Все очень плохо!

Добрый день, подскажите, пожалуйста, что мне делать. В личной жизни уже более 10 лет - полная невезуха.С мужем не повезло, появился другой, и тоже не катит. Живем 5 лет вместе, а такое чувство, что он просто живет со мной для своего удобства. И выгнать не могу, не уходит, и жить нормально не получается, Все нормально только тогда, когда у меня есть деньги. Но деньги - это моя вторая проблема. Их просто нет. Стоит им появиться - тут же они как вода утекают. Работаю с утра до ночи. а денег нет, достатка материального нет, вся в долгах. Устроилась на работу, куда хотела устроиться, и каждый день там какие нибудь неприятности. То одно. то другое. Сравниваю себя с коллегами, а они видят, что у меня ничего не клеится, да и болею в последнее время много, и они уже смеются надо мной. Подкалывают. в общем, на работе у меня статус неудачницы, нищебродки. Занялась научной работой - тоже не катит. И на работе, и в научной деятельности стараюсь из кожи вон лезу, и похоже, тоже уже возникают проблемы. Проблемы у меня возникают просто на пустом месте. Из ничего. Короче, сегодня поймала себя на мысле, что я ни о чем, никчемная вещь, предмет, который, как хлам валяется и все его пинают. И стоит мне подумать, что все так плохо, что хуже и быть не может, как я падаю в еще более глубокую и темную яму. 6 лет назад у меня была злокачественная опухоль, когда я прошла лечение, то была настроена оптимистично, но по происшествии этих лет я понимаю. что уже тогда попала в круговорот невезения, полного уничтожения, дерьма, одним словом. Я прочитала много книг по психологии и много всего знаю, как воспрять духом, но у меня ничего не выходит. Если и получается. то ненадолго. В последнее время я боюсь своих мыслей, все мысли о смерти и о самоубийстве. Сознаюсь. что на почве всего этого я начала частенько пить. Не выпивать, а пить!Вернее, это происходит так: возникает проблема. я борюсь, борюсь. борюсь, а потом ломаюсь и пью. В запои конечно еще не ухожу. но пью до чертиков. Понимаю. что на утро будет еще хуже. но пока пью. мне спокойнее. И я понимаю. жизнь проходит мимо, а у меня ничего интересного и просто хорошего не было. Все мои воспоминания о прошлом. это как я дерусь с пьяным первым мужем, как любовник сел мне на шею, как я вечно унижаюсь и прошу денег в долг, как я закладываю вещи в ломбард и потом с горем пополам их выкупаю, как там же . в ломбарде ушло все мое золото, как отпала подошва от сапог, как поднялась на крышу с желанием сигануть вниз.... В общем, ничего хорошего сразу на ум и не приходит. Стараюсь с людьми быть искренней и настоящей, а они злятся на меня, отворачиваются. Это даже наверное больше всего меня расстраивает. Помогите, дайте мне совет, как быть и что делать. Я хочу все таки жить. Заранее благодарю.