Забыть, или бороться?

Пришло время. Время для начинаний, что-то вроде начала взрослой жизни. Теперь я отвечаю за свои поступки и жизнь. Родители – родители. Их советы и переживания за мою жизнь это прекрасно. Я все понимаю, они прожили жизнь, у них есть опыт и мозгов больше. Но теперь как жить, с кем жить и когда это мое личное дело. Я могу полностью поступать, как скажут они мне. Но теперь я за себя решаю. Я становлюсь самостоятельной. Я только становлюсь, поэтому все равно у них есть влияние на меня. Но ведь учатся на своих ошибках. И поступают, как подсказывает свое сердце, а не кого-либо. Очень их не хочется огорчать, не хочется, чтобы они боялись, плакали и разочаровывались.

Но это моя жизнь. Каждый знает, как жить правильно. Но никто не живет так. Все о чем-то жалеют.

Я не хочу ни о чем жалеть. Я знаю, что как я поступлю, будет правильно. Будет правильно для меня. Ни для мамы, ни для папы, ни для друзей, ни для кого. Только для меня. Если сейчас я думаю, что правильно так, я так хочу, значит, надо сделать это именно так. Близкие, стоящие меня люди, любящие меня не отвернутся от меня. Они просто переживут мою проблему вместе со мной. И им ничего не останется, как принять мой выбор. Также поступлю и я по отношению к ним. Не приятно, не так как мне кажется правильным, но пускай делают, что они хотят, чтобы не жалеть, что не сделали, а ведь могли.

Всегда можно все изменить. Бросить все и жить начать по-новому, заново, с чистого листа. Хотя он чистым никогда не будет. Вот не будет и все. Если от кого-то или чего-то устал, то вопреки всему здравому смыслу никогда не вернешься к этому. А ведь может и вернешься. И примеров на все противоречия миллионы. Человек сказал никогда..а потом сам же так поступил. Никогда не знаешь чего от себя то ждать, не то, чтобы от других.

Вот и сейчас не знаю, чего ждать от себя, от людей, окружающих меня и от того, что уготовила мне судьба.

А я знаю, что не произойдет, значит, так нужно, значит, так будет лучше.

Еще знаю, что ни от кого ничего не следует ждать. Рассчитывать правильно будет только на себя.

Завтра может произойти что угодно. Может произойти что угодно прямо сейчас в эту секунду.

К чему я это пишу? Я просто хочу узнать, чем же я занимаюсь? Не ерундой ли я свою голову забиваю? Узнать у квалифицированного по мозгам человека, который меня не увидит, не будет заранее на чьей-либо стороне. А просто скажет, не парься, время расставит все по своим местам. Или скажет: «Молодец, девочка. Ты все делаешь правильно, и все у тебя будет хорошо!». Я не знаю, правда, что здесь можно сказать, и что бы сказала я. Я просто запуталась, я просто устала. Я просто сама уже не знаю чего мне надо.

У меня было время веселой прикольной жизни. Подростковой веселой жизни.

Я познакомилась с парнем. Он мне понравился тем, какой он замечательный человек. Он просто меня обворожил, тем, какой он добрый, отзывчивый, как он увлекается своей работой. Боже! С каким же он увлечением рассказывал про свою работу! Механик. В машинах мне девушке разбираться не интересно, но как же он рассказывал…какой замечательный характер. С каким уважением он относился ко всему. С этим человеком можно было делиться всем, что на душе. Хоть как поступишь, он поддержит. Может и просто выслушает и обнимет. Мне большего то от него и не нужно было. Он очень заботливо ко мне относился и очень меня любил. По крайней мере, я так предполагаю. Он много чего говорил. И про любовь ко мне и какая я замечательная….но это я пропускаю мимо. Конечно, у нас с ним стали не просто дружеские отношения. Но перед этим (перед тем, как мы начали встречаться) мы не виделись какое-то время. За это время его уволили с работы. И когда уже начались серьезные отношения, он говорил так: «Я хочу все свое время проводить с тобой. Если я пойду на работу, то мы будем редко видеться. Ты все равно уйдешь от меня, но пока ты со мной, я хочу насладиться этим временем». Ну как то так он говорил. Он подтверждал эти слова. Он в любую секунду бежал встретиться со мной, чтобы просто даже увидеться. Не помню уже и когда (сколько времени мы повстречались), но я ему стала говорить, что если он не женится на мне до окончания института (я тогда на 2м курсе училась), то я от него уйду. Я иногда через чур обидно ему говорила, но он мне все прощал. Вообще все. Я была подростком, мне только-только стало все можно)) Поэтому я отрывалась с подругами. И могла гулять без него. Мы с друзьями ходили в клубы, мы гуляли, мы отжигали, мы ночевали друг у дружки с друзьями. а он? У него не было денег, он не работал. Иногда я за него вкладывалась, тогда мы ходили вместе. Конечно, он где-то деньги, бывало, доставал (у мамы, наверное, брал), чтобы за мной ухаживать. Кстати, мама его меня сразу не взлюбила. Она была мнения, если у него появляется девушка, значит, она плохая, у нее нет прописки или она из неблагополучной семьи, или еще какая фигня. Но это все её страхи. Просто до меня у него такие девушки и были. Но я работала, и училась, и семья у меня хорошая, и прописка была. Правда, как раз, когда мы встретились с ним, родители у меня развелись. Все. Некоторые это не признают. Но она сама была не замужем. Когда забеременела, мужик её кинул. Так и осталась одна, и воспитывала всю жизнь его одна.

Мы встречались 5 месяцев, была возможность бывать еще больше времени вместе, почти даже жить. Почти, но не совсем. Но все таки. И поэтому, наверное, стали по-другому уже относиться друг к другу. Еще серьезнее, еще ответственней, еще ближе. Я собиралась поехать от института в Монголию. Там собирали группу студентов и отправляли на практику, фактически на отдых. Он знал об этом заранее, знал, что я очень хочу съездить. И у него мыслей не возникало качать права. Он мне доверял, уезжала я ненадолго, поэтому отпустил нормально. Когда приехала, мы побыли вместе несколько часов, и я уехала на День Рождения. Я так и сказала. Так и было. Я ему всегда прямо говорила, где я. Тогда я тоже сказала, но ему не понравилось, что телефон был недоступен, и домой я пришла поздно. И он стал требовать объяснений, почему я не отзываюсь на его звонки, непонятно где вообще и с кем. А я сказала, как есть.

Там я влюбилась по уши в другого человека. Так искренне и настолько безнадежно. Таких чувств я ни к кому не чувствовала. Как жизнь могла измениться просто за 4 дня, настолько потерять голову, казалось, просто невообразимо. Я была очень счастлива. И даже больше. И я поняла, что тот человек, что ждет меня дома, мне уже с ним не быть. Я не смогу. Он больше меня не интересует никак. Он хороший, но не более. Зачем его мучать? Может быть, не получится ничего с моей новой любовью, но чему быть, тому не миновать. Я с ним рассталась и ни капли не пожалела. И после я ничуточки не жалела. Никогда.

А вот мой любимый человек о нем никогда не забывал. И всячески мне о нем напоминал. Не понимал, как я так могла поступить, полгода встречаться и уйти к человеку, которого толком не знаешь. Но главной то причиной этого поступка и был он сам, мой любимый. Больше ничего, даже выдумывать то других причин нет необходимости. Это потом уже мои родственники и друзья начали ему плести всякую чушь. Называть проблемы наших отношений. Хотя ни у кого из них нет таких прав говорить, что у нас было плохо. Были какие-то минусы, но причина была совсем не в этих минусах. Когда мне мой парень спрашивал о них, ну да, я соглашалась. Потому что действительно так было. Но ушла я не от этих проблем. Я нашла человека, который такой необыкновенный, так мне приятен и я так сильно хочу быть просто с ним. С ним. И никого мне не надо.

К тому времени и мои подруги нашли парней, и теперь уже не было смысла, чтобы прожигать жизнь, попивая коктейли и соблазняя непонятно кого и зачем. Поэтому общение с ними отошло на другой план. Мы виделись, но крайне редко. Была у меня особенная подруга, о ней вообще другая история, но даже с ней мы больше не общаемся. Отчасти это из-за нехорошей выходки моего нового парня. Причина этой выходки из-за его ревности к моему бывшему. Хотя повода ну просто не было. Мы не виделись и не созванивались с ним после расставания вообще ни разу. И меня не интересует, как он живет. Да, вот так я эгоистична. Но мне на самом деле все равно.

Мы тогда с любимым чуть не расстались. Но как то обошлось. А вот с подругой я не общаюсь. И честно, мне её не хватает. И я могу в любой момент с ней встретиться, но она не хочет видеть моего парня. Хотя уже спустя, примерно 2 года отношений, мы в очередной раз поругались с моим любимым, и только она одна сказала, чтобы я была с ним. Что он то, что мне нужно. Я была очень расстроена, плакала, а она меня тогда очень поддержала. Может быть, и сейчас она бы мне помогла. Но сколько мы с ней не видимся, я всегда обижена на своего молодого человека. То мы поругались, то он уехал в Египет без меня, то он в Таиланде опять же без меня. И если в первый раз, когда он уехал один он еще чувствовал, что не так поступает, то в последний раз это уже для него было нормальным. Хотя во время последней поездки мы серьезно начали жить вместе. В общем, она бы не за что не отпустила своего мужа никуда, и честно сказать, её муж становится хорошим человеком рядом с ней.

А я, похоже, наоборот влияю на людей. Потому что мой любимый перестал ухаживать за мной, заботиться обо мне. Даже спит часто не со мной, а на соседнем диване. Не то, чтобы часто не со мной, а редко со мной. Якобы со мной жарко, или он всю ночь встает то туда, то сюда ходит. Он не помогает мне по дому, хотя весь день он сидит и ничего не делает. У него сезонная очень тяжелая работа. Поэтому он говорит, что пол оставшихся года, его законный отдых. А у меня нет отдыха вообще. Я учусь и работаю. Недавно еще записалась в автошколу. Потому что я переехала к нему в деревню, а оттуда ездить очень тяжело. Его мама забрала у нас его машину, лишив возможности легче добраться до города. Опять же мама. Но эта мама круче всех моих врагов. Такого человека не представить и не описать, его нужно просто узнать. Это рабовладелец. «Все должны трудиться». Причем не на работе, ни сам на себя, а на неё. Она очень тяжело проживает свою жизнь, много перенесла испытаний. И считает, что жизнь - борьба за выживание. Причем такая сложная борьба, что считает, что её сын в ней не выживет. Поэтому, если она видит, что ему хорошо, она решает ему подсолить жизнь. Он работает полгода на нее, а она его одевает, кормит и покупает, что он просит. Поэтому все эти вещи она считает своими, и может забрать и лишить всего. И лишает всего, что может. Меня она, естественно, считает главной преградой к своему счастью, поскольку сын ездит ко мне, теряет её время, ведь за это время он бы столько всего мог ей сделать. Ей или в её доме (Уж не знаю, как правильнее сказать). Поэтому за 3 года наших отношений с ним, чего она уже не придумывала, чего не говорила и не делала, чтобы устранить меня из его жизни. Когда мы стали жить вместе в деревне (не вместе с мамой, на другом участке), она видела, что мы обустраиваем там все, строимся, видела, что я вроде тоже стараюсь, советуюсь с ней, поэтому еще сносно относилась. Но потом мой мужчина перестал что-либо делать, потому что были холода. И она возненавидела нас вообще. Отправила его в Таиланд, я его отпустила. Я переехала на это время домой. А она начала звонить моим родителям и говорить несуразные вещи, наговаривать на нас, говорить, что все у нас плохо, и что я не выдержу и уеду. И нам надо разойтись пока не поздно, поскольку все равно ни к чему хорошему это не приведет. Мои родители били тревогу, говорили мне уходить от него.

В итоге он приехал, машину забрали. И я стала уходить из дома в 6:30 утра на работу, а возвращаться вечером, бывало, что и в 21:00. За это время мой любимый мужчина не хотел встать и приготовить покушать ни себе, ни мне, ни нам. Он сам сидел голодом в бардаке. Я говорила ему, что мне это не нравится и пора бы ему помогать мне тогда по дому, раз он не занят. Но он говорит, готовить тогда с вечера, с выходных, заранее.

Я очень вымоталась. Я очень устала. Эти нервы. Я постоянно плакала. Я думала уехать на время госов домой, в город, сдать потом приехать. Но мой мужик меня вынудил совсем уехать.

Я разговаривала с подругой по телефону, она, зная меня, как позитивного, веселого, добродушного человека, удивилась, что я настолько сама не своя. Я сказала, что он мне сел на шею. Он услышал и обиделся на меня. Стал собирать свой ноутбук в сумку, и я сказала, чтобы не собирался, я уеду сама. Собралась и переехала домой. Его мать следом довезла все мои остальные вещи.

Я ему сказала, что я больше не приеду. Так я больше жить не хочу. И я не хочу так. Но я его очень люблю и не представляю уже как мне жить без него. Он ведь стал частью меня, частью моей жизни. И вот так вот. Может быть, правильно расстаться навсегда. Потому что жить дальше уже совсем непонятно как.

Мы встретились. И я не поняла, хочет ли он что-то исправить. Хочет ли он быть со мной. Он сказал, что теперь у него вообще нет смысла жить и стремиться к чему-то.

Мне все говорят забыть его.

Но это очень не просто. Мы договорились, что будем созваниваться.

Кстати сказать, мама моего прошлого молодого человека, теперь хочет, чтобы я вернулась к нему. А мама любимого – просто обалденно счастлива.

как пережить проблему? забыть или бороться за свое счастье? и возможно ли вообще счастье в этой ситуации?