Мой муж изменял мне, но я только предполагала. Так как он всю жизнь ездит по командировкам .Теперь он мне сам говорит,что устал от всего,и нашел другую,которая на 18 лет моложе его,а ему 45. Мне тоже 45.Он собирается разводится и женится на ней, так как она беременна и родит ему ребенка и с ней ему легко,она с ним не спорит. Эта девица скорей всего присмотрела его материальное положение ,что уже ему диктует как действовать .Сейчас дома практически не бывает,ссылаясь на командировки Мы в браке16 лет,у нас дочь,ей 16. Дочери пока не решается в этом признаться. Как его удержать от такого необдуманного шага? Как его вернуть в семью? И как выйти мне из стрессового состояния?
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Елена! Дочери ни в чем не надо признаваться ни вам, ни ему. Это отношения супругов! Решите все между собой, а дочь примет то, что есть. Подумайте о том, что реально вы можете сделать? Наверное, чтобы сберечь от необдуманного шага, надо не препятствовать, но и не подталкивать... Постарайтесь подвести итоги того, что было. Ваши выводы другие? Как так получилось? Что вы предполагаете в будущем? Какими видите ваши отношения? Что вы бы поменяли, и что поменяется уже само? Продумав все про себя, вероятно необходимо все-таки выслушать и мужа. Создать ему условия, чтобы он сказал, подвел свой итог. Наверное, начать надо со своего высказывания. Ни обвинения, ни обиды, а ответа на эти вопросы. Если удастся высказать все честно и спокойно, то вам захочется ответить... В том случае, если возможность диалога об отношениях еще сохранилась. Если нет, то работа с собой все-равно необходима. Вы стоите перед новым выбором в своей жизни, поэтому надо определиться с тем, что было.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! это ДЛЯ ВАС этот шаг необдуманный, НО дл него - это решение и выбор. Вам важно принять его решение, его выбор и принять и свои чувства- свою боль, разочарование - НЕ ВЫХОД его пытаться удержать - тем самым Вы НЕ измените его чувства, не измените его потребности. И что Вы будете стремится сохранить? семью? а есть ли она? если ему это не нужно! семью держат ДВОЕ - Вы одна - НЕ удержите! Скорее за попыткой вернуть супруга стоит страх - страх перед будущим, перед тем, что Вас будет тогда ждать? одиночество? ведь дочь уже вырастает, начинает свою жизнь (и важно её не привязаться к ней - её тоже нужно отпустить строить свою жизнь) - а что остается Вам? Он ещё раз будет проживать свою жизнь (что этот выбор для него? бегство ли от себя? от осознания того, что его путь уже пройден - семья, дочь выросла, что впереди? ДЛя мужчины повторные отношения с молодой женщиной и с ребёнком - как второй шанс в жизни), а что останется Вам? У Вас останется своя жизнь и у Вас много всего впереди - общение, развитие, работа. Вы также сможете встретить того партнера, коорый готов принять свой возраст, который готов пройти свой путь с Вами - не убегайте от себя, не стремитесь создать иллюзию семьи.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Доброе время суток!
А зачем Вам его УДЕРЖИВАТЬ? Вы хотите его спасти? Ведь он взрослый человек и сам ответственнен за свою жизнь и свой выбор. Насильно заставить его захотеть вернуться - это во-первых, очень сложно, во-вторых - что вам дадут такие отношения, в которых человек не хотел и упирался но его неким манипуляционно-ловкохитрым путем принудили вернуться. Вы же хотите, чтобы он довровольно вернулся. А добровольно он не хочет.
Поэтому нужно принять его выбор и начать заниматься собой. Как пережить это стресс? Обратиться к психологу и поработать - поможет качественная профессиональная поддержка, а также работа по эмоциональному завершению отношений.
Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
