Как увлечь и искоренить пофигизм?

Здравствуйте, Вика,

извините за поздний ответ, на сайте я недавно и Ваше сообщение увидела только сейчас.

Понимаю Вашу обеспокоенность за племянника. Вы переживаете, что он ничем не интересуется, никуда не ходит, и Вы боитесь, чтобы он ничего не натворил с собой, т.к. он замкнут. Кроме того, Вы на племянника злитесь так, что избить хочется.

Ну, давайте посмотрим, что происходит.

Парень явно способный, школу закончил с серебряной медалью. Поступил на медика, что непросто. В середине учебы были какие-то проблемы, но институт он закончил и учиться продолжает. Это тоже о чем-то говорит. Настойчивость и упорство явно есть.

Думаю, что и родители, и Вы возложили на парня большие надежды. А он занимается тем, чем занимается. :-)

Вы пишете, что он ничем не интересуется.

Вика, у меня создалось впечатление, что это не совсем так. У него есть увлечения - футбол, "танчики", операции. Его интересы не совпадают с Вашими, но это не значит, что он ничем не интересуется. Он интересуется не тем, чем Вы бы хотели - это да. Но он же не обязан иметь такой же круг интересов, как Вы. Он - другой человек.

Ему вполне хватает того, чем он занимается, и он не чувствует никакой потребности куда-то ходить. Вы можете такую потребность ощущать. Но он - не Вы. И не обязан жить так, как Вы считаете нужным, даже если Вы искренне желаете ему добра.

Я так поняла, что Вас также не устраивает его потребительский образ жизни. А как ему себя еще вести? Обеспечивают его родители. Проблемы его решают опять же либо родители, либо Вы. Одежду, которая ему не нужна, потому что он-то спокойно ходит в рваной и грязной, тоже покупаете Вы. Это Вас она не устравивает! А ему-то - нормально!

Я не защищаю его и не говорю, что это здорово - ходить в грязной одежде. Но давайте посмотрим, что происходит: он так делает, это Вам не нравится -и? Вы орете матом, а ему-то как с гуся вода. Ну, поорете. Потом перестанете. :-) Что в его жизни от этого меняется? Вы не даете ему познакомиться с последствиями таких его поступков. Я понимаю, что Вы не можете на такое смотреть. Но пока он не столкнется с последствиями своих действий или бездействий, ничего не изменится.

Наберитесь терпения, пусть походит в грязном и рваном. Начнет пахнуть - кто-нибудь в интернатуре ему выскажет. И это будете не Вы, на которую он уже не реагирует, а люди с работы, которая ему нравится. Если же переодевается, когда идет на работу, а ходит в грязном дома, то у Вас три выхода: либо принять как факт, что опрятность и чистоплотность - не самые сильные его стороны и что он не обязан быть таковым потому, что Вы так считаете; либо выставить ему определенные требования по совместному общежитию и требовать их исполнения; либо, если Вы абсолютно не можете таковое переносить - предложите ему съехать. Вы не будете видеть то, что Вас раздражает.

Не совсем понимаю, почему Вы думаете, что он должен с собой что-то сделать из-за того, что он замкнут. С Вами он не общается, это так. Но ведь по ночам он куда-то уходит? Плюс пара друзей  у него есть. Видимо, больше ему и не надо. Кроме того, знаете ли Вы, как он общается на работе? Возможно, он не так уж и некоммуникабелен, как Вам кажется.  

Человеку 26 лет. Уже нельзя указывать ему, как он должен жить, ибо он, а не Вы строит свою жизнь. Он решает, что и как ему делать. И пока что ему сходит  с рук все, что он делает.

Вы можетет высказывать ему свое мнение, но это не означает, что он к нему будет прислушиваться. Вами двигают благие намерения,  я это понимаю, но ему Ваши требования как минимум безразличны.

Постарайтесь понять, что Ваши ценности и его ценности - разные. То, что важно Вам - неважно ему. И наоборот. Ну, смотрите: Вы переживаете за него, поскольку для Вас он - родной человек, и Вы считаете, что Вы просто обязаны беспокоиться за него и наставлять на путь истинный. Однако, для него фактор родства, и что он что-то должен тете, у которой он проживает, или матери, которая посылает ему деньги для него - ни-че-го не значит. Вам кажется правильным, что надо мыть посуду за собой, и ходить в чистом,  а ему это совершенно неважно, как бы ни трудно это было представить. И поскольку ему уже больше 18, то за свою жизнь отвечает он сам. И он никого не просит за него волноваться и названивать ему средь ночи. Есть же у него право уйти на ночь куда-то?

Другое дело, что он живет у Вас в доме, и значит, было бы хорошо, если бы он приложил усилия по соблюдению определенных правил.

Вы можете попросить его предупреждать Вас о том, что сегодня он собирается уйти и не приходить домой до утра. Т.е. Вы не контролируете его времяпровождение, а просите понять Вас и дать Вам знать о том, что его до утра не будет, чтобы Вы не беспокоились.

Я понимаю, как трудно Вам это читать и воспринимать. Ведь Вы хотите, чтобы он рос развитым человеком,  с широким кругозором, с широким кругом общения, умел убирать за собой и т.д. Т.е. был таким, каким хотите Вы. Беда в том, что он хочет быть таким, каков он есть. Его все устраивает. Так что он менять ничего не будет, если ничего не изменится в его жизни.

За него платят, за него решают его проблемы, за него делают то, чего ему самому не надо. Тут нечему больше развиться, кроме как "потребизма". У него нет необходимости проявить ответственность, инициативу, включить "думалку" при решении затруднительных ситуаций. У него не будет никакого жизненного опыта, если он так и будет находиться под вашей совместной с родителями опекой. То, что он ни за что не платит - чье решние? Наверняка, его родителей. А его кто-нибудь спрашивал?

Парень живет в свое удовольствие. Учится в серьезной интернатуре. Делает операции или ассистирует в них, и потом с увлечением говорит о них. Это не "танчики", это - серьезно. Т.е. что-то дельное он умеет. А вот ответственности у него, похоже, нет никакой.

Мне кажется, что единственное, что ему может причинять беспокойство - это Ваши требования. Как Вы пишете, "он ничего не просит и ему ничего не надо". И тем не менее,  к нему все время "пристают" то тетя, то мама с какими-то непонятными запросами о смене носков - а че они? Носки как носки, не сваливаются же? То с переживаниями, где он и как он? Да нормально. Учусь до 17.00, потом сплю. Потом играю. А к 8 утра я снова в интренатуре, и че вот вяжутся?

Но он и с этим научился справляться. Он просто игнорирует Вас теперь.

Так что от бессилия что-либо с ним сделать Вам и хочется его отлупить.

Так что если коротко ответить на Ваш вопрос: что делать, получится примерно следующее.

• Поймите, что он - это не Вы, и у него свои понятия о том, что нужно и не нужно, что правильно, и что неправильно, в какие игры играть и чем увлекаться. И он имеет право на ошибки.
• Создайте условия для того, чтобы он почувствовал последствия своих действий и бездействий по поводу домашнего быта. Сядьте и в доброжелательной форме  обговорите  с ним четкие условия проживания в Вашем доме, требования по гигиене, санитарии и т.д. Не стоит давить, а просто следует твердо объяснить, что Вам неприятно смотреть на то-то и то-то, и Вы просите его принять участие в том-то и том-то. В противном случае, Вы не будете готовить, стирать и пр., либо он может съехать. Это Ваш дом и Вы бы просили его уважать его хозяев. Вы не обязаны созерцать грязные тарелки на Вашей кухне, отстирывать заношенное постельное белье, и любоваться на голые пятки, если Вас это не устраивает.
• Последствия устанавливайте такие, чтобы Вы сами могли сдержать свое слово по ним. Если Вы сумеете удержаться от того, чтобы не мыть за ним посуду  - прекрасно. Если нет - не ставьте такковое условие, и все будет идти по-прежнему, но, по крайней мере, Вы не поставите себя в положение человека, которого игнорируют.

Вика, я понимаю, что переварить такое непросто. Ведь это означает пересмотр своей позиции. Это не значит, что Вы - неправы  в своем желании лучшей жизни для племянника. Просто она у него и так замечательная, и Ваши претензнии ему непонятны плюс нет последствий за невыполнение просьб.

Думаю, что Вы сможетет найти с ним общий язык, если измените свой подход. Ибо он менять не будет ничего - его все устраивает.

Если Вам потребуется помощь, поддержка - пожалуйста, обращайтесь. Я Вам с удовольствием помогу. Работаю я по скайпу.

Удачи Вам!

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог.