Проблемный муж

Карина, здравствуйте!

Гражданский брак, в котором Вы находитесь 4 года,  поспособствовал Вашему раннему взрослению. Более того, Вы взяли ответственность не только за себя (в свои 17 лет и по настоящее время), но и за жизнь своего молодого человека.

В результате, Вы истощились и ресурсы не знаете откуда черпать.

Вам важно понять, что поведение Вашего мужа, его поступки - это его ответственность.

За эти годы у него была возможность вместе в Вами взрослеть и двигаться. Но он от Вас очень отличается своим отношением к жизни.

Люди, которые советуют Вам разорвать с ним отношения, в большей части, правы. Человека не изменишь...

Но, как я поняла, у Вас внутри сформировался какой-то сдерживающий механизм, который не позволяет это сделать.

Соответственно, следует понять есть ли что-то, кроме надежды, позволяющее дать возможность не разрывать с ним отношения.

Как Вы понимаете, в формате личной консультации, можно все прояснить.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Карина, вы живете с мужчиной 4 года и ваша фраза:

Стыдно перед всеми, разговоры хоть спокойные хоть крики не помогают

одна из ключевых для меня и вот почему:

Ваш мужчина-не желает любить мир и вообще людей. Обманывает меня, родственников, родителей, работодателей, друзей. Вечно занимает деньги и тратит на себя и нередко на выпивку в небольших количествах

но....при этом Стыдно почему то вам за него. Не скажете-почему? Почему вы, женщина, пытаетесь нести Ответственность за поступки другого человека- тем более мужчины?

Ваша следующая фраза:

Я не знаю черпать ли дальше силы на его поддержку или это бесполезно

А собственно,  вы из чего их хотите черпать- вы же не черпаете,вы просто напросто всю свою энергию тратите без остатка на спасение своего мужчины, при этом даже не замечаете, что спасать то нужно уже себя,судя по вашим следующим словам:

я в последнее время чувствую себя выжатым лимоном. Всегда переступала через все проблемы, а теперь в душе как ступор. Ничего не хочу, перестала выходить из дома

Вы сами уже достаточно в депрессивном состоянии и я бы очень хотела,чтобы у вас наконец то появился Природой заложенный инстинкт самосохранения. Ну нельзя же до такой степени не Любить себя, вы прямо готовы спасать другого,даже ценой собственного здоровья и благополучия.

Самое главное,что при всей вашей такой благотворительной жертвенности,вам  никто не спешит сказать -Спасибо, наоборот, вас достаточно часто винят во всех каких то упущениях ,но тем не менее ,вы  и дальше ищите какие нибудь Резервы,чтобы подзарядиться и снова в бой- спасать другого.

Вы никогда не задумывались-а почему я так себя веду? Что мною движет?  Слышу ваш приблизительный ответ -" Жалко его". То есть предоставить спасение самого себя человеку достаточно Взрослому, для вас как то неудобно,а вот при этом все время наступать себе на горло-пожалуйста!

Вы как то совсем себя задвинули на второй или даже на третий план и вот из такой позиции-я не самый главный человек в своей жизни, так и будете всегда для всех  быть виноватой . Но.... вы сами так поставили и сами создали такое мнение о себе,что вам ничего не нужно,кроме как благополучия того, кто вообщем то давно уже привык к тому, что его всегда все прощают, спасают, и это уже стало для него Нормой. С другой стороны,вы оказываете ему Медвежью услугу, чем хуже он себя ведет,тем меньше с него спроса,и тем больше уверенности,что так можно жить и дальше.

У вас есть Выбор- или продолжать потакать всем слабостям своего мужчины и спасать его и дальше ,как малыша, а не как мужчину, и при этом  в любой момент самой уже не справляться со всеми трудностями,которые вы взвалили на себя, или.... наконец то всем раздать их долю Ответственности,тем самым прекратить отдавать свою ,уже и так немногочисленную энергию, при этом, предоставить своему мужчине шанс измениться, так как вы больше не готовы няньчиться с ним как с Ребенком.  Можете предложить ему семейную психотерапию, где у вас у обоих будут равные права и Ответственность каждого за  себя и только такой подход,может как то еще повлиять на изменение ваших отношений. При обязательном условии,что этого хотите не только  вы одна,а ваш мужчина  тоже. . Не стоит не перетягивать "одеяло" только  на себя. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Подкиньте ему поситать книгу "Турбо-Суслик". Кто знает, может это ему поможет.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Здравствуйте,Карина.Дело не в Вас.А в его воспитании.Ему не дали нормальную адаптацию для жизни.Он до сих пор не знает,кто он.И ВАша помощь никакой роли не сыграет.Только измучаете себя.И благодарности не будет.Ему нужна годовая терапия с психологом.А это,думаю,нереально.ПОэтому,займитесь спасением себя и задумайтесь над своим будущем.Друзья и родственники правы.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Карина,  в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.

Изменить Вашего мужа извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.