Мы с молодым человеком встречаемся 6 месяцев. Нам обоим по 31 году. С самого начала наших отношений он проявлял мало инициативы в наших отношениях. Редко звонил, только чтобы назначить встречу, и никаких милых смсок. Его рабочий график, как и мой довольно загружен, но несколько раз в неделю встретиться все же удается. Я несколько раз говорила ему, что мне не хватает его звонков, не хватает внимания. НО он ссылается на работу и на то, что не видит смысла в болтовне по телефону. В последнее время он упрекает меня в том, что я пытаюсь все контролировать. Что прошу его сообщать мне о себе не потому, что скучаю, а потому что слежу за каждым его шагом. Мне это обидно и больно, что он простые проявления любви воспринимает как тотальный контроль. Чувствую, что напряжение в наших отношениях растет и усугубляется еще и тем, что мы не живем вместе, так как нет своего жилья. Посоветуйте, пожалуйста, как лучше поступить, чтобы не потерять человека. Спасибо
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анна! Он слышит СЛОВА - он не знает, какие чувства Вы в них вкладываете - для него эти фразы означают контроль над ним (если Вы говорите и спрашиваете о том - где он? что делает?). Если Вы скучаете - так ему и озвучивайте - я соскучилась, мне не хватает тебя и твоей близости, т.е. переформулируйте свои словесные посылы, чтобы в них НЕ было ТЫ-оборотов; и чтобы присутствовали Я-посылы, т.е. озвучивайте максимально себя. Люди разные и если ОН НЕ дает Вам ожидаемого Вами поведения, это ещё НЕ значит, что он НЕ любит и НЕ ценит Вас. Он ТАК выражает свои чувства. Когда есть время вместе с ним - максимально заполняйте его общением, интересным времяпрепровождением, говорить о своих чувствах. Постепенно решайте вопрос - а как быть дальше? будете ли съезжаться? нужно ли ему это? как он видит отношения? как их видите Вы? сходны ли Ваши взгляды, интересы, ценности, установки. В процессе общения - все это для себя узнавайте, чтобы и Вы смогли создать для себя определенный его образ, такого какой он есть,а не видеть его таким, каким бы Вы ХОТЕЛИ его видеть!
Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Анна, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
И, в первую очередь, Вам необходимо задать себе вопрос: "Что я уже делала, что я могу еще сделать, и что буду делать в ближайшем будущем, для того, чтобы быть с этим человеком (если я этого действительно хочу)?"
Изменить же Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, отстаивать свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
