Развод с мужем

Доброе время суток.

Вы подали на развод сгоряча или не хотите возвращаться в этот кошмар?

Что засталяет Вас отказываться от своих собственных решений? Что заставляет Вас подавлять в себе свои настоящие желания?

"Сама понимаю что он врят ли изменится. Ни раз ни два это было, либо мириться либо уходить..."

Мне кажется, что на самом деле Вы хотите уйти, но что-то Вас останавливает. Вы тянете все на себе: кредит на свадьбу, ребенка, критику его мамы, терпение его полной несдержанности и слива агрессии на Вас. Важно разобраться, что дает Вам это? Вам это зачем-то нужно? Некоторые люди находят удовольствие в том, чтобы быть жертвой и страдать. Таким образом снимается ответственность - вроде бы, если я жертва, то я могу ничего не делать, ведь меня мучают они, плохие, а не я сама. Я могу ничего не добиваться и ни к чему не стремиться, я же выживаю как жертва.

В любом случае, решение принимать Вам. Если нужна будет профессиональная поддержка и детальный разбор ситуации, готова оказать по скайп.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Жанна, здравствуйте!

За период  семейной жизни на Ваши плечи легло много непосильных задач. Находясь в декретном отпуске, женщине, как никогда, нужна огромная поддержка со стороны близких. Вы ее получаете, исключительно, от своих родителей. Что касается супруга, то у него не сформирована ответственность, как за общие проблемы семьи, так и за свое поведение.

Вы верно понимаете по поводу того, что человека не изменишь.

В то же время, у Вас не сформировалась готовность к разводу.

В связи с этим, есть смысл понять: какие мотивы Вас останавливают.

Рекомендую Вам лично обратиться и детально разобрать возникшую ситуацию и Ваше внутреннее состояние.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Жанна, вы замужем год и отношения с мужем не складываются. Ваша фраза:

Когда встречались он пару раз поднимал руки, потом умолял простить и говорил что не повторится, после замужества тоже несколько раз...

одна из ключевых и вот почему:

Вы, еще до замужества, знали о недостатках своего мужчины и тем не менее, поверили в то, что он сможет измениться после свадьбы.

Вы также знали,что будете жить вместе с его мамой, и наверное должны были предполагать,что это будет не просто, но ....все равно не остановились,а  дали согласие выйти за него замуж.

Сейчас в принципе ничего не изменилось, нового тоже мало что вы узнали о своем муже- он продолжает поднимать на вас руку, при этом не имеет постоянного места работы, часто увольняется и  вдобавок ,вы сидите в декретном отпуске в компании его мамы,которая вас все время пилит ( ваше выражение).

Следующая фраза:

Но в этот кошмар возвращаться тоже не хочу...

говорит о том, каким вы видите свой брак- кошмарным. И тем не менее,для вас сделать Выбор очень и очень сложно. Почему? Чего вы боитесь? Что так вас заставляет мучаться? Может ,несмотря на поддержку родителей вас материально, вам  в родительском доме тоже много чего не по душе?

Для меня не понятно, как такая девушка как вы, имеющая таких хороших ( если оно так) родителей, вдруг согласилась на такие отношения,где нет ни уважения, ни поддержки и есть даже физическое насилие.

Может вы все таки к этому были морально готовы,и когда то видели,что и в отношениях родителей  присутствует такие же моменты,когда отец мог поднять руку на маму,или мама могла поднять руку на вас ( мои предположения). Однозначно то, что с таким отношением вы уже сталкивались ранее, иначе , при первом же таком поведении вашего тогда еще парня, вы бы расстались с ним без сожаления и   бесповоротно.

Но.... вы этого не сделали, вы приняли его извинения и как то наивно поверили в то, что человек ,уже сформированный,может взять и изменить себя, без особого усилия и работы над собой.

Вы совсем потерялись,запутались,у вас много страхов за себя, за ребенка,за свое будущее.Возможно и дома у родителей,вы слышите много упреков и замечаний,что вот ,не за того вышла замуж, вот не послушалась нас и так далее.

Во первых, каждый человек имеет право на свои ошибки,во вторых, есть наверное и доля ответственности за вас и ваших родителей- почему то в период,когда вы с ним встречались, они не смогли стать для вас близкими людьми,которые должны были знать о том, что происходит между вами и объяснить вам, что рукоприкладство это уже норма поведения для этого человека и стоит хорошо подумать,прежде чем  решать,выходить за него замуж или нет.

Мне показалось,что вы очень одиноки и это скорее страх остаться одной,никому не нужной ( даже родителям) и поэтому вы готовы терпеть поведение своего мужа, ведь вы думаете,что он все равно вас Любит и ребенка и для вас это очень важно ,чтобы вас - Любили.

Что можно сделать в этой ситуации,чтобы сохранить вашу семью:

1. Отдельное проживание

2. Трудоустройство вашего мужа

3. Недопустимость рукоприкладства

4. Посещение семейного психолога вами и вашего мужа

Только  на таких вот условиях вы можете попробовать и дальше совместное проживание с мужем, иначе,это будет ваше очередное бегание туда- сюда и ничем хорошим для вас это не будет.

Если условия невыполнимы со стороны мужа, то вам стоит все таки принять Реальность и уже по Взрослому, не прячась за спиной родителей, принять решение и ответственность за свою и ребенка жизнь.

Вы молоды, красивы, и сможете выйти из этого состояния Жертвы, в которой сейчас находитесь. Немного потеряли уверенность в себе, немного снизилась самооценка,но.... выйти из этого замкнутого круга сможете только вы сами и никто боьше. Это ваша Жизнь и на что вы ее потратите  ваше право и ваш Выбор. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны