Здравствуйте! Мне 16 лет и я прошу Вас помочь разобраться в моей не очень серьёзной проблеме. Дело в том, что в моей семье я нужна по сути только маме, она у меня очень хорошая. Отцу мы с ней никогда были не нужны. Он жил только в своё удовольствие. Бабушка с дедушкой нам не помогали,разве что только материально, когда мы попросим и когда у нас совсем всё плохо было с финансами. Всегда они ссорились, от обоих ласкового слова не дождёшься. Мама второй раз вышла замуж. Отчим очень добрый. Но в первые 2-3 года я чувствовала, что отдалилась от мамы, они как-то больше всё вдвоём. Всё-таки новый муж и ему, ясное дело, уделяется много времени. Не обижаюсь, т.к. всё понимаю. Признаю, ревновала, но никак это не проявляла и не говорила об этом маме. Сейчас мы живём с бабушкой и постоянно от неё чувствуется какая-то ненависть ко мне и маме с отчимом. Во всяком случае со мной она практически не общается. Чем это вызвано-не знаю. Мы не ссорились, я её не обижала.Говорят, что возраст сыграл здесь свою роль. Не считаю правильным оправдываться им.
Данную ремарку я написала для того, чтобы лучше Вам можно было бы разобраться. Я не знаю, в какой именно момент это случилось, но факт остаётся фактом. У меня в школе есть учительница, которая очень хорошо относится ко мне. С тех пор, как я лучше стала знать её предмет, она стала чаще ласково называть меня, может обнять или поцеловать в щёку. Я поняла, что люблю её. Естественно, как бабушку. Она привела в гармонию моё душевное состояние, заставила поверить в себя и свои силы. Я очень благодарна ей за это. Но так получается, что мои чувства к ней не просто банальная благодарность, а сильнейшая привязанность. Вот уже как почти 2 года я люблю её. И я не боюсь говорить такие громкие слова. Я так хочу помогать ей в чём-то, поддерживать. Хочу, чтобы у нас с ней были такие отношения, которые бывают у внучки с бабушкой ( в принципе, разница 41 год в возрасте это позволяет). За этот год она стала мне как родная. Но я прекрасно понимаю, что она не обязана любить меня. Всё-таки учитель должен соблюдать субординацию. Да и я ей никто. Поэтому такое невозможно, какими бы сильными чувства мои к ней и не были. Моя учительница как раз такая бабушка, о которой я всегда мечтала. У неё есть своя семья-муж, четверо или трое внуков, несколько детей. Я ни в коем случае не претендую на роль кого-либо из внуков, но просто так хочется стать частью её семьи. И больше всего я не хочу отрывать её от семьи. Получается, что всё время живу какими-то мечтами. Что я когда-то смогу ей стать близким человеком, которому она сможет доверять. Какое-то время я существую этими иллюзиями, мечтаю, что она меня познакомит со своей семьёй, я смогу приходить к ней в гости и общаться с ней на темы, не только касающиеся учёбы. Потом я словно прихожу в чувства и понимаю, какая я дура. Как будто это возможно. Ни один учитель, даже будь он тысячу раз добрый и отзывчивый, никогда не станет пускать чужую девку в свою семью, никогда не станет доверять ей и не согласится заменять ей родственников. Я и не требую ничего от своей учительницы, просто так хочется быть с ней рядом, хочется помогать ей во всём. В последнее время поняла, что самое главное для меня-это то чтобы она была счастлива. Ради этого я всё могу сделать для неё.
Я ни разу учительнице не говорила о своих чувствах, это просто ни к чему. Хотя я уверена, что она догадывается о них.
Я знаю, что эту ситуацию и проблемой-то не назовёшь. Прекрасно понимаю, что у других всё гораздо хуже-ничего, как-то живут.
Я хотела очно посетить психолога, когда совсем запуталась во всём этом. Но меня отговорили, т.к. если он осознает, что для помощи необходим разговор с кем-либо из родителей, то психолог будет иметь полное право поставить в известность маму. Больше всего я бы не хотела этого.
Я прошу вас, помогите пожалуйста. Как научится принимать реальность такой, какая она есть? Со всеми недостатками и достоинствами? Как не видеть в 57-летней учительнице свою бабушку?
И ещё, я хотела бы спросить, стоит ли моей учительнице рассказывать о том, что я чувствую к ней? Может ли от этого что-то изменится,причём не только у меня, но и у неё? Или же она, после моего признания просто посмеётся над детской глупостью и всё останется так, как прежде?Мне советовали отвлечься, больше гулять с друзьями, найти хобби-сразу говорю, что это всё мне не помогает. Во-первых, друзей у меня нет, а во-вторых, я и так завалила себя учёбой, что времени не остаётся ни на что. Так что это всё не действенно,точно так же, как и полюбить себя, не зацикливаться на учительнице и т.д. Помогите пожалуйста. Заранее большое спасибо Вам за ответ.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
"всё время живу какими-то мечтами"
Лида, это похоже на "уход в фантазии" от реальной жизни.
Для того, чтобы не было такого "ухода", желательно осознать, что Вас так не устраивает в сегодняшнем дне и в Вашей жизни - и изменить это...
Подробнее об этом – здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/ushel-obeshchal-vernutsya
Для этого попробуйте обратиться к себе - к своим чувствам, мыслям и, главное – желаниям и разобраться - чего Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для своих отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
если он осознает, что для помощи необходим разговор с кем-либо из родителей, то психолог будет иметь полное право поставить в известность маму
Если речь бы шла о патологическом состоянии, угрожающим жизни и здоровью (например, если психолог понимает, что ваша проблема - скорее психиатрическая, или например есть угроза суицида и т.д.) - то тут да. Но в случае того, что вы описываете - нет никаких оснований требовать разговора с родителями. И без необходимости никто никого не будет "ставить в известность".
Лида, определенно, что вы не получили в родительской семье достаточно тепла. мама, видимо, не смогла одна компенсировать все то, что вам хотелось (да и нормально было бы) получить от семьи. К тому же, видимо, мама сама была издергана своими проблемами и не могла она заменить вам все. Так бывает.
Дальше вам захотелось получить это опыт в иных отношениях, раз не сложилось в свой семье. И это тоже нормально. А откуда еще у вас будет пример адекватных отношений, пользуясь которым вы могли бы создавать впоследствии свою семью? И нередки примеры, когда в ребенка порой вкладывали куда больше учителя, семьи друзей или двоюродные родственники, чем собственные родители.
К тому же, особенно в подростковом возрасте, человек испытывает потребность самому выбирать авторитеты, что вы и делаете. И это тоже совершенно нормально. Так что ваши чувства к учительнице - то, что испытывали во все времена и испытывают до сих пор огромное число подростков.
Что я когда-то смогу ей стать близким человеком, которому она сможет доверять.
Не факт, что это нереально. Я видел немало примеров дружбы учителей и учеников. С очень большой разницей в возрасте. Ведь учителями порой становятся именно те, кто умеет и готов строить отношения с детьми и подростками. Если бы они не хотели и не умели общаться именно с этой возрастной группой - они бы долго в школе не протянули. Такие отношения учитель-ученик, конечно, ограничены рамками. Но как минимум стать несколько ближе с ней вы вполне можете, если будете внятно выражать свои чувства.
я смогу приходить к ней в гости и общаться с ней на темы, не только касающиеся учёбы
Это существует в реальном мире. И в этом нет ничего предосудительного. думаю, в жизни вашей учительницы уже были такие случаи. Спросите у нее сами.
Ни один учитель, даже будь он тысячу раз добрый и отзывчивый, никогда не станет пускать чужую девку в свою семью, никогда не станет доверять ей и не согласится заменять ей родственников
Вы послушайте, как вы о себе говорите! Чужая девка... А то, что вы можете быть интересным человеком? Приятным собеседником? Давать тепло, понимание, поддержку? Скажите, тепла, принятия, поддержки вообще бывает много? Думаю, и вашей учительнице будет ваше тепло приятно. Ведь мы нуждаемся не только в принятии родственников, но и ДРУГИХ ЛЮДЕЙ тоже. Если бы весь мир был ограничен родственниками - мы бы заплесневели в этой семейной системе, не имея возможность получить новый опыт и до бесконечности пережевывая семейные программы и ошибки....
Я прошу вас, помогите пожалуйста. Как научится принимать реальность такой, какая она есть? Со всеми недостатками и достоинствами? Как не видеть в 57-летней учительнице свою бабушку?
Реальность - она в ваших чувствах. Вот она реальность - вы чувствуете, вы нуждаетесь в тепле и пока НЕ ЗНАЕТЕ, что вам на это сказала бы учительница. Реальность - это подойти и поговорить с ней, и узнать, что она чувствует к вам РЕАЛЬНО. А потом уже думать, что делать с этой реальностью и как ее принимать.
Реальностью может оказаться что угодно - что она останется относительно холодна в силу учительской ролевой позиции, реальность может оказаться такой, как я описывал ранее - многие учителя дружат со своими учениками и никто это не осуждает, особенно когда какие-то еще отношения исключены. Реальность может привести вас в ее семью, и вы поймете, что там - все далеко не идеально. Реальность может показать вам ее с другой стороны - ее возможные недостатки, переживания, несчастья, обиды и т.д.
Но пока вы не начнете делать шаги в эту реальность - никакой реальности не будет и нечего будет принимать.
И ещё, я хотела бы спросить, стоит ли моей учительнице рассказывать о том, что я чувствую к ней? Может ли от этого что-то изменится,причём не только у меня, но и у неё?
Может. Просто не сгущайте слишком краски - не говорите о любви или о желании сделать ее счастливой - это все равно не в ваших возможностях. А вот о том, что вы нуждаетесь в тепле, поддержке, собеседнике, что готовы в меру своих сил поддерживать, давать тепло, что вы ее отмечаете для себя как самого уважаемого человека - в этом нет ничего постыдного. А особенно признание в том, что вы хотели бы поговорить не только об учебе, а и о жизни тоже - думаю, для учителя привычно. И признание в этом - нормальная практика установления отношений. В реальности, опять же.
Во-первых, друзей у меня нет
Почитайте вот этот тренинг. Возможно, вы поймете, почему у вас пока нет друзей, и также извлечете для себя пользу в плане установления более близких отношений с учительницей. Поймете основные нюансы взаимоотношений, там есть части о страхе отказа со стороны другого и об умении человека говорить "нет" в свою очередь. Думаю, все 4 части могут вам оказаться полезны:
http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/
Очень искренне желаю вам удачи!
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы