Не вижу смысла в жизни, апатия, усталось

Извините, Елена за ошибку связи. так вот.. Вы так и не стали взрослой женщиной у которой был бы свой дом и свой уклад в нем. выйдя из гнета свой мамы вы попали в зависимость свекра. и не удивительно что вы не чувствуете удовлетворения от своей жизни. меня откровенно порадовал ваш визит к маме. вот здесь произошло то , что называется в психологии инсайтом, озарением. "Была в гостях у мамы, и она меня пожалела, сказала что не думала что мне так тяжело живется и не свободно, я под гнетом. После ее сочувствия я просто пропала, будто все мои шаткие мостики смыло, все то что я вроде бы создавала или придумывала о своей жизни. Два последних дня плачу и опустила руки совсем." К сожалению такие вот моменты прояснения никогда не сопровождаются улыбкой и радостью. и то, что вы сейчас плачете и жалеете себя - это нормальное состояние. Дальнейший шаг - это или визит к психологу или срочный переезд с детьми и мужем на съемную квартиру. И попытаться наконец-то почувствовать себя хозяйкой в своей семьи. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что у Вас опустились руки, однако Вы обращаетесь за помощью, значит у Вас есть стремление преодолеть ситуацию! Это Ваша сильная сторона. Из Вашего письма мне представляется, что на Вас очень много навалилось одновременно: и проблемы старшего ребенка и первый класс младшей дочки и сидение дома на протяжении длительного времени и давление родителей мужа. На нынешний момент я хочу Вам предложить как можно больше по мере возможности, конечно, отделиться от родителей мужа. Это означает, во-первых, поговорить начистоту и разделить расходы и обязанности. Или хотя бы только обязанности. Лучше даже записать, к каким соглашениям Вы пришли. К сожалению, Вы не пишете, что за проблемы со здоровьем у сына и наблюдает ли его специалист, а вместе с ним и психолог. Это я очень Вам рекомендую. Конечно, рекомендовать что либо заочно очень сложно, т.к., несмотря на обстоятельное письмо остается еще не мало вопросов. С уважением, Анастасия Уманская.

Да…Ситуация не из простых, но всё-таки попробую её прокомментировать. 1. В настоящем мы имеем семью, в которой спутаны все семейные роли. Родители вашего мужа весьма брутальные и доминирующие личности, лишившие вас не только права распоряжаться своей собственной жизнью, но и фактически отнявшие у вас вашу самую большую ценность - ваших детей. Почему? Да потому что для ребёнка папа и мама – это самые главные люди в доме. А кто у вас главнее всех? Правильно! Дедушка и бабушка. А вы с мужем для ваших детей являетесь папой и мамой только в биологическом аспекте. В социальном смысле вы для них старшие брат и сестра. Я пока не могу точно сказать почему, но у меня есть гипотеза, что с этим как-то может быть связана неуспеваемость ваших детей в школе. 2. В прошлом ваша мама, «очень властный человек» создала вам такие условия жизни, что вы готовы были уйти из дома хоть куда, лишь бы жить не с ней под одной крышей и… по моему, наступили на те же грабли. Ведь, я так полагаю, что в семье мужа ваша жизнь (извините за юмор) то же самое что и дома, только вид в профиль. 3. В будущем, если ничего не менять в сложившейся ситуации я вижу единственный более – менее приемлемый вариант развития событий. А именно: вы опускаете руки, смиряетесь с вашим положением, слушаетесь маму с папой и… так до самой их смерти. А что потом? Про это даже думать страшно. Итак, что же я могу вам порекомендовать? 1.Вам необходима не просто консультация психолога, а консультация системного семейного психотерапевта. Причём, в идеале работать нужно со всей семьёй (вы, ваш муж, его родители и ваши дети). 2.Вам просто жизненно необходимо разъехаться с родителями мужа и иметь своё собственное жизненное пространство. Хотя на мой взгляд, нормализация взаимоотношений в семье гораздо важнее, чем ваш физический разъезд. Самое главное – не сидеть сложа руки и не впадать в отчаянье, иначе см.пункт №.3. Удачи вам!

Здравствуйте, Елена! Да, обстоятельства в Вашей жизни непростые и Ваше уныние можно понять. Многое нуждается в переменах. Сейчас вопрос в том, хватит ли у Вас с мужем решимости взять свою жизнь в свои руки, выбрать то, что Вам кажется верным и нести ответственность за этот выбор. Не забывайте, что ночь темнее всего перед рассветом и от Вас зависит, когда он наступит. Удачи!

Здравствуйте Елена, ситуация сложная, очевидно стоит поработать со специалистом, лучше с экзистенциальным терапевтом. Пока только посоветую выкраивать для себя регулярно паузы для уединения. Под любым предлогом: улица, дача, пустая квартира подруги, церковь, что ближе и где уютнее. Это для Вас сейчас крайнее необходимо. Меньше обращайтесь к людям, которые Вас жалеют, они точно выбьют из под Вас последние опоры.

Елена! Ты сама все понимаешь, что произошло и где ты сейчас и что так жить дальше нет сил. Теперь давай думать вместе. А как ты хочешь жить? Чего тебе хочется? какой жизни? Задержись на пару минут на этой строчке и действительно помечтай, как бы ты хотела сейчас жить. Наверняка у тебя в голове уже начали мелькать какие-то образы. Увидела? А теперь подумай, что надо сделать, чтобы в это будущее перенестись? Еще вопрос: кто может тебя в это будущее перенести? И наконец последний вопрос: почему тебе это будущее кажется таким несбыточным? Увидь, что ответ на последний вопрос и причина вашего сегодняшнего положения в вашей с мужем недееспособности. Почему вы оба до сих пор такие тюти - с этим и надо разбираться. Ты можешь себя пожалеть, пореветь некоторое время. Это тоже полезно. Но потом нужно приходить в себя (как после долгого сна) и что-то менять в себе и в своей жизни. Силищи в тебе до фига! Терпеть 13 лет такой прессинг не каждая выдержит! Попробуй теперь эту силу направить на то, чтобы строить свою жизнь и свое счастье. Твои дети ни за что не начнут сами делать уроки, потому что ты им не преподала главного урока - урока самостоятельности. А чтобы научить этому своих детей (а ты должна их этому научить, иначе они через десять лет окажутся такими же беспомощными как и ты сейчас), нужно сначала самой встать на свои ножки. Начни с того, что выпиши в список, какие твои слабости (например, страхи) не дают тебе начать жить по-новому.

Здравствуйте. Лена, когда читала ваше письмо у меня возникали противоречивые ощущения от ваших слов. Ваша ясность в видении того, что именно вы организовали для себя в своей собственной жизни: позволение контроля над вами других членов семьи, выбор ощущения себя ребенком, выполняющим домашние задание других детей ("младших"), а так же ясное озвучание своей настоящей потребности - остаться одной, услышать себя ("хочется сбежать..") - вызывает во мне радостные чувства. Так как для меня подобного рода осознанность - это осознанность взрослого и зрелого человека, который для себя важен и значим. С другой стороны, вы спрашиваете "рекомендации", как будто бы в следующий момент времени вы по какой-то причине перестаете себя слышать, опираться на свои желания и потребности - остаться одной на какое-то время, выбирая другой, иной путь для себя. И вот этот момент передачи власти другим (тем, кто определяет чему и в каком виде быть в вашей жизни) - как я это вижу для себя сейчас - и остается для вас "слепым пятном" в реальной жизни. На мой вкус, самое лучшее, что можно сделать и делается в подобной ситуации - обратиться за реальной поддержкой к профессионалу и найти в процессе терапии те способы взятия ответственности за собственную жизнь, которых вам сейчас, возможно, пока не достаёт. Желаю вам сил и мужества взять бразды правления своей жизни в собственные руки. Удачи!

Елена, просто процитирую библию: "ПОЭТОМУ ПОКИНЕТ МУЖ СВОЕГО ОТЦА И СВОЮ МАТЬ, И ПРИЛЬНЕТ ОН К ЖЕНЕ СВОЕЙ, И СТАНУТ ПЛОТЬЮ ЕДИНОЙ". Я не говорю вам идти в церковь, не в этом дело. Дело в житейских истинах. 13 лет жить вне своих истинных потребностей!

Здравствуйте, Елена! Очень трудно отвечать на Ваше письмо. В нем столько боли, безысходности, даже отчаяния. Вам уже советовали обратиться к семейному психотерапевту. Да, все что Вы описываете является результатом развития семейных проблем и системная семейная терапия как раз занимается именно такими вопросами. Обычно такие семьи обращаются к семейному терапевту по поводу проблемы ребенка, который или плохо учится или плохо себя ведет. Если посмотреть со стороны на Вашу семью, то действительно наибольшее беспокойство вызывает судьба Вашего старшего сына. Ему грозит, как Вы пишете, коррекционный класс, а это по Вашему мнению, некое признание его неполноценности? Однако Вы пишете о себе, о том, что чаша Вашего терпения переполнена и Вы не видите смысла жизни. Извините, но по письму получается, что положение сына Вас устраивает, и Вы ожидаете повторения с Вашим младшим ребенком? На самом деле болезни и изменения в поведении детей являются сигналами того, что в семье что-то пошло не так, что-то необходимо изменить. Собственно ситуация требовала изменения уже тогда, когда Вам пришлось уйти с работы. Ребенок требует Вашего повышенного внимания, возможно он хочет бессознательно отвлечь Вас от чего-то или привязать Вас к себе, к семье. Почему это ему потребовалось, я думаю, что Вы знаете, но боитесь признаться себе. Проблемы не решаются и ситуация обостряется. Она грозит уже захватить и другого ребенка. Не надо во всем винить родителей мужа. Это условия Вашей жизни, на которые Вы согласились 13 лет назад. Каждая личность имеет собственную волю и возможность построить собственную жизнь. Проблемы с родителями конечно есть, но это проблемы Вашего мужа, а не Ваши. Винить родителей мужа в том, что ваша семейная жизнь не удалась – занятие совершенно бесперспективное. Пока не поздно надо решать проблемы с мужем, заниматься с детьми. Я думаю, что делать уроки по4-5 часов в Вашем состоянии, просто вредно для ребенка, не говоря о том, что дети вообще не должны так долго делать уроки, их психика этого не выдерживает. Не надо думать, Елена,что годы семейной жизни прошли зря, просто сейчас у Вас возникли трудности, которые необходимо преодолеть. Может быть в этом и есть смысл?

Здравствуй, Елена! Ситуация сложная. Действительно в доме главные родители, это надо принять. Деньги дают и с детьми сидят, это хорошо. Тебе надо поговорить с мужем о том что тебе не уютно. Конкретно что: 1.2.3.4... и т.д. Пусть он поможет устранить тебе неуют. Поговорит со своими родителями, даст понять что все очень серьезно. 1.Не смотря на то что свекр со свекровью властные люди, Можно организовать безопасное пространство там где вы живете с достаточным уровнем свободы для тебя. 2.Посидеть с мужем и подумать какие жизненные цели у него, у тебя, ваша общая цель. Запланировать как вы будете вместе двигаться на достижение вашей цели. Муж - голова. Он пусть обеспечивает безопасность в вашей семье. 3.В конце концов снять квартиру и жить подальше от родителей. 4.Вместе с мужем и детьми съездите в санаторий или дом отдыха, даже по близости и ненадолго. Смена обстановки даст тебе силы. В любом случае тебе нужно сходить на психотерапию или на семейные расстановки.

Здраствуйте Елена! Жизнь такая,какую мы ее себе создаем.Если вы ее себе представляете сложной и состоящей из негативных ситуации, то и поведение ваше будет соответствующим. Вижу два варианта, либо Вам найти(поменять) жилплощадь, либо поменять свое отношение к данной ситуации. Хорошо что родители могут помочь, у вас есть время занятся и переключится на другие дела. Интересные игры, "кто лучшая хозяйка","кто главный в доме", "чье мнение правильней".Вы когда-нибудь задумывались зачем вы играете в эти игры? что произойдет, а точнее происходит когда вы в них проигрываете? почему вы чувствуете себя плохо? зачем вам надо обязательно выиграть и быть хорошей в их глазах? и соответственно чувствовать себя хорошо.Может вы уже выросли и вам нет необходимости в их оценках,сами пишите что ради ребенка много делаете, и муж вас поддержаивает - вы как это оцениваете, думаю положительно.

Чтобы не быть голословной в Вашем случае, предлагаю - приходите ко мне. Раз в неделю. За номинальную плату. Пишите.

Елена, когда человек стоит "на грани", то это значит, что он готов измениться. А менять он может только себя и свою жизнь. И у Вас сейчас накопилось достаточно сил для этого. Согласна с коллегами, что надо срочно начать жить отдельно своей семьей. Это поможет высвободить энергию для работы над собой. И одновременно работать со специалистом, который превратит Вашу апатию в ту энергию, которая поможет Вам начать новую жизнь, возродиться, как птица Феникс. Иногда я помогаю людям и биоэнергетически (космоэнергетическими каналами), но без изменения сознания человека, без его духовного роста, невозможно исцелится.Поэтому в ходе бионергетических сеансов я провожу психотерапевтическую работу. И когда человек готов изменить свои убеждения, готов прощать обидчиков, менять свое отношение к людям и событиям, то измения идут быстрее и ощутимее. Менясь сам, человек изменят мир вокруг себя и окружающие начинают вести себя по-другому, потому что перед ними уже новый человек.

Елена, могу сказать одно,- не нравиться быть ребенком, становитесь взрослой. Если не можете сделать это живя с родителями мужа уезжайте от них. Поговорите с мужем - он должен быть вам опорой. Ваша семья - это ваше поле деятельности и Вы там хозяйка. Что нахозяйничали, то и получили. Проблемы детей это зеркало ваших семейных отношений.