Как поддержать ребёнка?

Здравствуйте, Яна! Вы сами поддерживаете и формируете у ребёнка эту созависимую связь, тем, что принимаете  ТО, что он начинает ругать и гонять папу (!) - кто в семье РОДИТЕЛЬ? кто занимает позицию ВЫШЕ? Вы или ребёнок? как реагирует отец? Тем, что сами встреваете между отцом и сыном, мешая ИМ выстроить отношения и он видит в Вас союзника (дружит с Вами ПРОТИВ ПАПЫ!) - тем самым авторитет отца совсем подрывается. Тем, что Вы сами проецируете на него свои чувства, он для Вас выступает эмоциональным буфером - т.е. Вы даете ему зависимость и возможность прятаться от отца, а он дает Вам возможность на себя срываться. Работа с коррекцией поведения ребёнка ВСЕГДА начинается с коррекции поведения РОДИТЕЛЕЙ - Вам стоит разобраться в себе, выстроить другую линию поведения и взаимоотношения с ребёнком, только когда изменитесь Вы и Ваши реакции, только тогда изменится и поведение ребёнка! Ответственность ЗА поведение ребёнка на Вас, а не на нем самом! 

Яна, если решитесь разобраться в том, что происходит и понять, как нужно менять свое поведение - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте Яна! Конкуренция за противоположный пол - это нормальный этап развития ребенка. Мальчики конкурируют с папой за право обладания мамой (Эдипальный комплекс), девочки с мамой за обладание папой (комплекс Электры). "Ведясь" на манипуляции Вашего отпрыска, Вы формируете не удачное разрешение данного конфликта, что грозит проблемами в отношениях с противоположным полом у ребенка в будущем. На сколько удачно разрешится Эдипальный конфликт зависит от Вас - родители. Ребенок должен усвоить, что мама как женщина принадлежит папе, что позволит взять его образ  как мужчины за идеал и идентифицироватся с ним.  

Остроухов Илья Дмитриевич, психолог Москва

А как папа реагирует на ребенка? Папа проболжает его любить и поддерживать, как подобает взрослому. Или же папа в ответ обижается или злится?

Что касается вас, вам нужно научиться справляться со своим собственным состоянием, если вы хотите помочь ребенку. В этом вам очень поможет метод ДПДГ. Это простой, но очень эффективный метод. С его помощью можно избавляться от негативных мыслей и состояний. Метод подробно описан в этой статье - http://yuriy-pyatak.livejournal.com/5212.html

С помощью ДПДГ прорабатявайте все свои детские обиды на своих родителей, инцеденты со своим ребенком. Можно прорабатывать все, что вызывает у вас злость и раздражение. Вы увидите, как быстро вам станет легче.

Кстати, пусть папа занимается тем же самым, в смысле освоит метод ДПДГ и использует его тоже.

Что касается отношений с ребенком. Во первых, зайдите на этот сайт и скачайте там метдичку, в которой написано как успокаивать детей. Пусть ваш муж обязательно почитает эту методичку тоже. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

А еще почитайте эту статью

Используйте все рекомендации из статьи и методички 2-3 недели, а потом сообщите какой у вас результат.

Да и еще, вместе с мужем посмотрите это видео, тоже не лишним будет - http://video.yandex.ru/users/kengarags-ru/view/10/?cauthor=krylov-64&cid=100000001

Удачи

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Яна! Подумайте о том, что ребенок угадывает тайные настроения матери и старается ей угодить по-своему по-детски... Папа с сыном борются за маму. Ситуация в этом возрасте естественная, но у вас она приобрела довольно острый характер. В этом возрасте мама должна сказать своему сыну всем своим поведением и словами, понятными для него: "Сынок, я тебя очень люблю и всегда буду любить, потому что ты мой сын. Но у меня есть папа, мой муж, которого я тоже люблю. Когда ты вырастешь, у тебя будет жена, которая тебя будет любить также как я твоего папу". Здесь есть тяжелый момент частичного отвержения сына, но его необходимо преодолеть. Кроме того вам надо воздержаться от разборок ссор сына с папой. Они сами должны разобраться. Ваша позиция: любить обоих, принимать их чувства. Они могут злиться друг на друга, это бывает, но проходит. Вы тоже можете злиться, но это не исключает любви.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте, Яна! Это действительно очень непросто - разрываться между мужем и ребенком! По вашему письму чувствуется, как болезненны для вас все указанные проявления ребенка, как непросто вам мириться с тем, что папа его ругает, и как, одновременно, хочется сформировать здоровые и крепкие отношения в семье!

С одной стороны, то что вы описали - очень естественный этап, который проходят многие дети. Этап "борьбы за маму с папой"... В 2-3 года, когда ребенок начинает проходить так называемую сепарацию (отделение от мамы), он очень болезненно воспринимает риск потреять ее насовсем! И любая угроза на пути к маме воспринимается очень бурно. В первую очередь, конечно, речь идет о папе, которому мама, как и ребенку, дарит свое внимание, любовь, заботу... Опасаясь, что внимание и любовь ему больше не достанутся, ребенок начинает ревновать, и это очень здоровое чувство! Именно так ребенок прживает свой детский страх.

Однако, в норме, этот процесс не затягивается надолго (уж точно не на 2 года) - очень скоро ребенок осознает разницу ролей в семье, и понимает, что маминой любви к нему ничто и никто не угрожает. Если же этого не происходит, это свидетельствует о том, что где-то закралась проблема. И по вашему письму их уже можно выделить несколько:

1) вы вступаетесь за ребенка перед папой, тем самым сообщая ему "мы с тобой заодно, а папа - плохой". До тех пор, пока это происходит, ребенок не начнет воспринимать папу, как второго родителя, а также не завершит процесс сепарации от вас! Очень важно выяснять отношения БЕЗ ребенка, не на его глазах, а при нем сохранять единую позицию!.. 

2) вы ругаетесь на него, когда он психует и ревнует, а ведь это те самые моменты, когда ему стало страшно вас потерять! Это именно страх проявляется в виде истерик и ревности. Если же вы в ответ на этот страх ругаетесь, вы его усиливаете - ведь психологически дистанция между вами увеличивается в момент ссоры!.. Таким образом, очень важно понимать, что в этот момент ребенку плохо, от вас и папы ему очень нужны как раз забота и принятие в такие моменты...

3) то, что вы описываете про "заглядывание в глаза" - тоже симптом тревоги у ребенка! Однако, от того, что и вам становится тревожно в такие моменты (вы пишете "чувствую,что где-то это неправильное поведение"), тревога ребенка становится еще сильнее!.. Очень важно отследить свою реакцию и изменить ее, только тогда тревога ребенка снизится!..

Безусловно, ваши отношения с супругом играют немаловажную роль в том, что происходит сейчас с ребенком. Обоюдная невозможность прийти к единой политике воспитания, ваше неумение включить папу в совместный процесс с ребенком, тем самым показывая, что для вас значимо его присутствие и помогаю ребенку смириться с этим - все это причины происходящего!

Я рекомендую вам, Яна, всей семьей обратиться к специалисту. Вы сможете таким образом не только отследить, что происходит в подобные моменты, но и разобраться, что мешает вам с мужем найти единое решение, найти способы помочь друг другу научиться новому - более эффективному способу контакта... а заодно, разобраться с тем, что вас саму выводит из себя, при истериках малыша!..

К сожалению, чем дольше длится эта ситуация, Яна, тем хуже для развития ребенка. Это и увеличивает его тревогу, не позволяет пройти до конца сепарацию, и создает напряженные отношения в семье... Уже нескольких консультаций с психологом вам может быть достаточно, чтобы изменить это "дисфункциональное" взаимодействие и помочь ребенку пройти необходимые этапы отделения!

Решайтесь, Яна, и я уверена, что очень скоро в вашей семье наступит мир! А если потребуется моя помощь или будут вопросы - смело обращайтесь! Буду искренне рада помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте!

Ваше взаимодействие образует "треугольник". Ребенок жалуется на папу и объединяется с Вами против папы, а в каких-то случаях, наоборот, Вы объединяетесь с папой против ребенка , в любом случае Вы служите буфером между папой и сыном.

Чтобы не образовывать треугольник, нужно отцу и сыну налаживать контакт между собой, а вам туда не вовлекаться и когда ребенок жалуется, отправлять разбираться с папой и наоборот.

Подробнее о том, что такое треугольник, читайте здесь: http://www.refleksia.ru/?q=friend3

Приглашаю также на занятия по выходу из треугольника: http://www.refleksia.ru/trening_treugolniki

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва