Состояние депрессии

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 26 лет, не женат, детей нет. С родителями отношения хорошие, бывают мелкие конфликты, как и у всех, но они всегда поймут и поддержат, быстро миримся! У меня, уже последний год, какое-то странное состояние. Даже, возможно дольше! Ярко выражено стало только сейчас! Я постоянно пребываю в состоянии депрессии, очень раздражительный, неохотно с кем-то общаюсь, все принимаю в штыки! Мне кажется, что так будет лучше, и так я создам меньше проблем для себя, и тем более для других! Всё чаще и больше хочется запереться в своей комнате и не выходить, спать несколько дней, просыпаясь только поесть, попить воды и снова уснуть! Очень раздражаюсь, когда кто-то пытается проявить заботу, по отношению ко мне, почему-то очень бесит, хотя понимаю, что они хотят как лучше! Из-за этого, тоже потом переживаю! Частенько, пытаюсь скрыть свои переживания, улыбаться, веселиться, смеяться, вести себя как все, но хватает меня ненадолго! Постоянно боюсь сделать что-нибудь не так, если мне кажется, что я в чём-то ошибся, то мне это не даёт покоя, хочется вернуть всё назад и сделать так, как мне кажется, было бы лучше! Сделаю что-нибудь, а потом долго переживаю, правильно ли я поступил! И даже если мне говорят, что всё хорошо, я не могу себя успокоить, снова и снова прокручиваю ситуацию в голове, и ищу, в чём я ошибся! Очень раздражает, если что-то сделаю не так, боюсь, что меня кто-то осудит! Боюсь внимания со стороны незнакомых, малознакомых и неприятных мне людей! Хочется быть незаметным, невидимым! Даже когда пытаюсь сделать что-то хорошее, помочь кому-то, мне не хочется, что бы знали, что это сделал я! Грубо говоря, я чувствую себя более чем неловко, когда мне говорят «спасибо», чувствую себя обязанным, хотя не знаю чем! Очень странное состояние, от которого я устал, и оно меня раздражает! Мне кажется, что все смотрят на меня и только, и ждут, когда я оступлюсь, ошибусь, а когда это вдруг случается, не хочется выходить из комнаты, даже подходить к окну, кажется, что каждый человек на улице, смотрящий в мою сторону, меня осуждает, и никогда бы такого не сделал! Да и большинство проступков получаются, возможно, не случайно, мне кажется, что иногда я просто устаю сдерживать себя, стараться быть правильным, хочется выпить, что я и делаю, чтобы расслабиться, а расслабляясь, обязательно что-нибудь натворю и потом за это переживаю! Просто какой-то замкнутый круг! Хочется бежать от самого себя! Даже сейчас, написав это сообщение, я сомневаюсь, что делаю правильно, возможно я могу справиться и сам, а это письмо просто попытка вызвать жалость, попросить, что бы меня погладили по голове и сказали, что я всё же хороший человек и мне не стоит переживать, пожалели меня, что ли! А меня это бесит, ненавижу, когда меня жалеют! Я сам могу со всем справится! Только вот с этим состоянием никак! Похоже на какой-то странный эгоизм! Вместо того, чтобы сказать спасибо, я только раздражаюсь и пытаюсь убежать от разговоров об этом и людей, которые пытаются мне помочь, какова бы не была ситуация! После каждого малейшего проступка, выйти на улицу и добраться до работы, просто пытка, хочется, как можно быстрей добраться из пункта А в пункт Б и желательно закоулками, чтоб меня видело поменьше людей! Потом, через какое-то время получается себя успокоить и хоть немного убедить том, что все ошибаются! И ненадолго всё становится вроде бы нормально, но вскоре повторяется, с каждым разом всё хуже и хуже! Все праздники просидел дома, чтобы ничего не натворить! Так как на Новый год выпил и опять сорвался и подрался, хотя инициатором конфликта был не я, всё равно как-то стыдно! Скорей всего не стоило писать! Но пусть будет так, что-то я устал! Если есть какой-то совет, подскажите что делать! Как стать нормальным! А то нервов уже не хватает!