Нет понимания отчима и ребенка

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

 Я не знаю как наладить их отношения. Что нужно для этого сделать

а разве Вы можете наладить ИХ отношения? НЕТ - они выстроят между собой ТЕ отношения, которые они МОГУТ выстроить - и они МОГУТ Вам НЕ нравится, НО изменить их НЕ В ВАШЕЙ власти. Вставая между сыном и мужчиной, Вы тем самым мешаете им видеть друг друга, пытатесь их исправить, чтобы в отношениях стало комфортно Вам - но ничего не получается, так как отвечать ЗА НИХ Вы НЕ можете! Вы НЕ можете заставить мужчину занять ВАШУ точку зрения и мнение, так как у него - ДРУГАЯ и для него его позиция ВЕРНА! Значит ЭТИ отношения с ребёнком ЕГО устраивают!

тогда выбират Вам - а устраивает ли это Вас? 

Ведь в дальнейшем, я планирую родить еще ребенка. и как будут строиться наши отношения вообще, меня пугают.

если отношения ПУГАЮТ, то стоит ли себя загонять в капкан вторым ребёнком? стоит разобраться сначала с тем, что есть - повзолить себе увидеть - какой это мужчина? какие  у него ценности? взгляды? установки? цели? и т.д. и решить для себя - Вы готовы его ПРИНЯТЬ таким какой он есть, а НЕ пытаться постоянно его исправить? устраивает ли Вас его позиция как отца? (ведь меняться от тоже НЕ хочет - его устраивает то, что ребёнок ДОЛЖЕН слушаться - а его чувства его не волнуют). Решать Вам или оставаться в этих отношениях, подвергая постоянно ребёнка отвержению, стараясь постоянно все исправить и мучаться - или взять на себя ответственность ЗА себя и ЗА своего ребёнка, осознав, что если Вас НЕ устраивает его отношения  С Вами, С ребёнком - то выход НЕ в том, чтобы ЕГО менять!

Екатерина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Доброе время суток!

Вы не можете никак наладить ИХ отношения, потому что это их отношения. Вы можете, действительно, что-то подсказывать деликатно, но напрямую давать указания бесполезно.

Возможно, Ваш мужчина пытается заслужить статус главы семейства, хозяина в доме. Ведь долгое время вы были с мальчиком вдвоем, это ваша семья, в ней Вы - главная, а теперь приходит он - мужчина - и ему нужно взять власть в свои руки. Ему сложно и тревожно.

Поэтмоу Вы можете помочь поднимать его статус, то есть благодарить, подчиниться в том, с чем Вы согласны, подчеркивать его значимость и важность для Вас и ваших отношений.

То, что отчим и сын вначале не могут наладить отношения - это нормальная ситуация и так часто бывает. Важно наладить ваши отошения между собой (С мужчиной) и тогда автоматически все остальное в семье будет неплохо.

Тут еще важно избавиться от иллюзий, что он должен любить Вашего сына, как родного. Такой любви может и не быть вовсе, но, тем не менее, отношения постепенно складываются. Уважение, конечно, должно быть. Но из Вашего рассказа вроде бы нет явного неуважения, насилия, принуждения. Строгость воспитания - это больше нюанс. Смотрите в корень - он уважает мальчика, старается, заботится о нем?

Более полноценно смогу помочь при личном обращении.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Екатерина, это очень важно, что вы прислушиваетесь к тому, что происходит с вашим ребенком. Что не собираетесь позволять мужчине обижать его, что стараетесь имеено наладить их отношения, а не поставить сына перед фактом...

Ваш ребенок нуждается в первую очередь в вашей защите и поддержке, и хочу подчеркнуть, что это самое главное, что вы действительно должны делать в этой ситуации. Так или иначе, но оставаться этой защитой!.. Однако, это естественно и нормально, что вы хотите построить и свое семейное счастье. И это дейтсвительно возможно, даже если на первых порах ребенок трудно принимает нового человека, даже если всем своим видом показывает, что против него...

В той ситуации, которую вы описали, важно прийти к некоторому единому мнению про воспитание с мужчиной, который по сути становится отчимом ребенку. До тех пор, пока ваши позиции расходятся, мира в семье не наступит! Кроме того, важно понять чего боится ребенок: агрессии мужчины, потерять вас... Что бы это ни было, но пока этот страх живет в ребенке, он тоже не успокоится!..

Ваш мужчина не прав, когда говорит, что ребенок не должен перечить взрослым. Ребенок не раб, не слуга и не робот... Он переживает множество эмоций, имеет свое мнение, свою позицию. Хороший родитель - это тот, кто может и услышать ребенка, и договоритсья с ним, если требуется, и реализовывать свои цели... Однако, мужчина действительно может этого не понимать - ваша задача быть твердой в этих требованиях к нему, чтобы он точно услышал вас!

По тексту письма, Екатерина, трудно понять, в чем заключаются ошибки мужчины (который может не знать о том, как правильно воспитывать ребенка, чего делать точно нельзя, а что, наоборот, нужно..), в чем проявляются последствия возможной манипуляции ребенка (ведь он совершенно естественно пытается вытолкнуть мужчину за рамки вашей семьи...), а в чем ваши промахи (потому что стоя между ребенком и мужчиной вы с одной стороны защищаете рабенка, а с другой стороны увеличиваете дистанцию между ними). Чтобы разобраться в этих непростых отношениях, я рекомендую вам всем вместе сходить к психологу!

По опыту работы с подобными семьями, я могу сказать, что это и правда очень большой стресс для ребенка - вхождение в семью нового мужчины. Дети действительно могут делать много всего, бессознательно выталкивая нового мужчину из семьи. Провоцировать конфликты, создавать напряжение... Однако, они всегда это делают из потребности в защите от угрозы! Ребенком руководит страх! Например, перед мужчиной, который действительно может быть груб, использует насильственные методы, проявляет агрессию к ребенку... Или страх потерять маму, которая до этого вся принадлежала "только мне", а теперь отдает часть своего внимания и любви этому мужчине...

Разобравшись с тем, что происходит именно в вашей семье, можно будет найти те способы наладить ситуацию, которые подходят в вашем конкретном случае. В чем-то придется измениться вам, в чем-то мужчине, а вслед за вами эти изменения перейдут и на ребенка!..

Екатерина, уже сам факт того, что вы написали сюда - большой шаг навстречу миру в вашей семье. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом! Вашему ребенку плохо. Все, что происходит в семье, очень сильно влияет на развитие, а ситуация, мягко говоря, напряженная! Причем давно...

Помните, Екатерина: проблема не в мужчине как таковом, а в тех отношениях, которые сформировались между всеми вами. Наладив эти отношения вы поможете и себе самой, и своему мужчине, который наверняка и сам страдает от этого, и главное - своему ребенку!

А если вам потребуется моя помощь, смело обращайтесь! Буду искренне рада помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва