Почему опасаюсь тесных эмоциональных отношений?

Здравствуйте!

Я парень, мне 25, холост.

Подробнее про ситуацию:

- вырос в не благополучной семье, отец всегда имел проблемы с алкоголем, ленью, в принципе не помню чтобы ходил на работу как все нормальные папы. Все время говорил, я что надо серьезным делом заняться... Всегда не хватало денег. Дяди нам всегда помогали, а то нас не было бы наверное сейчас. Всегда унижал мою маму, бил. Когда пьян, ведет себя как психопат. Возвращался домой пьяный большую часть времени. В итоге гос. штраф за промывание денег - продали квартиру, и жили у бабушки вместе с ним (бабушка с маминой стороны).

Через адские страдания, пьяные ночи и издевательство над нами, наконец-то выгнали его из дома, теперь вроде живет сам себе (хотя хитрец несколько раз возвращался... даже не вериться, что мама такая дура была... Он всегда вытирал ноги об нее). Отца любил, всегда пытался быть хорошим и угодить ему, как бы стать достойным наследником (хотя чего, теперь уже не понятно...). В последние наверное 10 лет терпеть не могу, ненавижу его... Было чувство, что еле себя сдерживал чтоб не убить его, или сам с собой покончить. Слава Богу, теперь его нет рядом, но глубокая обида осталась на него, простить не могу признаюсь, хотя сам в глубокой вере (Христианин), к тому же ни когда не просил прощение, не принимал того, что наделал (это крики, побои, дебошь почти каждый день), относился ко всему этому очень легко - типа, да чё там было то.

А еще эта сволочь умудрился взять у меня денег на 1500$ (опять за гос. штраф... чтоб не сесть в тюрму) которые я взял в долг из банка, конечно же не возвратил. Так и знал. Маме не говорил, были ужасные трудности на работе (не влился в коллектив, понизили место и зарплату). Не знал как буду долг закрывать + проблемы на работе... В итоге на нервной почве какая-то зараза: задыхался во время сна, так месяц другой. Иногда думал, что это будет последняя ночь. Потом это прошло. А еще когда был призыв в Армию обнаружился у меня туберкулез... Вылечился, от армии освободили навсегда.

Хотя отца я любил в детстве до последнего пытался его понять, простить, умолял поменяться, но лимит закончился моего терпения. Теперь все в сердце поменялось. Вообще меня не интересует, думаю о нем лишь чтобы держался от нас подальше, вообще не разговариваю с ним. Очень редко вижу его дома (я отдельно живу с бабушкой в другой ее квартире)

- Мама. Она была моим всем. Моя красавица мать, кандидат наук, из семьи профессора (деда). Такая женщина, что ей предсказывали дипломата жениха, и прекрасную жизнь как в раю, но выбрала вышла она за козла, классика жанра (это другая история уже). Я был мальчик наивнейший, с чистым сердцем, все что говорила мама, я выполнял вообще даже не раздумывая. Даже если это мне не нравилось, даже если знал что из за этого ребята будут смеяться надо мной... Все решения всегда принимала для меня она. Был отличник, только то и делал, что угождал родителей, всегда думал о том, чтобы стать успешным, и таким образом помочь нашей семье.

Теперь уже мне видно, каким я был слабым, как моя мам всегда и от всего меня перестраховывала, чтобы не нести потерь, как она любит говорить. Теперь уже я понимаю и вижу, что мать не чувствует меня, никогда не делала того чего мне хочется, никогда не давала мне "силу" делать что-то для своего удовольствия. Нравилось ей только то, что правильно, и то что "НАДО" (и конечно же она решала что правильно и т.д.). Остальное пустая трата времени для нее.

Теперь я уехал от мамы, живу с бабушкой. Это тоже не то, но снять отдельную квартиру будет глупо, денег не останется. На мою хорошую зарплату живу я, мама, сестра. Даже бабушке даю, чтоб не жить за ее счет как бы. Рядом с ней чувствовал, что я не могу стать самостоятельным, ужасное чувство прессинга все время сопровождало меня, и понимал, что так у меня будущего нету просто.

Она мне почти каждый день звонит... Одни и те же вопросы, одни и те же пожелание (или скорее повеления...). Да моя мать властная (с таким то мужем - классика жанра, понимаю ее). Начиная с просьб чтобы я наконец-то купил себе костюм, то сё... Заканчивая, вопросами это сделал? То сделал? Куда-то собираешься пойти? Куда?

Мать никогда не принимала меня просто без моих хороших качеств, того что я добился и т.д. Я вижу что других парней любят родители просто, и не важно что он сделал, чего не сделал... Просто дают понять, что ты лучший и все! У меня все наоборот. Всегда все делал, дабы завоевать признания, восхищения от матери. А когда что-то не так было, она говорила - я очень разочаровалась в тебе, ты мне очень не нравишься таким... В общем, рос я в боязни от родителей и от мира без них...

К примеру сейчас я еще и фотограф, и никогда мама не говорила мне показать мои работы, или спросить какие есть успехи и вообще никогда не интересовалась что мне нравиться и чего я хочу на самом деле.

- Сестра. На год младше, заболела шизофренией в 6-ом классе, по уму как ребенок 5 летний. Капризная, но открытая душу, быстро забывает обиду (не так как я в детстве...). Моя противоположность - всегда не слушалась родителей, капризничала и т.д.. Не знаю почему, но в детстве мы не общались как другие братья и сестры. Я так особо не обнимал ее, хотя любил очень, но как последний партизан скрывал это, не показывал до последних времен. В детстве всегда пытался показать мое превосходство над ней, даже не понимаю почему. Сам не пойму как годы так прошли, и я не успел ее обнять, когда она так нуждалась в этом... Отец ее всегда любил (даже сейчас приезжает увидеть ее, мать тоже любит, вся забота на ней одной сейчас). Сейчас ничего не делает, бедный больной ребенок. Это уже не вылечить волшебной палочкой. Иногда мне кажется будто я во сне, и скоро все закончится, но я понимаю, что это на всю жизнь... Даже не представляю ее 40 летней с умом 5-летнего ребенка. Держится она на лекарствах...

Я - перфекционист (случайно прочитал об этом в интернете, сразу понял это я), с синдромом отличника. В детстве ужасно не общительный (родители никогда нами не занимались, чтобы влить в общество). Играл один (мне так нравилось создавать новые игрушки и просто играть), избегал других детей, которые могли и поломать мои игрушки, меня обидеть и т.д.

Начал беспокоиться о себе реально уже в годы учебы в вузе. Всегда, в каждую секунду стремился (и даже стремлюсь) развиться больше во всех пониманиях... В итоге теперь у меня хорошая работа, наконец-то у меня есть деньги, на которые и я и мама, сестра живет, даже бабушке помогаю.

Старый Я - было много проблем (очень заниженная самооценка, необщительность, наивность). Прочитал много книг, работал над собой ооочень много, большую часть проблем решил, уже начинаю взрослеть, хотя темпы очень медленный для моего то возраста. Многие сверстники уже создали семьи, была первые девушка, любовь и т.д.

У меня девушки не было как таковой: после выше указанной работы над собой, поменялся. Несколько раз встречался с девушками, и всегда все заканчивалось на первых свиданиях (или меня как парня не воспринимали, или думали, что они мне не нравятся и типа первыми делали ход к разрыву). Из детства у меня есть такое явление, когда я не до конца разбираюсь в отношениях, то есть вместо того чтобы позвать (или позвонить) девушке и выяснить все что есть, оставлял как есть и конечно же девушки думали, что скорее всего мне не интересно все это. То есть, одним словом, я всегда всем позволял относиться ко мне не честно, и даже не пытался выяснить почему они так сделали... Оставлял на течение времени и конечно же все не в мою пользу заканчивалось.

Еще много раз было (начиная с последних классов школы), когда девушка хотела стать моей девушкой, а я почему-то боялся этого, думал, что мне не хватит уверенности, умений и т.п. чтобы у меня была девушка, в итоге уже понятно как все заканчивалось.

Я сейчас - даже не верится, что я так изменился наконец. Сейчас я мастер заманивания (как одна девушка мне сказала), с девушками говорю так, что можно фильм снять в точности с моими словами. Подходил к девушкам и на улице и в торговом центре. Хотя несколько дней в месяц как будто я попадаю под влияние моего старого Я и снова приходит жуткая не уверенность в себе, мысли что будет дальше, как жить, почему девушкам не так сильно нравлюсь как мужчина, но в остальные дни я довольно целеустремленный, всегда с позитивным настроем парень, и в принципе проблемы знакомства и общения с девушками уже нету, можно сказать.

Почему то всегда подсознательно искал ущербных девушек, таких, которых можно пожалеть, помочь, спасать, и т.д.. Хотя внутренне чувствовал, что такую не хочу. И такие девушки мне попадались всегда (как собаки чувствовали это мое состояние и откуда-то появлялись именно такие ущербные серые мышки). Потом, после многих книг и усилий, понял, что всегда пытался защитить мать от всего (или даже от скорее от отца) и по этому такие девушки привлекали меня (строили из себя саму невинность и наивность, на самом деле отлично играли на моих слабых сторонах, дабы выйти замуж... Это я уже потом понял).

- Уже о проблеме

Наконец в прошлом году познакомился с девушкой, она мне сначала приглянулась в общем то, но точно не то, чтобы я впрям голову потерял. Нет, не красавица, вообще не мой идеал. Просто девушка с добрым лицом и зелеными глазами.

Это были остатки от проблемы с ущербными девушками. И так она из обеспеченной семьи, проблем с деньгами не знала и т.д. Вроде бы где тут ущербность. Но наш разговор начался именно с того (вместе ехали на отдых в общей компании), что она в трудном психологическом положении, не видит будущего, не знает почему делает то сё... И я (уже мастер по таким проблемам по жизни) даю ей советы как выйти из этого.

После первого свидания, она влюбилась в меня, на второе сама позвала меня :) Мне с одной стороны было приятно, что уже есть девушка, держимся за ручки т.д., но таких особых чувств не было, что привело к тому, что я вел себя как плохой парень из фильмов, чем меньше мне хотелось ее видеть, тем больше она влюблялась, звонила, пыталась понять наши отношения, и почему я уделяю не каждый день ей. Даже сама спрашивала, что вроде тебе не нравлюсь, так почему я (она) здесь... Разговоры во время наших встреч большому счету напоминали консультацию у психолога, она пациент с проблемами по жизни, я психолог. И в один день она конкретно попыталась выяснить наши отношения (то, почему я не делаю ничего чтобы был прогресс в отношениях с моей стороны), мне пришлось прямо сказать ей (причем очень честно), что особых таких эмоций к ней у меня нет, да она мне нравится но не так, чтобы не спать ночью, а она мне сказала, что я единственный человек в ее жизни, с кем она могла бы жить... На тот момент я чувствовал НИЧЕГО... Она уехала на такси (ну как бы все), я чувствовал НИЧЕГО (хотя было какое то ощущение свободы что ли, легкости...). Попросила мне подумать и дать окончательный ответ (дабы это важно для нее)... Расстались.

Если взять те очень маленькие и короткие взаимоотношения с девушками, что у меня были, чувствую одну вещь, особенно после того как на одном сайте прочила это:

◾бессознательно опасаются слишком тесных эмоциональных отношений с женщиной (нередко этим страдают юноши, которые выросли в неполной семье или под влиянием властной матери);

- ВОПРОС -

Каким образом властная мать влияет на то, что я опасаюсь тесных эмоциональных отношений с девушками?

Почему я не могу впустить в сердце хоть одну девушку?

Звучит абсурдно, но даже не веду обстоятельства таким образом (не позволяю на бессознательном уровне), чтобы мы с девушкой поцеловались и т.п. прогрессировали в отношениях... Теперь я уже понимаю, почему эта последняя девушка не видела прогресса в отношениях, да мы даже не целовались хотя месяц повстречались...

Я опасаюсь тесных эмоциональных отношений, и как будто боюсь потерять свою независимость что-ли... Не могу до конца понять, чего именно я боюсь.

Прошу объясните как мне выйти из этого положения???