Не знаю, как жить дальше

История длинная. шесть лет назад я влюбилась в парня. на тот момент я была молодая, красивая успешная, заканчивала хороший вуз, имела множество перспектив.. и в силу своего упрямства я решила что хочу что б этот парень которого я так полюбила стал моим мужем.. я бросила все силы на то что б его захомутать и мне это удалось - я его в себя "влюбила", и "женила". это был еще один мой успех. я хоть и была баловень у родителей, но очень любила добиваться всего сама, знаете, опека папы-мамы в какой то момент просто стала невыносимой и я все время доказывала свою самостоятельность - пошла работать что б платить за учебу самой, хотя это мне было совершенно не нужно - и так родители платили за любой каприз, но я гордилась тем, что могу что то делать сама. родители были против свадьбы, потому что парень был весьма ветренный и его материальный статус был незавидный. но я же хотела. конечно я все сделала сама - никого не спрашивая, родителей мы прости пригласили на свадьбу. и они смирились, даже помогли материально, потому что на большой пир нам не хватало и они сняли нам красивый ресторан и купили мне очень дорогой наряд, мама хотела что б я была самая красивая на свете невеста. она меня очень любила. но счастье длилось недолго. я сразу после свадьбы забеременнела. случайно. я не хотела детей. вобще. лет до 40, но и потом тоже врятли. я никогда не хотела детей. и тут такое.. есть одно обстоятельство, я христианка, православная, и я не могла сделать аборт в силу веры.. т.е. из-за страха перед Богом. так вернее. муж и свекровь тоже уговаривали родить. беременность была адом, я мучалась тем что теперь не смогу заниматься карьерой и придется воспитывать ребенка. нежных чувств к животу у меня не было. ходила так, как будто у меня опухоль а не ребенок. так же и родила. все ухудшало чувство того что я плохая христианка, ведь Бог на меня явно гневался, я понимала это но изменить ничего не могла. потом стало хуже. ребенок все время орал, чем жутко раздражал и меня и мужа. заниматься с ним никто из нас не хотел, мы жутко ссорились. повезло то что свекровь сжалилась и стала сидеть с ребенком , а мы с мужем получили возможность по вечерам выходить из дома. мне стало легче. но через три месяца после рождения первого ребенка я снова забеременнела, тоже случайно. муж сказал что пока в груди есть молоко то забеременнеть нельзя. оказалось можно. снова аборт я сделать побоялась из-за веры, но ребенка уже просто ненавидела, а себя ненавидела за то что я такая плохая мать и христианка. с мужем были жуткие скандалы, он мне все время повторял какая я криворукая, тупая, дурная и ничего не могу - а меня просто раздражал быт и дом и ребенок и я просто не хотела этим заниматься. а муж ставил в пример жен друзей которые получали от всего этого домохозяйсва щенячью радость и упрекал что я не такая. наши с ним отношения катились по наклонной. муж отказался от секса со мной. впрочем проблемы с сексом начались сразу после свадьбы. он сразу стал холоден ко мне и секса стало в разы меньше. я пыталась говорить, уговаривать и даже угрожать - но он только говорил что с женой уже не интересно. когда родился второй ребенок положение продолжало стабильно ухудшаться. через пол года мне удалось раскрутить мужа на секс и у нас порвался презерватив. опять беременность. и опять я не могу сделать аборт. меня ненавидели все вокруг - муж свекр со свекровью с которыми мы по -преднему жили.. но я не могла сделать аборт. хотя и очень мучилась тем что разрывалась между религиозными чувствами и нежеланием еще одного ребенка. я всю беременность хотела от него отказаться, но после родов муж слышать об отказе не хотел , а я уже была настолько в глубочайшей депрессии что мне было все-равно.. потом полтора года ада.. десткий крик.. все раздражало. мне казалось что подрастут и станети легче.. но становилось только хуже и хуже. я сильно поправилась потому что за беременности стала просто заедать стресс шоколадом. тоннами шоколада. после третьих родов появилась дисфункция щитовидки и вес за пол года взлетел до ста килограм.при чем повлиять на процесс я просто не могла никак, хоть и пыталась. муж от меня отказался, сказал что я слишком некрасивая стала, и как на женщину он на меня и смотреть не может. но развод не предлагал, сказал что он порядочный человек и будет со мной жить но как с сестрой. переехал в другую комнату просто. я кое как справлялась с ситуацией, держалась, старалась думать о хорошем хоть все валилось из рук, но последнее время я не могу - такое ощущение что я вот-вот просто взорвусь. и последствий этого боюсь даже я сама. я не знаю как жить дальше - я потеряла все - карьеру, о которой я так мечтала, все свои перспективы по работе, я потеряла свою внешность, свою красивую фигуру. и я не могу так -я выхожу на улицу и стесняюсь до слез, иду и плачу потому что я некрасивая. толстая. я лечусь и пытаюсь худеть но пока только начала и успехов в этом толком нет. плюс ко всему я очень боюсь женского одиночества. да у меня есть дети.. и я их даже люблю.. я не могу сказать что я их не люблю, но я из виню в своих бедах, хоть и понимаю что неправа . я понимаю что не могу понравиться никому, не могу найти себе мужчину, а в этом я нуждаюсь больше всего - я не выношу этого одиночества, мне нужен человек который бы меня любил, и был рядом. и ухаживал, и вобще мне просто необходимо чувство того что я красивая. и от невозможности всего этого я схочу с ума. ни карьеры, ни мужчины, ни внешности.. ничего.. в довершение всего умерла моя мама, и я почувствовала какое то дикое опустошение..как будто я осталась одна во всей вселенной. отец есть, но он тоже пожилой уже и в общем то хочет устроить еще свою жизнь. я его не виню. я все понимаю. но после смерти мамы мое одиночество как будто умножилось на уже бывсшее со мной одиночество. и у меня вобще опустились руки. я не знаю что мне делать. меня дико раздражают дети, я себя за это ненавижу, ненавижу себя за то что не могу в полной мере их нормально любить, ненавижу себя за то что себя ненавижу и не могу пройти нормально по улице, не разрыдавшись от того что я в ширь как автобус, ненавижу себя за то что я стала такая слабая, за то что я плохая христианка, за то что я не могу просто взять себя в руки и все исправить. мне кажется что у меня уже просто нет сил и внутри жуткая пустота.. я бьюсь в этой истерике и очень хочу найти выход. я хочу жить. я хочу просто быть счастливой. я больше всего на свете хочу вернуться назад - на шесть лет назад, туда где я молодая и красивая, где я счастливая, где мои родители, живая мама, и есть радость.. простая радость жизни.. но всего этого больше нет. и вернуться мне некуда. такое впечатление что я посреди пустоты. мне очень плохо.