Я не женщина, но и не мужчина

Здравствуйте. Я уже просто не знаю к кому обратиться за помощью, поэтому с последней надеждой пишу вам. Изначально хочу сказать, что я буду писать от мужского лица, мне так удобнее, тем более что это вошло в привычку и иначе я не пишу последние пять лет. И да, будет тонна текста, сами просили расписать все подробно.

Мне 22 года, по паспорту я девушка, однако чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что я не девушка вовсе. В детстве подобных проблем не было, у меня не было желания стать парнем. Я принимал все как должное. И все же, мать была на работе, а я уже в возрасте шести лет оставался один дома. Семья у меня неполноценная, нет отца. Всю жизнь я прожил вместе с матерью, из-за чего страдаю невероятно. Мать у меня хорошая, но любви у меня к ней нет. Может и это как-то влияет на ситуацию... не знаю.

Становясь старше, люди стали замечать, что я не такой, у меня мышление другое, увлечения другие. Я не любил играть с куклами, больше любил мягкие игрушки, да и когда во дворе со мной отказались общаться, то я сидел за домом с кошками (в настоящее время эта любовь к животным сделала меня часть субкультуры "фурри"). Первые школьные года я прилежно учился, занимался английским, и толком никогда не гулял, предпочитал смотреть аниме-сериалы по телевизору. Потом у меня все-таки появились друзья во дворе. И в основном во дворе гуляли девочки. Был лишь один мальчик, двоечник, который позже перевелся в мой класс. Мы подружились, потом, с приходом моды на фишки (что явно не женское увлечение), появились еще друзья-парни. К классу седьмому-восьмому, мы начали ходить по улицам, собирать бутылки, разные электрические приборы, пытаться что-то собрать дома, активно интересовались компьютерами, софтом и прочим. В девятом классе мы захотели записаться в радиоконструкторский кружок, но вместо него пошли в авиамодельный. Лично я не сильно люблю самолеты, но вот уже 7 лет, по сей день, я этим занимаюсь. Недавно вспомнил, как родители тех ребят, с которыми я общался, называли меня пацанкой, прибавляя иногда: "Такая хорошая девушка". Если на слово "девочка" я еще никак не реагировал, то, как только я стал "девушкой", меня это стало резко бесить. Я старался всячески отрицать это, не желая принимать правду. Но и тогда желания быть парнем не было.

Правда, появился комплекс, как раз таки, как я считаю, из-за парней. Пока мы все дети, то разница между девочкой и мальчиком не видна, ни в силе, ни в росте. Я был самым низким в классе. Сначала меня это не волновало, если бы не любовь к баскетболу. По правде говоря, я обожал играть. С шести лет я активно интересовался этим спортом, со слезами выпрашивал у матери мяч и всячески просил его подкачать, и редко, но принимал участия в стритболе. И однажды, что-то сломалось во мне. В тот день, меня просто не взяли в команду. Сначала было не больно, потом мне сказали: "Ты девочка". А ведь правда, ребята к тому моменту подтянулись, возмужали и стали сильнее, а мне едва хватало сил добросить мяч до кольца, да и играл я фигово, даже в дриблинге не пригодился бы. И в школе учитель по физкультуре однажды сказала: "Мальчики играют в баскетбол, а девочки пусть сидят на лавочке". Я помню тот день до мельчайших подробностей, помню, как играли парни, что делали девочки возле меня, как они обменивались, тогда еще таким модным мейнстримом, как номер аськи, а я со злостью сидел и наблюдал за всем, не имея общих тем для разговора с девочками. В общем, в сумме вырос один, большой комплекс - неполноценность роста. Я стал считать, что родись я парнем изначально, то я был бы выше и сильнее, и смог бы играть, если бы не глупая ошибка природы. Что бы утешить себя, я придумал себе байку: "У меня папа был меньше ростом, чем мама". Это действительно утешало меня до 21 года, пока я не узнал, что у отца был рост 186, в противовес моим 165... И тут уже началось: "Ты же девочка, будь милой, девочкам не нужен высокий рост, парня не найдешь тогда".

Кстати говоря, о парнях. Тут я себя тоже не понимаю. Конечно, первое влечение было именно к особи противоположного пола, но буквально через год, у меня начало появляться... недовольство этим самым полом. Все последующие "отношения" были виртуальными. Сначала я потерял быстро интерес к двум парням, которые мне нравились. Ну, думал, что это просто влюбленность, не судьба. Потом я привязался к девушке, но не так как к парням, а скорее как верный пес к хозяйке. Потом было еще что-то мимолетное. Потом я понял, что с парнем я буду выглядеть как девушка. А я этого не хочу. Кроме того, я асексуал... или я так думаю? В общем, я ненавижу, когда меня кто-либо трогает, у меня нет сексуального влечения. Даже если просто дружеские объятия. И все таки, я смог полюбить человека в реальности, девушку, если точнее, но на тот момент мне уже был 21 год. Однако, она ответить взаимностью не могла. Сначала у нее были оправдания, мол: "ты девушка и нельзя так". Потом оказалось, что она предложила мне встречаться, потому что хотела поиграть со мной; теперь уже, честно сказав мне, она призналась, что на самом деле я ее бесил, ибо делал то же самое что и она, а она вообще по природе лидер и хочет быть сильнейшим конкурентом... В общем, она дала мне шанс, я влюбился... нет, я полюбил, по-настоящему, а потом она просто пропала. Обычно так всегда делал я... оставлял людей, не зная, любят они меня или нет. Кстати, я давно уже заслужил титул "Безразличный", среди своих друзей и знакомых в сети, потому что я предпочитал отгонять от себя любого. Но не суть. Из-за безответной любви у меня начались проблемы, я начал много болеть, я забил на учебу, я старался отгородиться от друзей, пытался занять себя чем-то. По глупости я даже подпустил к себе еще одну девушку, с которой переспал. Может это и глупость, но я понял, что я не девушка. Я не хочу, что бы меня видели и считали девушкой. Я так же не хочу, что бы в постели меня трогали, сам же я могу сделать что угодно, но удовольствие я получал только моральное, но не физическое. С начала этого года, ровно три недели, у меня продлились последние мои "отношения" с парнем. Он меня устраивал абсолютно всем, в нем не было того, что я так ненавижу в мужчинах. Он был пассивом по жизни, подчиняющимся и идущим на уступки. Как он говорил, он ценил меня как личность, а не как девушку. Если меня все устраивало, то почему я бросил его? Ну, наверное, потому что я знаю, что он все - таки хотел видеть меня девушкой, во-вторых, я неприступен был, ну и, в-третьих, рядом с ним, я все равно выглядел бы и был бы девушкой. У меня не было причин бросать его, но все-таки я решил расстаться. Сожалею, что судьба свела его со мной, без меня ему было бы лучше...

Кстати, тех самых парней, которым я дико завидую, я одновременно и ненавижу. Может из-за зависти, может из-за того, что мои подруги, с которыми я общался, бросили меня из-за парней.

И все бы ничего, надо принять только то, что "я парень", но... я не люблю парней, как я могу быть одним из них? Да, я не хочу выглядеть как девушка, я хочу выглядеть как парень и ощущаю себя в большей степени парнем. Точнее я так ощущаю, только когда мне напоминают кто я на самом деле такой. Когда я спокойно занимаюсь своими делами, и никто не лезет "Померяй белую футболочку с цвЯточками", то у меня и мыслей нет по поводу того, что я должен был быть парнем. И я всячески из-за этого стараюсь занять себя чем-то, все время, чем угодно, только не учебой, которую я до сих пор, спустя пол года с начала безответной любви, не могу восстановить.

Ну, думаю понятно, что морально я по большей части парень, а что же по поводу физической оболочки? За те же самые пол года последние у меня резко изменилась длина волос, мне нравится, когда я подстрижен коротко, я начал носить более мешковатую одежду, более года ношу спортивные лифы, всячески пытаясь скрыть грудь, и то этого мало, летом все равно видно, даже первый размер, хочу утяжку, хочу ходить с оголенным торсом, хочу что бы я был подкачанным, хочу быть сильнее, хочу щетину. Но больше всего, что бы настал конец месячным, что бы не пришлось рожать, что бы я не залетел, что бы парни не смотрели на меня похотливо, что бы я не был объектом маньяка, что бы я не был тем, кто должен удовлетворять мужика...

Фух, выговорился. Прям пар спустил. Это далеко не все, что меня тревожит по данному делу. Существуют такие вопросы как: "А не трансгендер, ли я?", "А стоит ли менять пол?", "А вдруг мне скажут, что я лесбиянка? Им же не разрешают менять пол.", "А как же мать воспримет это? Она и так из-за моего отношения к ней страдает".

Прошу помогите разобраться в себе. Меня ежеминутно преследуют мысли, что я живу не правильно, что я должен быть другим, что общество не видит меня таким, какой я есть, а тупо ставит ярлыки «Кем родился, тем и будь. Тебе Бог/природа даровали твой пол. Вот ты баба – будь бабой».