Я в разводе год, у меня 2 маленьких сына. я обеспечена жильем и имею хорошую работу. - самодостаточна. Познакомилась с мужчиной на стадии его развода и влюбилась в него. Вместе 5 мес. Он всячески поддерживает наш конфетно-букетный период. Выходы в театры, поездки на выходные, рестораны и т.д. Старше меня на 10 лет. Сам разводится с женой по причине несхожести характеров и ритма жизни. У них дочь возраста моих детей. В их личных отношениях все определено, но есть обида на ситуацию, на то что все несложилось. Мы часто разговариваем об этом. Он говорит мне что ему со мной спокойно и хорошо. Мы проводим вместе только 1 день в неделю - субботу, но разговариваем по часу каждый вечер. Я не надоедаю звонками и смс, не ставлю ультиматумов.. мы в принципе не ссоримся. Но тут мы подняли тему наших отношений и он признался мне, что чувствует, что я на несколько ступеней впереди в развитии наших отношений и он не может мне ответить тем же, что он еще не определился, что он еще не выстроил модель наших дальнейших отношений. Сказал, что чувствует насколько я стараюсь сделать для не го все и чувствует вину, что не испытывает ко мне того же... Обсудили его боязнь, что через какое-то время я задам ему вопрос по-поводу дальнейших отношений, а он будет не готов. Сказал, что иногда у него возникает ощущение раздраженности из-за мелочей, но он видит причину именно в себе, тк сам сейчас в состоянии депрессии. и все тому подобное мы обсудили.
У меня образовалась пустота после этого разговора. Я и сама чувствовала, что он не готов, но в то же время и сама вывела его на данную тему. Мы хорошо поговорили и имеем планы на какое-то ближайшее будущее ( поездки на 2 мес. вперед), все вроде бы хорошо, даже стало более честно по отношению друг к другу. Но внутри у меня образовалась вот эта пустота. Я понимаю, что если я в каких-то моментах вызываю раздражние, значит влюбленности просто нет. Иногда он позволяет себе сделать замечание по поводу внешнего вида. Например, что мне не идет этот цвет. Хотя я всегда слежу за собой и считаю себя человеком со вкусом. На меня много обращают внимание.
... В общем. В любимом человеке нравятся даже недостатки, в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Я поняла, что стала той необходимой жилеткой после его развода и не понимаю как сейчас правильно себя вести.
Подскажите хотя бы что-нибудь! Как мне быть? Ему нужна поддержка и я боюсь его потерять.
С уважением, Ольга
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
"я боюсь его потерять"
Ольга, причина в этом.
Так как Ваш страх – это «способность избегать ситуации и объекты, воспринимаемые как опасные; затрата энергии без постановки цели».
В «Дневнике работы со страхами», познакомиться с которым Вы можете на этой странице:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami
приведены методы работы с ними.
Пока Вы можете попытаться самостоятельно поработать с тем, чего Вы боитесь.
Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Будет желание разобраться более подробно в происходящем и изменить свою жизнь, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
если я в каких-то моментах вызываю раздражние, значит влюбленности просто нет.
Вы считаете, что влюбленность - необходимая составляющая отношений? А почему? А разве не могут два человека постепенно прийти к любви? Вы ведь взрослые люди, и не во всех отношениях и не всегда влюбленность так уж необходима. По крайней мере такая, которая предполагает розовые очки и полную иллюзию отсутствия недостатков у партнера..... - эта скорее даже бывает вредна, потому что падение на землю всегда бывает очень болезненным.
Она не является ни залогом будущей любви, ни залогом успеха семейных отношений в перспективе. Она всегда проходит, и к вопросу выживания отношений потом имеет касательство только один вопрос - а получится ли ЛЮБОВЬ после влюбленности?
Второе. раздражение всегда будет. И лучше к этому привыкнуть сейчас и не строить себе иллюзий на тему "если двое ссорятся - то это конец отношениям". Как раз нет. Раздражение, конфликты, ссоры, недовольство - способы РАЗВИТИЯ пары. Если пара смотрит на них конструктивно - то отношения как раз становятся ближе. Если воспринимает ссоры и недовольство как трагедию - то все заканчивается быстро и травматично для обоих.
Вот статьи, в которых как раз о влюбленности/любви и о конфликтах в отношениях:
http://zerkalodushi.ru/true-love
http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
В любимом человеке нравятся даже недостатки
Да, но к любви еще надо прийти. А она не дается сразу. Сразу дается только влюбленность, но она всегда проходит. И принятие недостатков, о которых вы говорите, происходит путем работы с собственным раздражением, обидами, недовольствами и путем грамотного прохождения конфликтов.
даже стало более честно по отношению друг к другу.
И слава богу. Вот и вы будьте честной. И если вас что-то не устраивает - тоже говорите об этом. С другой стороны - можно стараться прислушаться и к его замечаниям. Он не обязан исключительно восторгаться всеми вашими проявлениями, как и вы - его. Просто если эти выяснения будут протекать корректно (а у вас это на самом деле хорошо получается!) со временем вы будете становиться ближе.
Просто не забывайте о своих потребностях и прислушивайтесь к его, и старайтесь найти баланс между ними. И возможно, с учетом вашей общей способности говорить честно (а это ОЧЕНЬ много значит в крепких отношениях - куда больше, чем пресловутая влюбленность) у вас на самом деле построится любовь.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Богинцев Алексей Вениаминович
Богинцев Алексей Вениаминович
Здравствуйте, Ольга.
Ваши отношения начались в тот момент, когда ваш мужчина еще не закончил предыдущие. Это опасно тем, что вы можете являться для него одновременно и женщиной, поднимающей его заниженную ситуацией развода самооценку, помогающую справиться с депрессивными настроениями, и психотерапевтом.
На мой взгляд, проблема в том, что вы уже привязались к нему. А практика показывает, что "замещающий объект" становится ненужным как только человек завершает прежние отношения (или восстанавливает) и избавляется от депрессии. Это как ситуация с костылем. Пока человек хромает, ему нужен костыль, как только нога не болит, он становится ему не нужен и он уже не хочет его носить с собой. Я прошу прощения за такое грубое сравнение, но в психологическом смысле, очень вероятно, что так.
В заключении скажу, что вы, скорее всего, в этих отношениях реализуете для себя что-то важное, но, возможно, пока непонятное для вас самой.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
