Не могу решиться на развод

Добрый день!

Мне 29 лет, замужем 5 лет, мужу 35, есть ребенок 3 г. Начну с того, что замуж я вышла не по любви, а по расчету, но не по материальному, а, как это сказать, моральному что ли. В общем мой, тогда еще, будущий муж был мне симпатичен, и он был очень хорошим человеком и соответствовал многим моим критериям. Он не пил, не курил, с друзьями не гулял, бабником не был, был добрым и спокойным, делал большинство дел по дому, хотел семью и ребенка, имел нормальную работу, образование, не имел детей от предыдущего брака. В общем с таким человеком мне казалось я буду счастлива, объясню почему: во-первых я очень ревнивый человек, поэтому меня здорово успокаивало, что у моего мужа нет никаких подруг женского пола, он не любитель шумных тусовок, любит проводить время с семьей, т.е. со мной и ребенком; во-вторых он не пьет почти совсем, раз-два в год, а у меня папа пьющий, все детство я от этого страдала, потому что, хоть он и не дрался, но мозги выносил и мне, и маме, и сестре. Это было его постоянное хамство, маты...в общем я с детства и до сих пор так и не могу понять свою маму, почему она не бросила отца и не ушла хоть куда нибудь от все этой нервотрепки. Соответственно с раннего возраста я просто мечтала жить отдельно, чтобы у меня был свой угол, где будет покой, где никто не будет орать, где я смогу побыть одна и не бояться, что сейчас повернется ключ в двери и придет опять пьяный отец и начнет приставать со своими разговорами, придирками и т.д. С мамой у меня были отличные отношения, я ей всегда доверяла, она меня во всем поддерживала и понимала, в общем мы бы здорово тогда жили, если бы не было отца. Так вот поэтому для меня очень важно было, чтобы муж у меня не пил.

Так вот мы прожили с мужем прекрасно около года и я забеременела. Первая ругань у нас пошла во время беременности, но я это списывала на гормоны. Потом родился сын, я впала, скорее всего, в депрессию. Ребенок был беспокойным и я находилась в постоянном страхе и тревоге, плакала по вечерам на пустом месте, мне казалось, что жизнь моя на этом закончена и мы совершили большую ошибку, что родили ребенка. Хотя муж очень помогал и с ребенком, и по дому почти все обязанности взял на себя. Потом я вышла на работу, моя мама стала сидеть с ребенком. И тут как то все свалилось в одну кучу, мама стала ругаться с мужем, и я оказалась между ними, как между двух огней. Мама говорила одно, муж говорил противоположное, и я не знала кому верить. Потом мама начала капать, что муж мой мелочный, что он неудачник, мало зарабатывает. В общем с мужем мы стали часто ругаться. Мне тоже стало казаться, что он нудный, мелочный и т.д. И вот когда ребенку был год у нас все разладилось и мы решили развестись. А плюс ко всему после родов у меня напрочь отпало сексуальное влечение к нему, не хотелось ничего. И как то от мысли, что я буду жить одна мне становилось радостно на душе. Потом мы поговорили и решили дать себе еще шанс. Я потом даже радовалась, что не наломали дров и все таки сохранили семью.

Так вот теперь каждый год на меня накатывает это состояние, что я хочу развестись с мужем и жить одна с ребенком. Это наступает просто так, без особых причин, на равном месте. Так было прошлой осенью, я многое обдумывала, и единственное, что меня останавливало, это страх сына лишать отца, тем более отец он замечательный.

А сейчас мы временно находимся в фин. затруднительном положении, что все равно влияет на настроение, плюс ребенок очень часто болеет, с учетом того, что оба мы работаем, а бабушка самоликвидировалась, типа раз вы такие умные и сами знаете, как лучше ребенка воспитывать, выкручивайтесь сами, это очень сильно выбивает из колеи. а еще ко всему этому муж заболел и третий месяц он на больничном. Так вот это все в кучу, плюс на фоне болезни, муж стал очень нервным, злым ,срывается на ребенке ,т.е. может отругать его из за какой то мелочи, постоянно всем недоволен, ругаемся мы каждый день из за каких то мелочей. Он говорит, что мне на него все равно

, а я так устала от всего, от него. В общем я чувствую, что не люблю его, мне не хочется заботиться о нем, слушать его мне неинтересно, мне как будто воздуха не хватает с ним. Когда он лежал в больнице я осталась на неделю одна с ребенком, я себя так бодро чувствовала, много чего успевала, и в магазин, и приготовить, убрать, и с ребенком погулять. Было чувство какой то свободы, хотя с ребенком особо не разгуляешься, и муж то мне в принципе ничем и не мешает. Но все равно, как то времени много стало оставаться на общение с подругами, родственниками. И вот мне опять дико хочется побыть одной, на данный момент я вроде бы и уверена, что замечательно бы жила одна, и мне не нужен никакой муж, сама себе хозяйка, мне от этой перспективы так радостно на душе становится. Я просматриваю варианты жилья, какую я смогу купить квартиру, в каком лучше районе это сделать и т.д. А потом наступает страх ,а вдруг эта эйфория от житья одной пройдет, и я очень сильно пожалею, что ушла от мужа. Вдруг я потом все таки захочу семью, а такого хорошего мужа уже не смогу найти, а с другим буду страдать. А вдруг захочу повторно замуж и не смогу никого найти? И, конечно, самый большой страх - как сына оставить без отца, вдруг мне одной будет тяжело сына воспитать достойным мужчиной. Вот собственно в этом и вопрос, как разобраться в себе, как понять хочу я на самом деле развестись и жить одна или это просто периодически накатывает и это нужно переждать?