаете необходимыми? И может быть дать себе самой право делать и поступать так, как ВЫ сами считаете нужным без необходимости доказывать свою правоту своей маме без упреков и аппеляции к ее чувству вины, что она не так Вас растила? Ваш негативный опыт собственного детства уже дает мудрую подсказку, как не нужно поступать. Вы можете жить отдельно? Если да - сделайте это. Если нет - сохраняйте мир и не бросайтесь на амбразуру, защищая сына и распаляя бабушку и себя. Простить не можете своей маме, что она Вас школила и оставляла без понимания - сделайте это. Простите ее. И не воюйте за сына. Если же бабушке нужна война - пусть она воюет с собой. От Вашего возмущения, продолжающегося с детства Ваш сын резонирует на бабушкину реакцию в 2 раза сильнее. Успокойтесь сами и будьте непреклонны в свое м решении не  поддаваться на провокацию  и менторство. Кесарю-кесарево. Мир в доме в Ваших руках. Вы жалеете не сына, а себя. Переосмыслите это и все изменится. 

Всех благ!

Пахомова Мария Александровна, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте, Галина.

Что делать с мамой? Краткий ответ: отделяться.

Не физически расселяться. хотя и это тоже можно, но самое главное, отделяться в своей голове. Вы уже выросли, а в Вашем представлении Вы по-прежнему маленькая и должны маме что-то доказывать.

Совет один, в Интернет, да еще и универсальный дать невозможно. Здесь нужно прорабатывать Ваше состояние, и, так сказать, вырасти в процессе психтерапии, и отделиться. Есть такое слово: сепарация. Почитайте в Интернете. Это по Вашей проблеме.

Конкретно что делать? Работать с психологом! Длительно.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.