Я запуталась

Мне 15 лет. Учусь в 8 классе. Всё вроде бы хорошо. Есть 2 отличные подруги. Родители заботятся. Почти по всем предметам 5,хотя я особо и не стараюсь. Но.

В 7 классе я 2 раза попадала в больницы. Также в 7 классе я начала дружить с Настей (одноклассница), и считала себя самым счастливым человеком, потому что всегда хотела иметь такую подругу. Вообще за 7 класс я сильно изменилась. Перестала в чём-то быть жестокой. Я начала понимать переживания людей. По-другому начала понимать многие фильмы. Я стала волонтером (мне нравится помогать людям,но я всё как-то сомневалась, тут Настя помогла). Раньше я боялась спрашивать что-нибудь у продавцов, но более-менее научилась (тут мне тоже помогала Настя), стала помогать маме, почувствовала себя более решительной и многое, многое другое. Я радовалась всем этим победам, своим друзьям, даже больницы не очень сильно испортили настроение. Но каникулы не удались. Сначала у меня были грандиозные планы стать более уверенной, поправить зрение, но в реальности я ничего из этого не сделала. Потом, в июле, я соглашаюсь на путевку в санаторий. Хотелось проверить, насколько я лучше стала общаться. Ничего хорошего не вышло. Я попросила маму забрать меня через 2 дня (санаторий, правда, тоже неудачный попался). Вернулась домой и начала думать какая я неудачница, что общаться я так и не научусь, остался месяц до школы, а лета-то и не было. В один из этих дней я начала задумываться, зачем хорошо учиться, зачем дружить, зачем путешествовать, что важнее и т.д. И оказалось, что в конце везде смерть. Первый раз я задала себе вопрос: «В чём смысл жизни?». Следующие недели 2 я часто над этим думала, появлялась тревога, оттого что я не могла его найти. В это же время я прошла тест, в котором надо было нарисовать несуществующее животное. Под конец я нарисовала что-то вроде горба в виде треугольника на спине, который излучает хорошую энергию, подумав, что в результате окажется, что это творчески или что это рисуют добрые люди. Я прочитала ключ к тесту. Всё было нормально, но в конце было примечание: встроенные гвозди, лампочки и др. механические детали говорят о склонности к шизофрении. Я отнесла свой треугольник сюда, слово «склонность» пропустила, и начала искать симптомы шизофрении. Многое совпало: замкнутость, нерешительность, пониженная эмоциональность (правда, только к хорошему), поиск смысла жизни, планирую, мечтаю, и почти ничего не делаю, когда думаю или разговариваю по телефону, хожу туда-сюда по комнате, когда одна думаю о чем-то, могу размышлять вслух. Вроде было ещё что-то. У меня началась сильная тревога, частый пульс. Следующая неделя была просто кошмаром. Я начинала думать о смысле жизни, т.к. не нашла ответа - приходила мысль о том, что раз я думаю о смысле, значит, я псих - сильный страх - я хотела быстрее разобраться со смыслом и наконец перестать думать -для этого снова начинала думать -опять страх. Каждый день постоянная сильная тревога, страх, неопределенность. Закончились каникулы. Я начала постоянно наводить порядок, зацикливаться на незначительных вопросах. К примеру, скопировать картинки на флешку или нет? Это очень сильно раздражало, ведь пока я не находила ответа (а решить я порой не могла долго), забыть было трудно. Я начала вырывать лист, если на нем несколько исправлений. Не буду описывать следующие полгода.

Теперь март. Зацикливаться на бессмысленных вопросах я стала меньше, стараюсь просто забыть, что иногда получается. Настроение плохое. Обижаюсь не из-за чего. Часто плачу. Думаю, что всё не так, как я бы хотела. (Мне не нравятся своя внешность; из-за того, что стесняюсь,я часто не занимаюсь, чем хочу; мне не нравится мое поведение; я плохо понимаю, чего хочу). Я постоянно ною. Не могу уснуть долго, а с утра сильная усталость. Увлеченности нет. Удовольствие мало чего доставляет (сладости, типа пирожных и шоколада (и то не так, как раньше), подруги, с которыми я иногда даже смеюсь и забываю всё это, но это бывает редко и ненадолго). Я не знаю, что хочу. Последние полгода я вела себя, не как я хочу на самом деле, а как считала правильным, останавливала злость. В итоге я начала не понимать, что я на самом деле хочу, и что мне на самом деле нравится. И только сейчас хоть как-то снова начала понимать, чего хочу. Постоянно вспоминаю про шизофрению, и настроение портится моментально. Когда я не думаю об этом (такого почти не бывает), всё вроде бы более-менее нормально, но стоит услышать какое-нибудь слово, которое у меня хоть как-то с этим ассоциируется и всё: в каждом своем действии я вижу симптомы и ненормальность.Я уже запуталась, что есть, а что придумано, что нормально, а что нет. Я не живу в настоящем, я, то вспоминаю прошлое, то планирую, то анализирую. В том году я анализировала, потому что мне это было нужно, и это приносило какую-то пользу, а теперь я анализирую, хотя смысла в этом никакого нет. Я просто не могу перестать уже. Также как и вспоминать прошлое.

Больше всего меня беспокоят мои выдуманные истории. Я придумываю их про себя и своих знакомых. Но эти истории, в общем, мне за них стыдно. Везде в них я какой-то герой, причем в жизни я бы так не сделала: постеснялась или испугалась. И мне кажется, что они жестоки. Почти всегда я в них страдаю (эмоционально). Вот примеры: Одноклассница решила покончить жизнь самоубийством и оставила записку, я эту записку нахожу и вовремя появляюсь, спасаю. Либо стреляют в подругу, а тут я впереди встаю. Человек попал в больницу и ему нужны лекарства, и я эти лекартсва нахожу. Раньше (класс 7) я сочиняла это редко, только временами перед сном или в транспорте, теперь могу и дома, а если скучно – и на уроке. Я боюсь, что это тоже какое-то психическое заболевание. Я могу контролировать сочиняю я или нет, но я к этому слишком привыкла, и оказалось, что мне даже заснуть трудно без этого. А ещё я часто планирую разговор наперед. Придумываю, как я красиво скажу, и как мне ответят. А в итоге мне отвечают, конечно, не так, и возникает чувство разочарования.

В общем, я совсем запуталась. Всё вокруг вроде бы как нельзя лучше, а мне, наоборот, плохо. Я хочу убедиться, что у меня не шизофрения, забыть про время, когда я думала о смысле жизни, вообще забыть всё лето, перестать вспоминать, планировать, анализировать, сочинять, я хочу жить в реальном мире, здесь и сейчас. И к кому мне вообще обращаться? Психолог?