Стоит ли пытаться сохранить семью?

Здравствуйте, Алена.

Попробуйте, разобраться с тем, «Если он уйдет,то у меня какой то страх» - страх какой? Как он живет в вас? Это тревога, паника, испуг? Или что-то другое? Попробуйте не бежать внутри себя, а замедлиться и понять, о чем этот страх? Чего вы на самом деле боитесь? Что такого самого страшного случится, если он уйдет?

«Или правда смириться и молчать?»  - взвесьте для себя, ради чего? Ради чего смиряться, ради чего молчать? А может ради кого? Насколько вы готовы с этим мириться и еще сколько времени? Для чего вы все еще остаетесь в этих отношениях? Чем они для вас ценны в данный момент? Что вы самое ценное или важное для вас потеряете, если он уйдет? Или приобретете, если он уйдет? И наоборот? Раз вы все еще с ним, значит вам для чего-то это нужно...  Для чего? Надеюсь, ответы на эти вопросы, вам помогут лучше разобраться в себе. Желательно обратиться к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Алена,  Ваш страх – это «способность избегать ситуации и объекты, воспринимаемые как опасные, затрата энергии без постановки цели».
В «Дневнике работы со страхами», познакомиться с которым Вы можете на этой странице:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami
приведены методы работы с ними.
Пока Вы можете попытаться самостоятельно разобраться с тем, чего Вы боитесь.
Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Тогда Вы и сможете принять решение о том, что Вам делать.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Алена. В Вашем случае при партнере, бывшем зеке и наркомане, Вы попали в отношения, которые называются «треугольник созависимости» (в интернете много информации на эту тему, можете почитать). Поэтому Вам так трудно разорвать эти отношения – вы постоянно возвращаетесь друг к другу. При этом сохраняете неудовлетворяющие Вас отношения, и ничего не можете сделать, чтобы они улучшились. Потому что вроде бы, при угрозе разрыва, муж начинает меняться, Вам кажется, что теперь то жизнь улучшится,  но потом все опять возвращается на свои места. И так будет постоянно. Ваш муж человек зависимый (он наркоман). И от зависимости Вы его не избавите, потому что у зависимого человека определенная структура личности, на которую Вы лично повлиять не можете. Просто потому что Вы сама – человек с созависимой структурой личности. Таким образом, Вы невольно поддерживаете его наркоманию и такое поведение. Страх, что он уйдет – это типичный страх созависимого человека при расставании с зависимым. Почему – не буду здесь объяснять, в интернете много доступной информации на эту тему. Ваша задача – не мужа изменить (это невозможно без его добровольного согласия на длительную психотерапию), а разобраться в себе, что с Вами происходит, что Вы столько лет поддерживаете отношения с человеком с 4-мя судимостями и наркоманом (а ведь на это смотрит Ваш сын, и он примеряет на себя поведение отца, или Ваш способ выбора партнера – и есть хорошая вероятность, что либо он пойдет по стопам отца, либо выберет себе в жены наркоманку или алкоголичку). Такие люди, как Ваш муж очень хорошие манипуляторы, с ними очень трудно расставаться. Но и жить с ними тоже очень трудно. Поэтому, прежде, чем принимать решении о разводе или о сохранении семьи, ознакомьтесь с темой про зависимость – созависимость, и про треугольник Капмана. Потом, при любом вашем решении я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу, чтобы он помог Вам получше в себе разобраться.

С уважением, Лариса.

Мирошниченко Лариса Владимировна, психолог Алматы