Кто к кому переезжает жить?

1439 4 ответов

Анна 26.03.2014

Добрый день!

Возник вопрос: как правильнее всего поступить в ситуации, когда уже есть обоюдное желание съехаться и жить вместе с молодым человеком, но…у меня есть квартира (большая, комфортная, однокомнатная, от родителей), а вот у мужчины…

С ним вообще всё очень интересно (сейчас будет некий экскурс в его прошлое) : ему 35 лет, в 21 год он женился, но ошибся с выбором партнера, было много проблем, сложностей, через пару лет истерики скандалов они разошлись (к слову, человек он очень неконфликтный). И далее у него завелся легкий роман с девушкой, причём он изначально понимал, что хочет передохнуть, не заводить пока семью и серьезные отношения, но…через месяц та девушка забеременела.

Он остался с ней, но они не расписывались. Тем не менее, они жили вместе около 8 лет, в его квартире. В какой-то момент он понял, что находится не с тем человеком и ушёл. Но с дочкой регулярно общается (два раза в неделю точно, причем встречаются не только для того, чтобы куда-то пойти отдыхать - он и уроки у нее проверяет, и помогает ей готовиться к школьным мероприятиям различным. То есть это не такой «папа выходного дня». Мне кажется, это хорошо и правильно – он и о ребенке заботится, и не лишает себя возможности найти человека, с которым может быть счастливым. И дочь, кстати, у него чудесная.

Квартиру он оставил семье, а сам сначала путешествовал по Азии, потом вернулся в Мск и поселился в своеобразной «коммунне» - наши общие друзья снимают большую квартиру и живут небольшой компанией.

Сейчас стало понятно, что мы по очень многому мы с ним подходим друг другу (помимо того, что нас друг к другу тянет, помимо того, что нам просто и комфортно быть рядом) - то есть по жизненным целям, взглядам на многие важные для нас вещи.

Вообще сошлись мы достаточно быстро, причём почти сразу искренне и прямо обсудили с ним, кто чего хочет и как видит дальнейшую жизнь. Я действительно хочу быть вместе с этим человеком, быть матерью наших с ним детей.

Но у меня уже был неудачный опыт совместной жизни с молодым человеком у меня дома. Во-первых, получается так, что не ты приходишь к человеку жить, а он к тебе. И начинает скорее подстраиваться – ты не видишь, как он привык жить сам по себе. А он может не чувствовать себя хозяином дома. Во-вторых…ну, это скорее стереотип «мужчина должен привезти меня в дом».

В любом случае, меня несколько напрягает тот момент, что переезд возможен только ко мне (это если объективно посмотреть). С другой стороны – а почему нет? Но всё равно некий тормоз тут срабатывает, заставляет задуматься. Но кажется очень, очень глупым тратить деньги на съем квартиры, когда есть где жить. Ведь эти деньги можно вложить в какое-то общее дело, отложить на поездку/обучение/беременность.

Относительно финансовых моментов, я в общем-то спокойна, сейчас мы зарабатываем примерно одинаково, но он может зарабатывать больше меня, поэтому эта сторона совместной жизни меня волнует не так сильно.

В остальном – просто невероятное понимание, искренность, общие цели , желания и интерес у нас имеются :) Он всё время учится чему-то, в том числе и приобретает навыки, необходимые для более успешной работы. Большего понимания с другим человеком и желания быть вместе я никогда не чувствовала.

И, конечно, мы в ближайшее время с ним обсудим вопрос переезда, но хотелось бы сначала узнать мнение «со стороны», так сказать.

Заранее спасибо за ответ!

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Но у меня уже был неудачный опыт совместной жизни с молодым человеком у меня дома. Во-первых, получается так, что не ты приходишь к человеку жить, а он к тебе. И начинает скорее подстраиваться – ты не видишь, как он привык жить сам по себе. А он может не чувствовать себя хозяином дома. Во-вторых…ну, это скорее стереотип «мужчина должен привезти меня в дом».

Вы проецриуете прошлый опыт отношения НА настоящие - сами расставляете себе капканы своих страхов, установко и стереотипов - зачем они Вам нужны? стобы как-то сахранить? обезопасить? от чего? от боли? разочарования?

Вы решаете ЗА мужчину - что ОН будет пресмыкаться и Вы НЕ увидите его, что он НЕ будет чувствовать себя хозяином - НО все это зависит НЕ ОТ ВАС, а ОТ МУЖЧИНЫ - если он решил пресмыкаться и прятаться себя - ТО ЗНАЧИТ ОН ТАКОВ! если НЕ чувствует себя хозяином - то это его выбор! стоит обратить внимание и на себя - а как Вы относитесь к мужчине? доверяете ли ему? ставите ли во главу семьи? или показываете пусть даже и не осознанно - что это ВАШ дом, что ВЫ-хозяйка, что ВЫ решаете? каков ВАШ вклад в это?

что мешает - продать квартиру - вместе с ним сложиться - часть его, часть Ваша и купить ВАШУ квартиру? а оставшиеся деньги пустить на что-то другое? Важно не то, на чьей кто территории находится,а  то, что в этом видит каждый из партнеров, как воспринимает, ведь так себя вести Вы и будете с ним!

кажется очень, очень глупым тратить деньги на съем квартиры, когда есть где жить. Ведь эти деньги можно вложить в какое-то общее дело, отложить на поездку/обучение/беременность.
тем самым сами закрываете от себя пути решения - Вам не был бы интересен опыт, когда бы ВЫ были на ЕГО территории? как тогда себя будете чувствовать? защищенной? тогда дело НЕ в территории - а в чувстве защиты, безопасности и доверия - это ВАШИ чувства и с ними Вам и предстоит поработать, чтобы их обрести,а  не брать у мужчины!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Анна.Думаю,по поводу его неудобствВы что-то накрутили лишнее.Он не из комплексующих мужчин.Вполне логично-одну квартиру отдал,а сам пойдет к женщине в другую.Ничего противоречащего здесь нет.Важно,не забегать вперед него с этой проблемой.Она есть для Вас,но ее нет для него.А,если будет-копите на двухкомнатную.решайтесь и объединяйтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Анна, добрый день.

  Стереотип, что жена обязательно должна переезжать в дом к мужу сейчас, к сожалению (или к счастью?), не слишком актуален. Особенно в Москве.
  Многое зависит от Вас в данной ситуации. Если у Вас с будущим мужем равноправняе отношения, Вы доверяете ему и Вы дадите ему возможность чувствовать себя хозяином, он и будет хозяином. В такой ситуации важно, чтобы факт, что Ваш муж проживает на Вашей территории, не стал для Вас инструментом маницуляции мужем. 
 А подстраиваться друг под друга, иногда уступать, прислушиваться и уважать чужое мнение, находить компромисс нужно будет на любой территории.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ