Не могу наладить отношения с моей мамой

Здравствуйте, Оксана! давайте разберем, что происходит:

Напр., я хочу зайти в море в одном месте, а она в другом. Она требовала подчиниться, говорила, что я ее не уважаю, закатывала истерики. Я говорила,что уже выросла и могу сама решить. 

Когда я говорю,что мы отдельная семья, мама плачет и говорит, что это не так, что мы общая семья,что я глупая и ничего не понимаю. 

Ваша мама воспринимает Вас, как часть себя, часть своей семьи, поэтому она не хочет Вас отпускать, так как тогда она останется с самой собой, со своей жизнью, со своей ответственностью и с этим ей не хочется сталкиваться. Она готова ОТКАЗАТЬСЯ от Вас (от свое йдочери) лишь бы и дальше убегать от своего страха - ей нужно видеть, что она может Вас подчинить, чтобы прятаться ЗА ВАМИ от самой себя, поэтому и прибегает к манипуляции, к вызыванию чувства вины! НО - ВЫ - это НЕ ЧАСТЬ мамы! у ВАС СВОЯ жизнь! и Вам важно НЕ идти на манипуляции - если ей дороже отказаться от общения с Вами, только если Вы создадите то пространство, в котором будете СЧАСТЛИВЫ, ТО ЭТО ЕЁ выбор,а  НЕ ВАШ! ЛЮБИВ к ВАМ, как к дочери - НЕТ! Оставайтесь собой, прислушивайтесь к себе и самое главное, разделяйте себя и мать - она - это ОНА! Вы - это ВЫ! у Вас есть своя семья, своя жизнь, НО если сделаете ЕЁ частью своей жизнью, примите её в свою семью, то тогда и она начнет жить Вашей жизнью. Позвольте ей научиться ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью, наконец стать взрослой, а не постоянно оставаться обиженным ребёнком! Вы имеете право быть счастливой и жить своей жизнью, своей семьей! если этого мама НЕ хочет принимать - ЭТО ЕЁ выбор!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Оксана, добрый день.

  Вы взрослый человек и имеете полное право строить Вашу жизнь так, как считаете нужным. Ваша семья - это Вы, Ваш муж и ребенок. 
   Ваша мама ведет себя с Вами, как капризный ребенок. Стало быть, она ставит Вас в родительскую позицию по отношению к себе. Но Вы - не мама Вашей маме! Могу предположить, что у Вашей мамы были и есть непростые отношения со своей мамой (Вашей бабушкой). Увы, так случается довольно часто. Женщины, которые недополучили любви и внимание от своих мам, начинают требовать этой любви от своих взрослых дочерей. Но Вашей вины в том, что у Вашей мамы есть претензии к Вашей бабушке, нет. Поэтому не следует втягиваться в решение маминых проблем.
  Вашей маме придется принять то, что Вы не являетесь ее собственностью, Вы взрослая и самостоятельная личность. Отстаивайте свои личные психологические границы, дайте Вашей маме возможность повзрослеть и самой решать свои проблемы, в том числе, во взаимоотношениях с Вашей бабушкой. Да, это будет непросто сделать, но за нее этого не сделает никто. Предложите ей очно поработать с психологом, специалист поможет ей справиться с проблемами.   

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Доброе время суток,Светлана.

Абсолютно согласна с Вашей позицией - Вы отделились от мамы и настроены на самостоятельную взрослую жизнь. А мама Вас пока не отделила и пробует вернуть обратно, в утробу, чтобы быть единым целым и чтобы ей не было так больно и одиноко. Но это не ваша задача - скрашивать одиночество мамы, это ее неудавшаяся личная жизнь и детские травмы, к сожалению. Это не ваша задача, а задача ее личная и ее психотерапевта, а она почему-то ждет этого от Вас.

К сожалению, понимание всего этого? реpультатов, как правило не дает. Нужны практические навыки и умения защищаться от манипуляций и выстраивать границы. Я провожу групповые занятия по тренировкам таких навыков, также возможна индивидуальная работа: www.refleksia.ru/borders

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Здравствуйте, Оксана,

извините, поздно отвечаю, на сайте я не давно, и только что увидела Ваше сообщение.

Оксана, это прекрасно, что Вы хотите наладить отношения с мамой, несмотря на такое ее поведение!

Я не стану повторять Вам про то, что Вы, конечно же, можете жить своей жизнью.

Вам, видимо, маму и жаль, что она так тянется к Вам, но и не хочется быть у нее в подчинении, так что Вам надо найти такой своеобразный баланс между ее и своим "хочу".

Оксана, если вы люите свою маму, то скажите ей об этом. :-)

Это как раз то, чего ей не хватает.

Она попросту боится, что раз Вы теперь замужем, да еще и ребенок у Вас появился, она теперь будет не нужна. Вы про нее забудете и перестанете общаться.

Вы-то понимаете, что это не так, но она - нет.

Ее надо немного успокоить, дать ей понять, что Ваш уход из ее семьи - это не уход от нее. Что Ваша любовь к ней никуда не делась.

Вы можете спокойно объяснить ей, что Вы хотите с ней нормальных отношений, таких, которые бы приносили удовльствие и Вам, и ей. И что такое невозможно построить под давлением. Напомните маме закон физики: сила действия равна силе противодействия. :-)  Именно с улыбкой и напомните.

Мама очень беспокоится сейчас, так что Вы можете попробовать снять эту тревогу.

Сядьте с ней, спрорсите у нее, чего она так боится? Пусть она Вам скажет сама. Вы ее лучше поймете и у Вас не будет такой резкого неприятия ее требований. Вы спокойнее начнете разговаривать  с ней.

Постарайтесь понять, что Вам следует не столько противостоять маме, сколько научить ее жить, понимая, что дочь осталась дочерью и будет проводить с ней время. Просто, может, не столько, сколько раньше.

Попробуйте договориться, сойтись на середине... Мама бы хотела, чтобы Вы звонили ей каждый день - расскажите маме про свой день, на что у Вас уходит время... Пусть мама увидит сама, что Вы не звоните не потому, что не хотите, а потому, что Вы устаете, хотите поспать или отдохнуть, или сходить в гости...

Узнайте, чем занимается мама в свободное время... Может быть, ничем,  и поэтому ей тяжело переносить разлуку с Вами. Подумайте вместе, как организовать ее досуг. Так будет легче вам обеим.

Ей страшно оказаться ненужной, а страх - огромная сила.

Так что если Вы хотите, чтобы и Ваша жизнь, и мамина была спокойнее, ровнее, без скандалов и истерик - подарите маме немножко больше любви, заботы и терпения.

Я, конечно, согласна со своими коллегами - действительно, это не Ваша забота, мама - взрослый человек. Но так сложилось, что по возрасту она - старше Вас, а вот по умению справляться с трудностями - она Вам уступает. И, если вы ей поможете справиться с этими страхами, она будет спокойнее Вас отпускать и постепенно научится жить без Вашего постоянного присутствия в ее жизни.

Удачи!

Всего Вам доброго.Василевская Людмила Сергеевна, психолог.