Созависимость

"Теперь я не могу бросить этого человека."

Ну, конечно, он же без Вас пропадёт... 

Притча - сказка о трех сестрах. 
Жили-были три сестры. Одна ленивая такая. Делать ничего не хочет. Только бы ей любоваться собой. Другая строгая, да злая. А третья, ну прямо, загляденье. Умница, красавица, а хозяюшка какая. Все у нее спориться.
Как-то утром подъехала к их дому телега. На ней мужик сидит. И говорит: «Судьба я ваша. Собирайтесь, поехали. Замуж уж вам пора. Будем вам женихов раздавать».
Поехали. Проезжают мимо первой деревни. А там посреди поля стоит парень. Работяга, на все руки мастер. Первый жених на деревне. За что не возьмется, все получается у него.
-Вот, это твой, - говорит судьба первой сестре.
Оставили ее, поехали дальше. В следующей деревне подъехали к дому, где живет самый добрый парень на деревне. Все к нему за помощью ходят. Никому не откажет. Нарадоваться на него все прямо не могут.
- Ну, иди, это твой будет, - говорит Судьба второй сестре.
А сами дальше поехали с третьей сестрой. Подъехали на окраину деревни. Там возле дома-развалюхи мужик пьяный лежит. Грязный весь.
- Вот бери, это твой.
- Да, зачем он мне такой нужен. Я то, вон, умница, красавица. Сестрам то вон, каких дал. А для меня, нет что ль другого?
- Другие-то есть. Так ведь этот без тебя пропадет.
Вот и думайте после этой притчи - сказки, стоит ли умницей и красавицей быть. Если в вас есть все и вы сами все можете сделать. То и помогать и оберегать вас не нужно. А вот таким умницам можно доверить и еще кого-то. Со всем справится.

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Ольга, о том как вести себя с мужчиной, склонным к алкогольной зависимости,

читайте  здесь.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Ольга, добрый день.

  Поверните Ваше "стремление спасать и помогать" с других людей в свою сторону, обратите внимание на себя. Пришло время помогать себе. Как психолог, Вы прекрасно понимаете, что Вам нужна длительная работа над собой, многое из того, что Вы рассказали, требует проработки. Идите на личную психотерапию!

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Уважаемая Ольга, отвечаю Вам прежде всего как коллеге. Вы не хуже нас понимаете, в чем здесь дело. Самая лучшая рекомендация - пройти собственный анализ (супервизию и т.п.). Тяжелые потери спровоцировали в Вас (и, видимо, закрепили) поведение миссионера. Побуждение проникаться проблемными сторонами жизни (ди и вообще проблемными людьми) другого человека - не лучший способ обрести себя. Заменить своему мужчине мать - для чего? Надо ли это ему, надо ли это Вам?

Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара

Здравствуйте, Ольга,

Ваше письмо прочитала только сейчас, на сайте недавно.

Очень больно за Вас. Думаю, Вам тяжело понимать, что Вы, вроде бы и сама психолог, не можете справиться с ситуацией,  в которой Вы оказались.

Вы, конечно же, сами понимаете, что пережили серьезные травмы (не представляю, каково это - проснуться в постели с мертвым мужем, это каким шоком для Вас должно было быть!). Похоронить его. Потом папу. Потом бабушку. Все очень близко друг к другу по времени. Да еще вы с онкологией в это время боролись. Тут на несколько жизней хватит того, что Вы пережили за год.

Так что ничего удивительного нет, что Вы пытались как-то защититься от всего этого горя. Вы нашли свое спасение в том, что ушли в спасение другого человека.

И, наверное, свою роль это сыграло. На тот момент, наверное, именно это Вам и было нужно, иначе Вы не смогли бы отключиться от тех переживаний горя.

Сейчас время прошло, и, как Вы сама пишете, Вы чувствуете, что заблудились. Вы понимаете, что Вы, вообще-то, не там, где могли бы быть.

У Вас доброе сердце, Вы - заботливый человек, но Вы и не глупый человек тоже.

Вы уже пришли к осознанию того, что, пожалуй, пора расставаться. Функция защиты от того горя выполнена. Вам незачем больше оставаться в этих отношениях.

Просто не знаете, как из них выйти. Еще бы! Вы восемь лет жили, заботясь о нем и это то, что Вы знаете, что умеете делать.

Становится ли он от Вашей заботы лучше, Ольга?

Посмотрите хорошенько, помогает ли ему Ваша забота, или, наоборот, развращает?  Не теряет ли он остатки самостоятельности, того, что делает мужчину - мужчиной? Не превращается ли взрослый мужчина в беспомощного дитятю, который привык, что за него все делают, всегда пожалеют? Не должен ли и сам мужчина уметь быть защитой и опорой? Не оказываете ли Вы ему медвежью услугу, оставаясь с ним?

Я бы начала с оценки Вашей ситуации именно отсюда.

Возможно, взглянув на Вашу ситуацию под этим углом зрения, Вам что-то станет понятнее и поможет принять решение.

Всего Вам доброго.
Василевская Людмила Сергеевна, психолог.